Перелистала весь сайт и подумала, неужели такая проблема только у меня? Начну с начала. У меня взрослый сын 20 лет, подростком назвать сложно, в армии отслужил, пришел 5 месяцев назад. Когда он вернулся радости не было придела, смотрю на него, повзрослел, мысли уже взрослые, желания... Отдыхал дома всего две недели, что на моего сына не похоже. Пошел работать к себе на завод, где у него прикрепление по договору после учебы. Я решила, что мальчику после армии, наверно, захочется полной самостоятельности и на время переехала к маме, оставила его в нашей коммуналке, строить свою личную жизнь. У него была девушка которая его ждала. Постоянно к нему заезжала, созванивались, все шло хорошо. Пока не произошел первый инцидент. Это произошло спустя два месяца. В час ночи в истерике позвонила его девушка и просто криком попросила помочь и забрать ее. Я подорвалась, разбудила своего мужчину ( я начала налаживать свою личную жизнь) и мы помчались туда. Картина была просто ужасающая. Сын в неадекватном состоянии, мне да же показалось что у него белочка, не впускал меня в комнату, когда я туда попала, для меня просто был шок!!!! Все разбито, разломано, раскидано. Сын орет, бросается на меня и на моего мужчину. В общем картинка была жуткая. Мне было очень страшно. Я вызвала своего отца, так как нам не удавалось его усмерить. Его девушку я вызволила с трудом. Отправила ее домой. Итог, вызванный наряд соседом по квартире, разбитая голова у сына, сломанная рука и разрезанные ноги стеклами. У меня разбита губа, вскользь попало, у моего мужчины ссадины и разорванная одежда. После сын извинился передомной. Но, на этом история не закончилась. Прошло мало времени, когда я уже начала легкую проверку. Сначала сообщила, что скоро вернусь и будем как раньше жить вместе, потом я узнала что у него пустой холодильник и стала привозить продукты. В очередной мой приезд я зашла домой без предупреждения. Дома бардак вся кухня завалена грязной посудой. Сделала замечание. Узнаю ,что он не работает. И тут уже последняя капля, позвонили мой маме и нажаловались на моего сына. Я уже окончательно решила переехать к нему, без разговоров, хотя уже намечалось мое совместное проживание и дальнейшая жизнь с моим любимым человеком. Я переехала. Тут приделу моего психа не было, комната вся в хабариках, везде валяются бутылки, пепел везде чуть ли не на потолке. В общем, я убралась, позлилась. Сын в этот день не пришел домой ночевать. На следующий только и то после моей смс. Сосед был в ярости, рассказал, что все соседи по подъезду собирались написать коллективное заявление в полицию. Из-за постоянного шума, огромного количества молодых неадекватных людей курящих на лесенке и орущих. Стук в окна, крики. В общем вся прелесть проживания неблагополучного алкоголика. Мы поговорили с сыном. Договорились, что наша комната это зона нашего комфорта и ни кого в ней кроме нас не должно быть. Он согласился. При этом комфорта у меня как раз и нет. Напомню, у нас одна комната 15 метров на двоих. Так как он не работает, то целыми ночами шарахается по квартире, бегает на улицу, к друзьям, ночью, играет на компе. Я соответственно не сплю. Недосып жуткий уже вторую неделю. Настаиваю на том что бы он искал работу. Заврался до нет. Да, при нашем разговоре он сказал: " Я хочу жить полной жизнью, брать от нее все и на полную катушку!" Естественно он без денег, продукты покупаю я, к слову сказать у меня сейчас очень стесненное финансовое положение. Живу впритык. С девушкой расстался. Нашел другую, старше него на год(это нормально) с тремя детьми! И припадки ярости и неадеквата так и продолжаются. Когда выпьет. Правда(не сглазить) вне дома. В общем мне до него не достучатся. Я не знаю что делать, так оставлять нельзя, но и предпринимать ни чего не могу, отпор моментальный и агрессия. Может Вы поможете? За раннее спасибо!
Михайлюк Кристина Михайловна
Михайлюк Кристина Михайловна
Ольга, здравствуйте. Может, пора признать, что ваш сын вырос и всё, что могли, вы ему уже дали? Может, вашему сыну пришло время самому сталкиваться и разбираться с последствиями своего поведения? Теперь всё, что вы можете сделать, на мой взгляд, дать ему понять, что вы рядом, что он может к вам обратиться, но у вас своя жизнь и вы не можете постоянно быть с ним, и спасать его. Подумайте сами, не будете ли вы потом винить себя и сына, жалеть, что не стали строить личную жизнь с мужчиной, когда того хотели. Да и дети редко бывают благодарны таким жертвам. Скорее всего, вы услышите от сына: "Я тебя не просил со мной жить и во всё вмешиваться, я бы и сам справился". Я считаю, что есть отдельные случаи, когда стоит грубо вмешаться и, например, отвезти взрослого ребёнка в реабилитационный центр, когда алкоголизм или наркомания на лицо. Но опять же без желания самого человека такое поведение родителей эффективно в редких случаях. Решать вам. Можете сказать, что вы верите в него, что он сам справится. Тем более, что ему есть, где жить, он умеет работать. Я здесь вижу два варианта. Я их опишу, а вы, возможно, увидите и 3-й, и 4-й, которые больше подойдут именно вам и вашей семье. 1. Вы продолжаете жить с ним, покупать ему еду, убирать за ним, уговаривать измениться, найти работу. Итог вы отчасти уже наблюдаете. Во-первых, ваше поведение не приводит к желаемому результату. Во-вторых, стимул взрослеть у вашего сына так вряд ли появится, ведь он продолжает оставаться в роли маленького мальчика, бунтующего подростка. 2. Вы, как я уже писала выше, даёте понять сыну, что он вам дорог, что вы готовы помогать (укажите, чем именно - например, он может приходить к вам в гости, общаться), но у вас своя жизнь. И этот вариант рискованный, конечно. Сын вряд ли сразу бросит разгульную жизнь, возможно, его трудности с алкоголем и опасным поведением продолжатся. Но признайтесь себе, что вы, отказываясь от личной жизни, живя в постоянном стрессе, всё равно не можете предотвратить этого, обезопасить сына, как бы не хотели. Понимаю, что бессилие, особенно относительно своего ребёнка, очень трудно переживать. Проще, привычнее поддерживать иллюзию, что вы контролируете ситуацию, всё делая за него. Но ведь это иллюзия и кроме, как вреда ничего нового ни вам, ни сыну она не даст. Рекомендую вам также почитать статьи на этом сайте или на других ресурсах о созависимости, а также при необходимости обратиться к семейному психологу, который работает с зависимыми и с их семьями.
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Трудная ситуация, все-таки ему 20 уже, но попробовать стоит.
Скачайте методичку с этого сайта и попробуйте применять описанные там рекомендации в течении двух недель. Понаблюдайте реакцию. После этого свяжитесь со мной, обсудим, что делать дальше.
Сайт - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html
И еще важный момент. Может, когда вы сможете по дущам поговорить, Вы спросите, может он сам хотел бы за помощью обратиться. Хотя обычно это бывает уже ближе к 26-28 годам.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы