Отношения зашли в тупик

Здравствуйте, Алена!

Лучше всего придти на консультацию вместе с мужем.

Потому что семья - это прежде всего муж и жена, а в вашем случае еще и свекровь (ее тоже можно пригласить).

Если Вы в Алматы, можете записаться на прием ко мне.

Помогу разобраться в Ваших потребностях (индивидуальных и общих), и в функциональности семьи.

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Я работаю с семейными парами, у которых возникли трудности в жизни.

Решитесь - приходите на прием.

Спасать брак можно, но прежде - важно "спастись" Вам.

И тогда вокруг спасутся тысячи:).

Обращайтесь..

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Алена! Похоже, что Ваш муж не сепарировался от матери, которая ловко, хотя и неосознанно манипулирует его чувством вины. Она имеет на него влияние и по сути, ваша семья как отдельная ячейка общества не сложилась. Вы живете больше с сыном матери, чем с мужем. То есть его роль в браке размыта, так как он не вышел из роли сына. Возможно, мать сильно опекала его, жила его интересами, вникала во все его дела, и он, женившись,  хочет видеть уже от Вас такого же поведения. Если вы ему этого не даете, то поэтому у Вас нет ничего общего. Так как его мама не стала Вашей общей мамой или его друзья, то и Вы - другая и он не хочет принимать Вас как элемент, не вписывающийся в его систему - и семейную и социальную и психическую. Поэтому ваши отношения трудно назвать семейными. Вы ничего не написали, был ли он женат до Вас или женился впервые уже в таком зрелом возрасте. Если это так, то это еще больше подтверждает гипотезу о том, что он так и не отделился от матери и не хочет.  Нежелание иметь ребенка и то, как он это объясняет - всего лишь отговорка, за которой наверняка стоят более глубинные причины.  Его внимание направлено на мать или на что-то еще, но не Вас, так как он не воспринимает Вас как часть своего мира, а как нечто чуждое, то есть он не принимает Вас такой, какая вы есть. Но ведь и Вы тоже не совсем принимаете его таким. Это обычно двусторонний процесс. Вам нужно что-то, объединяющее вас - а именно ребенок, недаром Ваша потребность в нем так сильна. Но он его не хочет по разным причинам,  которые сам не осознает. А ведь ему уже 40 лет и его ровесники имеют уже взрослых детей. Значит, он ему не нужен. Ваш же возраст как раз подходит для рождения ребенка и Вам желательно определиться - будете ли Вы ждать, когда он созреет для этого  или все-таки родите его для себя. А если он вообще не созреет или только лет через 10? Готовы ли Вы к этому? Я думаю, что в этой ситуации нужно опираться на себя и свои чувства и потребности. Хотите ребенка- рожайте, а как дальше сложатся ваши отношения - никто не знает. По крайней мере, пока его внимание занято матерью, нежелательно ориентироваться на него. А общая цель, которая, возможно, объединит вас, поможет вам. Но будьте готовы к тому. что он может так и не принять и не захотеть этого. Не ожидайте от него ничего, и не будете разочаровываться. Как говорят, война войной , а обед по расписанию. Если Вам сложно самой разобраться, сходите к психологу на прием. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Алена, здравствуйте,

Т.е. все-таки любовь есть, и ее нельзя назвать зависимостью? Вы уверены в этом на 100%?

Назовите 5 веских причины для спасения своего брака.

Если Вы их наберете, то есть смысл организовывать спасательную экспедицию.

А если нет, - то Вы мало что теряете материально или духовно, если начнете жизнь заново. А вот Ваш муж потеряет очень многое - начиная с бесплатной домработницы.

Разговорами воз с места не сдвинется. Компромиссы редко приводят к счастью.

Создайте сами кризисную ситуацию, которая обнажит истинное отношение, -  переезжайте первой - и посмотрите на реакцию и поведение мужа. Потому что, поддерживая иллюзию стабильности и мира в "семье" за собственный счет - Вы теряете год за годом своей жизни и свою личность. И своего ребенка за одним.

Опасности, конфликты, кризисы и риски - призваны разрушать старое для того, чтобы родилось нечто новое.

Чем смелее Вы перешагнете через собственные иллюзии - тем быстрее наладится ситуация.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы