Как найти общий язык со старшей дочерью?

Здравствуйте, Татьяна.

Вы сами понимаете причины её агрессии по отношению к вам. Это и её переломный возраст, когда подростки часто не видят в родителях авторитета. И не родной отец - её же вряд ли спрашивали, когда родные оба родителя разводились. Так же, вряд ли её спрашивали когда создавали новую семью. Ну, а на всё это игнорирование мнения старшей дочери ещё и наложилась сестра, про появлеие которой её тоже не спрашивали... Сейчас же получается так, что вы в своё время не прислушивались к ней, она же, в свою очередь, теперь не прислушивается и к вам.

Это я пишу к тому, что бы Вы, Татьяна, постарались лучше понять свою дочь, почувствовать насколько ей самой тяжело в этой ситуации. Здесь, я думаю, нельзя никого винить: Вы устраивали свою жизнь, и это понятно: жить надо; дочь же стала невольно вовлеченной в ситуацию её, возможно, неустраивающую, но в силу возраста должна была молчать и со всем соглашаться.

Я могу быть где-то и не совсем права. Но это понимание ситуации я взяла из Вашего письма. Письма далеко не всегда могут передать эмоции и правильное понимание проблемы. Но, так как Вы выбрали режим консультации "один вопрос - один ответ", то в этой ситуации я иду практически "на ощупь" :)

Ну, что же, то что случилось - то случилось. И у вас в наличии ситуация не уважения и не послушания старшей дочери. Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалисту. Действительно, как бы ни вела себя по отношению к Вам ваша дочь, тем не менее, это Ваша кровь, Ваша частица. Единственное, что сейчас наиболее важное - это понять, что старшая дочь, другой человек и имеет право на собственное мнение, на собственные желания, на собственное место в этой жизни и жизни семьи.

Во-первых, Татьяна, 16 лет - возраст, действительно, тяжелый. Организм девушки меняется физиологически (кстати, примерно с 12 лет это и продолжается). Девушка практически постоянно находится в неком стрессе из-за этих изменений. Нервная система, Вы правы, очень шаткая в это время, потому как развитие нервной системы не успевает за развитием других органов. Наглядный пример: у девочки начались менструации, она уже может зачать другую жизнь, но сама по умственному развитию ещё ребенок. Вот этот дисбаланс усугубляется тем, что организм-то готов, а окружающие до сих пор считают тебя ребенком и это тормозит и зревшее понимание взросления.

В такие моменты, когда дочь чувствуется, что напряжена и готова сорваться на агрессию, вспомните себя в её возрасте, вспомните то, что я вам написала, наберитесь терпения и не срывайтесь на крик, выясняя с ней отношения. Вы уже, Татьяна, женщина взрослая и  с окрепшей нервной системой. Старайтесь разговаривать с ней уже почти на равных, просить у неё помощи и уважать возможные её отказы. Если она поднимает голос на Вас, то сделайте несколько глубоких вдохов и длинный выдохов, можете перевести взгляд с дочери на что-нибудь другое, постарайтесь выровнть своё дыхание и продолжайте разговор спокойно, не поднимая в ответ своего голоса. Голос не должен быть просящий. Этому надо тренироваться. У вас ведь подрастает ещё одна дочь :)

На агрессию нельзя отвечать агрессией. Вы - взрослый человек и должны вести себя по-взрослому и свою дочь. Четко излагать свои мысли, конкретизировать свои просьбы, без лишних речевых оборотов и двоякого понимания фраз. Спокойно и уверенно просить помощи по дому. Останавливать оскорбления в адрес других людей: как только Вы услышали оскорбление: "Стоп! Мне это неприятно слышать" и т.п. Слово "Стоп", как правило, возвращает человека на место.

Ну и, конечно, находить в своём расписании время только на неё. Пусть по расписанию: 1-2 раза в неделю, но это только её время. Так она не будет себя чувствовать игнорируемой. Заведите правило, уделять какое-то время только ей, ходите с ней по магазинам, спрашивайте её мнения по поводу приобретаемых вещей. Составляйте вместе список продуктов, которые необходимо купить, а потом "нечаянно забывайте" этот список дома и спрашивайте её "что-то  с памятью моей становится, что мы с тобой хотели купить?". Хвалите её за помощь, говорите: "что бы я без тебя делала?" Пусть чувствует себя нужной вам, оценённой. Пусть чувствует себя взрослой в семье, человеком с правом голоса. Поверьте, дети мыслят нестандартно и это их мышление часто помогает взрослым. :)

Вам с дочерью придется вместе учиться взаимодействовать. Успехов Вам в этом! Понадобиться помощь - обращайтесь лучше на очную консультацию. Для более качественного результата необходима обратная связь.

С уважением,
Шипкова Светлана Александровна,
психолог Ижевск