Здравствуйте! Мне 20 лет, учусь в университете, живу с мамой и дедушкой. 5 лет назад моя бабушка умерла от инсульта, и примерно 3 года назад моя мама начала регулярно пить (сейчас ей 50). Последнее кодирование было 6 месяцев назад, но недавно она сорвалась. Я не знаю, как ей еще помочь. Мы с дедушкой контролируем ее расходы, стараемся вообще не давать денег. Но она же моя мама, поэтому когда она мне врет, я сама с удовольствием верю ее лжи.
Я вижу, что ее гложет чувство вины, она не может простить себе смерть бабушки, и считает, что и сама бабушка ее не простила. Еще она постоянно подвергается стрессу на работе. Тем более она очень гордая, и эту слабость она также себе простить не может, и получается замкнутый круг: от отчаяния к выпивке, от выпивке к отчаянию.
Я хочу ей помочь, потому что она очень любящая и замечательная, хотя сама отказывается это видеть (даже в худшие времена она никогда не забывала о нас, своей семье). И она хочет вылечиться. Но очень часто она стала говорить о своей никчемности и о том, что она несет в мир лишь плохое. Никакие мои слова или действия не могут изменить этого мнения. Она не хочет "копаться в себе", потому все мои попытки отвести ее к психологу не увенчались успехом.
Помогите, пожалуйста. Может, вы знаете, как мне лучше строить линию поведения? Или нам снова нужно обращаться к профессиональным врачам (хотя это будет уже наш третий раз, поэтому я все меньше и меньше верю в них)? Заранее всем спасибо.
Макарова Юлия Аркадьевна
Макарова Юлия Аркадьевна
Здравствуйте, Катя! Решение о том, прекращать пить или нет, может принять только ваша мама. И вы тут можете помочь одним: действительно поменять линию поведения, перестав контролировать ее, как маленького ребенка, отдав ей самой ответственность за ее жизнь и здоровье. А пока вы с дедушкой ее "спасаете", мама чувствует, что о ней есть кому позаботиться, и срывается. Поэтому, если говорить о реальной помощи ей, вам нужно идти к психотерапевту, который занимается и зависимостями, всем втроем, и перестраивать взаимодействие в вашей семье.
А если говорить о вас, то новая линия поведения должна быть примерно такой: "Я тебя очень люблю и беспокоюсь за тебя, но это твоя жизнь и ты вправе распоряжаться ею так, как считаешь нужным".
И еще одно. Помните, что бороться с зависимостью - это в каком-то смысле подпитывать ее. Если менять линию поведения, то с борьбы нужно переходить на принятие, возможно, вашей маме не хватает послания "Я тебя люблю такой, какая ты есть".
С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург
Богинцев Алексей Вениаминович
Богинцев Алексей Вениаминович
Здравствуйте, Катя.
Ситуация ваша очень сложная и вызывает у меня сочувствие. Из вашего письма создается впечатление, что ваша мама не очень заинтересована в избавлении от алкоголизма, а факт состоит в том, что психолог может помочь только тому, кто сам хочет решить проблему. Поэтому вашей маме можно будет помочь тогда, когда она созреет. Но в вашей семье есть еще один человек, которому нужна помощь. Это вы. Вы переживаете все происходящее болезненно, страдаете, может быть даже больше чем мама. Вам можно помочь. Встретьтесь с психологом, попросите его помочь вам пережить эту ситуацию с минимальным ущербом для себя. Кроме того, если вы изменитесь, то, возможно, это повлияет и на жизнь вашей семьи, и на поведение вашей мамы.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
