Из-за скандалов с моими родителями ушла жена

Здравствуйте, Игорь. У Вас непростая ситуация. С одной стороны, есть любовь к маме, чувство нежности и благодарности к ней, а с другой стороны, Ваша жена, любимая женщина, Ваше будущее. 

Игорь, для начала стоит понять: Вы имеете право на свою личную интимную жизнь, в которую маме хода нет.  Вы же будучи ребенком, не могли вмешиваться и управлять личной жизнью мамы, в ее отношения с папой или другими мужчинами?! Теперь ситуация обратная: Вы - взрослый человек, а не маленький мальчик, мама которого решает с кем ему дружить, а с кем нет. Вы, и только Вы, выбираете себе партнера. На любовь к маме - это не влияет. Только Вам решать, хорошо за Вами ухаживает жена или нет, хорошо она ведет быт или нет... Мама об этом судить не может. Если Вам с Вашей любимой женщиной хорошо, это - верный выбор. Маме ваш выбор может и не понравиться, это - проблемы мамы. Вы ее сын и по-прежнему любите ее. Если она любит Вас - она постарается принять Ваш выбор, Вашу женщину. Возможно, ей потребуется время, а возможно, она так и не сможет этого сделать.

Игорь, поймите, детско-родительские и супружеские отношения - это разные системы отношений. Выстраивайте границы! Вы - мужчина! Жена не лезет в отношения мама-сын, мама не лезет в отношения муж-жена. Свои границы нужно отстаивать, иногда решительно и жестко. Вы же пока боитесь обидеть свою маму. Это позиция маленького сына, который боится, что мама будет сердиться (и возможно накажет). Взрослейте! Становитесь мужем! Иначе так и останетесь без своей семьи, пребывая только в родительской семье. Пора вылетать из гнезда... 

Ваша женщина вернется тогда, когда почувствует, что Вы готовы выстраивать свою семью, защищать границы своей семьи, принимать решения самостоятельно, а не позволять маме управлять Вашей личной жизнью. В конце концов, если отношения мамы с женой категорически не складываются, к маме можно и одному ездить и навещать ее как любящий сын, избегая при этом обсуждения своей личной жизни. Таким образом, скандалы и открытые стычки будут исключены. Вашей жене не обязательно любить Вашу маму, главное, что она Вас любит. Берегите и цените это.

Всего Вам доброго!

Мурзинская Анна Андреевна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Игорь!

Женщины, вступая в брак, выходят замуж. Это означает, что она становится за мужем, за его спиной, которая будет ей защитой, огородит ее и ее потомство от любых невзгод.  А теперь представьте себе, в браке с Вами, была ли Ваша жена защищенной – «два раза мою жену выгоняли с дома»?  И совсем непонятно – «живем мы отдельно от родителей» - Ваша мать, что приходит в не свой дом и выгоняет жену оттуда?
Когда мы создаем семью, мы отрываемся, отпочковываемся от родительской семьи. Ваша семья – это Вы, жена и ребенок.  Родители - это уже не Ваша семья. Так почему же Вы не охраняете границы своей семьи?  Это чисто мужская обязанность охранять свой очаг от посягательств извне, а женская обязанность – поддерживать  очаг внутри.
«мирно объяснял маме, что вмешиваться в нашу жизнь не нужно» - скажите, такая тактика привела к нужному результату? Ваша мать перестала вмешиваться? Конечно, ссориться с родителями не нужно, но, может быть, нудно стать более настойчивым, более убедительно доносить свою точку зрения, свое мнение до родителей. Да, может быть Ваша жена не так заботится о Вас, как хотелось бы матери, но, на то она и не Ваша мать, она Ваша женщина.  Это две разные социальные роли, две разные семейные роли.
А сейчас Ваша мать добилась своего, но, только кто от этого стал счастливее? Вы? Ваша жена? Или Ваша мама?
«Что и как мне делать?» - для начала нужно поговорить с родителями о недопустимости вмешательства в жизнь Вашей семьи. Далее можно будет возвращать жену и ребенка назад, домой. Для женщины дом – это  то место, где чувствуешь себя хозяйкой, это безопасное место. Сможете обеспечить эту безопасность, тогда жена  вернется.

С уважением, 

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев