Лесбийские склонности

Здравствуйте, мне скоро исполнится 18 лет, в этом году заканчиваю школу. Проблема моя в том, что мне нравятся женщины. В 12 лет я влюбилась в свою учительницу. Конечно, в подростковом возрасте такое бывает, скажете вы. Но ведь проходит потом, а у меня нет, только ещё сильнее проявляется. В семье у меня всё хорошо, мама с папой люди уже не молодые, я у них поздний и единственный ребёнок. В детский сад не ходила, воспитывала меня бабушка, т. к. родители днями были на работе. Папа раньше жил отдельно от нас, т. к. с бабушкой не ладил, у неё был сложный характер и она всё время ругала его за то, что он пил. Уходил иногда в длительные запои, но в целом мой отец честный работящий мужчина, верный супруг. Так что жила я с мамой, бабушкой и прабабушкой, но папа приходил к нам каждый вечер после работы. К женщинам я тянулась с самого раннего возраста - как себя помню. Не предавала этому особого значения: разве пяти-шестилетний ребёнок может задумываться о таких вещах, как секс. ориентация? По умолчанию я считала себя обыкновенной, как все вокруг. Девочка как девочка... платьица, куколки, мамина косметика... Просто мне нравилось быть с женщинами, причём с женщинами взрослыми - мамиными подругами или коллегами по работе. С ровесницами я почти не общалась. В возрасте семи лет у меня случилось большое горе: у нас случился пожар. С ожогами несовместимыми с жизнью в больнице умерла бабушка, которая была дороже мне, пожалуй, даже родителей. Они с мамой часто ссорились, я пугалась, плакала, закатывала истерики. Я страдала от такой раздвоенности, ведь я любила их обеих. Водили меня по всяким врачам, они прописывали успокоительные, но всё было бес толку. Мне прописали успокаивающий массаж. Как-то раз я пришла раньше назначенного времени, меня попросили подождать. И я видела на массажном столе девочку лет 10-11 полностью обнажённую, лежащую на животе. Мне было тогда лет 5-6, тогда я, кажется, и ощутила в первый раз влечение к женскому телу. Конечно, тогда я ничего ещё не понимала, однако чётко запомнила этот эпизод. Когда я пошла в школу, то отношения с классом не заладились с самого начала. Город нащ маленький, детских садов немного, поэтому большинство детей были давно знакомы между собой. А я, толком никогда раньше не видевшая ровесников, как-то не вписалась в колею. Подружилась с одной девочкой, но нас рассорили. Рассорила одна девка, которая была заводилой, меня со всем классом. Отсюда и пошло. Мальчики издевались, девочки презирали. Так я и росла одна.. были у меня только родители и подруга, с которой мы с рождения знакомы. Она мой единственный друг. И вот в шестом классе у нас стала вести русский и литературу она... она удивительная женщина, честное слово! Властная, себялюбивая, жалит, как скорпион (им она является по гороскопу), сколько раз мы с ней ругались, сколько раз... Однажды она мне сказала: "Мы не можем дружить, потому что слишком одинаковые. Ты такая же как я". Но иногда.. иногда она сама нежность, сама щедрость, само счастье, женщина-праздник! Сколько всего она для меня сделала! Спасала, защищала от глупых одноклассников, от учителей, вернула в школу, прямо-таки уговорила нашу директрису взять меня обратно в середине прошлого учебного года, когда я перешла после девятого класса в другую и там у меня сильно не заладились дела. Наши отношения завязались сами собой. Я принесла ей свои стихи и пошло... Бесконечные разговоры после уроков, рассказы о себе, обо всём... Провожания до дома, держания за руки, обнимания и целования на прощание.. Такие обожающие взгляды её васильковых глаз... Мои букеты роз и записочки, которые я подбрасывала ей в кабинет. И ведь надо же набраться смелости: пробраться рано утром в учительскую, украсть ключ.. и всё это при других учителях. Сколько раз я хотела разорвать всё это, но не могла уйти от неё: она мой единственный друг, (конечно, я сказала выше, что мой единственный друг Наташа, с которой мы знакомы с рождения. Но, понимаете, она ведь ребёнок, она младше меня. Она не поймёт того, что поймёт взрослый человек. У неё всё хорошо: хорошие родители, прекрасная учёба, куча поклонников мужского пола, она лучшая девочка в классе, а кто я... Поэтому знакомство с этой удивительной женщиной стало для меня отдушиной. Я снова начала писать стихи и пишу до сих пор - для неё и о ней. Имею немалые успехи на литературном поприще - отчасти её силами.) самый надёжный и.. Хотела сказать, верный. Но нет, это, к сожалению, не так. Однажды я её поцеловала, а она, как всегда, рассмеялась! Это было 1 сентября прошлого года, когда я провожала её домой. Конечно же, она не воспринимает всё это всерьёз, она говорит, что я её "люблю, потому что мне пока некого любить". У неё в детстве тоже была любимая учительница и тоже русского и лит-ры. Поэтому она так ко мне привязалась. Вообще очень открытый человек, не удивительно, что она не побоялась выйти замуж за своего бывшего ученика. Ну, и скандал тогда был в школе.. Это были 90-е годы. В преклонном уже возрасте родила дочь. Смелая женщина. Я восхищалась ей открыто. Но почти сразу меня начало пугать не то, что я влюбилась в женщину, а то, что любовь моя к ней нездорова: это не любовь, а зависимость. Она стала всем в моей жизни. Если родители видели, что я плачу и раздражаюсь от любой мелочи, они знали, что только что я звонила ей, просила о встрече и она отказала, как всегда. Она семейный человек, всё свободное время дома, так что вытащить её на прогулку - задача не из лёгких. Может быть, так и правильно, что человек уделяет такое большое количество времени семье. Но меня она совсем забросила, я ей больше не нужна. В 10 классе нас взяла другая учительница, между прочим, моя голубка сама отказалась, сказала, что уже тяжело каждый год выпускать 11 классы. Экзамены, нервы, а ей уже 58 лет. За то теперь, когда я участвую в каких-нибудь лит. конкурсах, обижается, что премии выплачивают не ей, а другой учительнице. Сама ведь от меня отказалась. Хотя заслуги той учительнице в этом нет. Ведь это не она "воспитала", не она заставила меня полюбить литературу. Но ничего теперь не поделаешь. Она больше не моя учительница, но я до сих пор цепляюсь за неё, как утопающий за соломинку. Выбросить бы все её подарки, но рука не поднимается. И все стихи.. Она единственный человек, кроме родителей, кто хорошо ко мне относился. Я жутко её ревновала и ревную к другой женщине. Это новая учительница информатики, у нас с ней отношения ужасные. Однажды я разревелась прямо на уроке, а потом пошла к ней, и моя голубка долго меня утешала, мы стояли обнявшись не знаю сколько времени. Она дышала поверх моего затылка, склонив подбородок мне на голову, и сказала так странно, как никогда не говорила: Не бойся, я с тобой. В середине прошлого года, когда её усилиями я с двумя двойками!!! по математике и геометрии вернулась в школу, я сказала ей по телефону: Только не бросайте меня. Она сказала: Нет. Но теперь бросила. Может, это и к лучшему. Я надеюсь, что всё это скоро кончится. А ревновала я её жутко, не ходила на уроки информатики. Однажды по телефону призналась ей в этом. Она спросила голосом, почти что срывающимся в истерике: "Я что тебе.. мальчик?????" Я ответила: "Нет. Вы моя любимая женщина. И я вас ревную". Воцарилось молчание. Я Не испугалась. Я давно уже ничего не боюсь. Потом она спросила: "А к дочери моей тоже ревнуешь?" "Как я могу, это же ваша семья". Хотя дочь её меня явно недолюбливает... И вот они с этой информатичкой везде вместе. А я ей уже не нужна. Есть у неё такая привычка: когда находит нового человека, старого тут же бросает. Разве так можно? Поиграла с человеком и выбросила... Вот такая она ветреная. Но я не замечала недостатков её характера. Она была для меня всё. Она действительно мне многое дала. Я уже очень давно хочу кончить эту историю с ней, но никак не могу. Это сродни наркомании: каждая доза последняя, уверяет себя зависимый. А потом бац! и опять хочется. На что я надеюсь? Как раньше, всё равно не будет между нами. Но я не могу расстаться с ней потому что кроме неё я никому не нужна, у меня не будет никого. Даже просто человека, с кем можно было бы поговорить о наболевшем. А с ней мы разговаривали обо всём, были друг для друга открытой книгой. Я знала даже самые интимные подробности её отношений с мужем. Конечно, это уже перегибает всякие границы, согласна. А мне было забавно, когда она мне такое рассказывала. Я всё никак не могу понять, что она за человек: вроде бы открытая, добрая женщина, а с другой стороны - жестокая, самонадеянная эгоистка! Говорила она мне, что иногда ей самой от себя страшно. Страшно, когда других обижает, когда ругается с кем-то. Долго обиды её не проходят. И сама она от этого страдает не меньше, чем тот, кого обидела. Вроде бы история с ней кончилась. Но тут другая проблема: ещё одна женщина мне стала нравится. Я ходила на подготовительные курсы по литературе. Занятия при институте. Преподавательница моя - женщина тоже необычная, как мне показалось.

Назвать красавицей её было нельзя. Но внешность казалась выразительной и оригинальной, полной присущих только ей черт. Каждый раз неизменно на меня смотрела стройная женщина невысокого роста, с худыми плечами и тонкими руками, которые обрамляли смуглые ладони.

Одевалась она всегда в чёрных и серых тонах, просто и даже скучновато. Словом, не было в ней ничего такого, что могло быпривлечь внимание, и за что мог бы зацепиться глаз. Но было что-то особенное и в тёмных, коротко подстриженных волосах, и в небольших серо-голубых глазах, которые всегда скрывали очки в чёрной оправе, и в аккуратном маленьком носике, и в этих пухлых, кажется, совсем неподходящих для такого лица, губах, и в этом, все же умном облике кандидата филологических наук.

У меня с ней состоялся разговор по поводу моей ориентации. Так получилось. Я показала ей свои стихи, ну, а там чёрным по белому всё ясно написано. Она так спокойно отреагировала, сказала, что это ерунда, пройдёт. Не волнуйся. Она мне тоже стала нравится. Недавно встретились случайно на улице, она была рада встрече, скрыть это было невозможно. Пригласила у них в институте в конкурсе поучаствовать. Я бы хотела с ней побольше пообщаться в первую очередь потому, что у нас есть общие интересы. Хочу пригласить её на презентацию поэтического сборника, в которой есть и мои стихи. Думаю, она согласится прийти.

И вот теперь в жизни у меня полная разруха: с учёбой аврал. Выпускной класс, экзамены, математика, которую мне в жизни не сдать. Плюс уроки информатики, которых я пропустила уже 15 штук!!! На душе как-то нехорошо, хоть вешайся, даже литературные дела мне настроения не поднимают. Лишь надеюсь на встречу с моей голубкой, звоню, она отказывает, и снова апатия. Ничего не хочется. Жить не хочется. Что мне делать? Лесбиянка ли я? Если да, то что мне делать? Как побороть зависимость от моей учительницы? Так хочется любить кого-то, но женщин любить не будешь, а мальчикам я вообще не нужна. Ведь у меня внешность нехорошая: маленький рост, полнота. Да и иони меня, если честно, не особо привлекают. Никогда не интересовали. Ни как друзья, ни как любовные объекты. Никак вообще. Наверное, я ошибка природы, раз никому не могу принести пользы. Что вообще мне делать со всей жизнью?