Как сохранить отношения с мамой?

Добрый день, Вера.

Судя по всему, Ваша мама активный, напористый и вспыльчивый человек. Поэтому, наверняка, ее настроение часто меняется, а значит, она "отойдет". Но дело еще и в том, что она плохо чувствует границы свои и чужие, не приемлет точку зрения, отличную от своей. Здесь Вам нужно усвоить, что Вы с Вашей мамой не единое целое, а совершенно разные люди, каждый со своими мыслями, чувствами, ценностями. Замечательно, что мама Вам помогает материально, но тем самым она еще больше привязывает Вас к себе. Чтобы сохранить хорошие отношения с человеком, нужно разграничить, что его, а что Ваше. Никто не может навязывать Вам своего мнения, "переходить на личности" и указывать, что Вам делать. То есть может, конечно, но это уже его проблемы, и только Вам решать, как на это реагировать. Ваша мама боится, что Вы ее оставите  и уедите (поэтому и скандалит - способ защиты), да и Вы сами этого боитесь. А все потому, что Вы с ней все еще слиты воедино, как младенец с матерью, от которой зависит его жизнь. Поэтому Вы и чувствуете себя осиротевшей. Но вы обе уже давно взрослые люди, пора отделиться друг от друга. Это не означает, что Вы должны прекратить общаться. Наоборот, ваше общение должно перейти на новый уровень и стать общением двух взрослых людей.

Попробуйте поговорить об этом с мамой. Скажите ей, что Вы ее любите и благодарны ей за все, но она должна позволить Вам быть взрослой и самой отвечать за свою жизнь. Это будет сложный разговор, и Ваша мама, возможно, снова попытается "гнуть свою линию", оскорблять. Поймите, что она несет ответственность за свои действия, а Вы - за свои. И еще Вы ответственны за свои эмоции и мысли по поводу поведения окружающих людей. Попытайтесь встать на место мамы и не реагировать остро на ее обидные слова. Она так привыкла, ей так, может быть, спокойнее. Только Вы решаете, обижаться на ее слова или нет.

С уважением, Рябова Алена Александровна, психолог, г. Москва.

Здравствуйте, Вера! Чтобы сохранить отношения с мамой, надо выстроить новые - взрослые. И не в социальных сетях "дружить" (извините), а в реальной жизни.

Центральное условие по-настоящему взрослых детско-родительских отношений - материальная независимость от родителей. У вас пока таковой нет. Вашу материальную базу обеспечимает мама, и это факт. 

Похоже, развитие событий в вашей жизни не соответствует маминым ожиданиям. Молодой человек из Греции, с которым она не знакома, не внушает ей доверия. Видимо, она не доверяет вашему выбору и находит свои основания для сомнений. Возможно, она к тому же боится разлуки с вами. Вдруг ее пугает одиночество, если вы уедете в другую страну.

Она переживает по поводу вашей жизненной ситуации. Возможно, она как-то ущемляет ее материнское самолюбие: она, вероятно,  хотела бы быть "матерью успешной дочери", чтобы "радоваться и гордиться", чтобы супруга себе нашла "хорошего, надежного, не инфпнтильного", который снимет с ее родительских плеч груз ответственности за вас, и т.д. Родители часто мечтают видеть в своих детях  воплощение их собственных фантазий и мечтаний. Они "посвящают этому жизнь", делают све возможное", но если мечты не сбываются, их тактика приобретает характер двойных стандартов: одна рука дает, другая карает. Это психологическая ловушка, потому что это их мечты, а не мечты их детей. Дети - это другие люди, и они не должны воплощать родительские надежды (если из взгляды и желания не совпадают). И никакие карательные меры тут не уместны.

Однако все, что тут сказано о мотвах вашей мамы, является лишь предположениями, так как о реальных маминых чувствах можно говорить только с ней.

Вы и тлько вы несете ответственность за свою жизнь, за свои чувства и свой процесс взросления. Ваша задача очень непростая: вам неоходимо определиться с тем, чего именно вы хотите в жизни и двигаться в этом направлении. Мама уже очень много сделала для вас, начинайте заботиться о себе сами. И не только о себе, но и своем ребенке. Ему нужна взрослая и самостоятельная мама, умеющая нести ответственность за все шаги в своей жизни, а не девочка, полностью зависимая от его бабушки.

Фирсова Татьяна Борисовна,психолог. Москва