- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мне 28 жене 38 у жены есть дочь ей 19 лет живем душа в душу все супер....но начались небольшие ссоры.
А началось с намеков на зачатие 2 ребенка я жене говорил уже что я ненавижу детей (эти сопли,слюни и т.п) и мне не нужен ребенок не сейчас и не потом своего решения я не изменю.
Она меня назвала монстром то что все хотят детей и радуются этому а я как не от мира всего.
Последней каплей было то что я ей сказал про ее дочь....девушке 19 лет и возможно ребенок у нее не за горами и я предупредил сразу что с ее ребенком я тоже сидеть не буду это не мой геморрой....жена обиделась.
Как быть?Боюсь потерять жену!
И только не пишите что я не готов стать отцом так как это не так (я просто ненавижу детей они меня бесят)
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
что все хотят детей и радуются этому а я как не от мира всего.
Если быть совсем точным, то биологический инстинкт размножения у мужчин слабо выражен, а у многих - вообще не выражен. Дети для мужчины - скорее социальная потребность. В истории многих культур дети для мужчины считались признаком его социальной состоятельности и силы. Но никто не говорил, что мужчина вообще способен биологически, на уровне инстинкта, хотеть детей.
Более того, многие мужчины начинают всерьез заниматься с детьми уже тогда, когда дети подрастают, начинают говорить, им можно что-то объяснить, рассказать, передать знания и опыт. А вот чувственная, тактильная сфера контакта с детьми чаще принадлежит женщинам, и они с этим отлично справляются.
Если у вас нет потребности передавать свои знания и опыт, если вы не нуждаетесь в подтверждении своей социальной полноценности именно через детей - вы имеете полное право не хотеть становиться родителем, и в этом нет ничего ненормального.
Но дело в другом. Вы как-то очень яростно не любите детей. Возможно, за этим стоят какие-то травмы и страхи, жить с которыми по-любому сложно. Это как постоянная заноза внутри. Думаю, если бы вы спокойно и аргументированно объяснили жене, почему вы не хотите участвовать в рождении и воспитании детей, может быть, не было бы таких сильных ссор в семье. Но вы ведь грубо и резко выражаетесь -
я ненавижу детей (эти сопли,слюни и т.п)
это не мой геморрой....
Думаю, эта ярая ненависть пугает и обижает вашу жену. Ненавистью вы обесцениваете то, что для нее важно. Представьте, вы бы рассказывали ей о чем-то важном для вас (в вашей работе или творческих замыслах, о своих планах и надеждах), а она бы вместо
"знаешь, мне именно сейчас не так интересно это, давай поговорим в другой раз" или " не хочу тебя обидеть, но я плохо в этом разбираюсь, лучше поговори об этом с друзьями"
сказала бы вам: "отстань от меня со своей фигней, достал уже, я все это ненавижу!" - как бы вы себя почувствовали?
Если вы действительно не хотите детей - вы вправе очерчивать свои границы и обозначать свои позиции, приводить аргументы. Но целью этого пусть будет корректная попытка донести это до жены, а не обесценивание и ненависть. И с ненавистью лучше разобраться, в этом вполне может помочь психолог. Никто не будет принуждать вас захотеть детей. Скорее - поможет объяснить все жене так, чтобы ей не было обидно, чтобы она смогла вас ПОНЯТЬ. А понять необоснованную ненависть сложно, и тем более, если это обесценивает стремления партнера (вашей жены), и обижает ее дочь....
С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Станислав!
Будем честными: есть масса причин ненавидеть детей, особенно маленьких.
Они постоянно требуют внимания; рядом с ними можно заниматься только ими; они истошно орут; сами ничего не могут сделать; то писаются, то их тошнит. Они просто забирают себе все время и пространство у окружающих. Понятно, им это надо, чтобы выжить и вырасти, и другого способа это получить у них нет, но вы-то тут при чем?
По правде сказать, человек может сохранять самообладание рядом с маленьким ребенком и ухаживать за ним только в одном случае. Если у него сильная часть личности "Родитель", а она развивается при определенных обстоятельствах и есть не у всех. Вот такая несправедливость: всем детям нужна, а есть не у всех взрослых. Если у взрослого, ухаживающего за ребенком, нет этой части, ребенок вырастет с личностными проблемами и потом ему придется ходить к психологу в Санкт-Петербурге.
Кстати, если у человека есть эта часть личности (некоторые психологи называют ее "заботливая альфа"), она привлекает не только детей, но и взрослых, особенно тех, кому в детстве не очень повезло. Такие люди обладают даром убеждать и вызывать к себе уважение, от них исходит чувство внутренней силы. Такому начальнику с удовольствием подчиняются подчиненные, и у такого человека нет проблем с друзьями. Таке люди очень ценны. Тут мало места, чтобы их описывать, но вы можете найти в интернете книгу О. Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь" и получить представление.
Самое главное - у "заботливой альфы" нет проблем с удовлетворением таких потребностей, как потребность в любви и потребность в уважении. Общество с удовольствием предоставляет им высокие должности и властные полномочия, потому что эти люди очень хорошо умеют брать ответственность, руководить и контролировать.
Потому хороших начальников и счастливых семей мало - потому что мало заботливых альф. Они в дефиците. Самое обидное, что стать заботливой альфой может практически каждый человек, если будет развивать свою личность, но этим почти никто не занимается, все ищут решение своих проблем где-то снаружи. Заботливая альфа - это высокий уровень развития личности, и на него нельзя "запрыгнуть", нужно пройти предыдущие ступеньки. Во взаимодействии сдетьми эта часть личности тоже развивается, но начинать тренировки надо все же в более мягких условиях, а не на поле боя. Вознаграждение за развитую личность - хорошие отношения с окружающими, административная должность и деньги, соответственно, и спокойное решение таких проблем, которые у большинства вызывают страх, панику и чувство беспомощности.
Да, что-то я отвлеклась.
Я бы посоветовала вам с супругой сходить к семейному психологу, потому что эти разногласия действительно могут быть опасными для ваших отношений. Семейный психолог поможет вам найти точки согласия и выработать такое отношение к этому вопросу, которое устроит вас обоих.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.