Что происходит с сыном?

Наталья, здравствуйте.

Вы пишите, что у вас бизняшки по  2 года. сын изменился после рождения ваших младших? Возможно это детская ревность. Вы все меньше и меньше уделяете внимание ему, старшему. Может вы чаще гооврите, что он старший, а значит и меньше нуждаешься. Это, конечно, же догадки. Наташа, но все  таки дети становятся агрессивными, когда получают меньше любви. Я ни в коем случае не хочу сказать, что вы его не любите. Вы любите своего сына. иначе бы не писали к психологам. Но мальчик со своей точки зрения так думает. а вам действительно времени уже не хватает. физического времени. Ваши попытки с ним погооврить об этом, тоже им может трактоваться как то, что вы его не любите.

Что делать?

Я вам советую увеличить количество обниманий в день. даже в первое время считать. их должно быть не меньше 9 в день. ребенку очень нужен телесный контакт. через телесные контакты ребенок получает любовь и понимает любовь.

если вам что-то не нравится в нем, начните предложение с "Я". Я думаю, Я испугалась. Я обиделась. Я расстроилась. Постарайтесь не употреблять "ТЫ" высказывания. ты вел себя не красиво. ты меня обидел. ты обидел девочек. ты так не должен поступать. Эти слова вычеркните из своего лексикона.

А если все же есть возможность посетить психолога, то обязательно посетите.

С уважением Татьяна

Здравствуйте, Наталья!

А что происходит когда он у бабшки? Какие там взаимоотношения? Как много ребенку вы уделяете внимания? Или вы все время с младшенькими, а он у вас уже взрослый мол? Если сын говорит, что жить не хочет явно есть причина. Ему что-то не нравится, есть чувства и эти чувства связаны с различными факторами. Поэтому чтобы разобраться во всем этом, вам необходимо обратиться на очную консультацию к специалисту. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Наталья.

Прочитал Ваше письмо..., прочитал ответы психологов в Алматы...

Есть, с которыми хочется согласиться...

И добавить могу только одно -

Вам нужно найти психолога, который работает со всей семьей - на прием должны прийти Вы, Ваш муж, дети и бабушка (если есть - и дедушка).

Нужна хорошая диагностика - всей семейной ситуации - и только тогда Вы можете получить полноценную помощь.

Не знаю, кто проводит в Алма-Ате подобную работу.

Думаю, что эта работа не одного дня.

М.б. есть смысл договориться с семейным психологом и детским психологом об одновременной работе.

С оптимизмом,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Наталья!

Я прочитала послание господина Идрисова, правда не поняла - с кем он хотел согласиться...

Но я категорически не согласна с его мнением по поводу того, что на прием к психологу в Алматы вы должны придти всей родней, включая бабушек и дедушек!

Не соглашусь я и с тем, что вам необходима длительная работа со взрослым и детским психологом одновременно.

Я уверена, что вам очень полезна будет консультация (которую я вам предлагаю). Мы проведем ровно столько встречь, сколько вы посчитаете достаточным для того, чтобы понять причину сложившейся ситуации в семье и найти правильное решение проблемы.

Приглашаю вас на курсы для родителей "Повышение родительской компетенции", которые помогут вам в воспитании детей и решении сложных задач воспитания.

Успехов вам. Марина Никитина, семейный психолог.

          Здравствуйте, Наталья! То, что Вы своему сыну предлагаете, - ему это не нравится, а Вы слышали от него – чего он сам хочет? И непонятны его взаимоотношения с папой? О которых, Вы ничего не упомянули, так как, взаимоотношения сына с отцом очень важны и необходимы, особенно в этом возрасте! Если брать во внимания Ваши с ним отношения, то неудивительно его агрессивное поведение, так как, если Вы постоянно его закрываете, а с девочками уходите гулять, то, агрессию Вам напрямую страшно выражать – в виде кулаков и брани, – Вы сильнее и у Вас больше власти, а сместить на более слабого  относительно себя, - на старшую дочь – допустимо, что собственно и происходит! И как не странно, таким образом, –  ОН ПРИВЛЕКАЕТ ВАШЕ ВНИМАНИЕ!!! Если хотите изменить обстановку в семье, то многочасовые разговоры здесь не помогут, - он не взрослый еще человек и не может усваивать то, что Вы ему говорите! Так как ребенок считывает больше на невербальном уровне, через свои чувства и ощущения, но выразить это не может словами, а в большинстве своем - действиями или изоляцией!!! А если Вы посетите детского психолога, – при его желании, то многое для Вас станет ясным! И то, что он нуждается  в тепле, любви, ласке и может Вас  ревновать к девочкам, только всячески будет это скрывать и даже может отрицать, то это тоже естественно, потому, что не получая от Вас этого, – по другому завоевывает ваше внимание, и Вы уже знаете Как (через наказание, беседы и т.п.)! Есть еще одна версия, что проблемы с детьми, – это неразрешенные проблемы родителей, и дети или один из детей, – берет на себя бессознательную функцию буфера, чтобы таким образом – объединить взрослых в семье! Тогда Вам необходимо посетить психолога в Алматы, чтобы лучше осознавать происходящее…Необходимо исследовать… Это моя реакция – на Ваше письмо! Возьмите для себя только то, что откликается в Вашей душе! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Наталья. Я вижу ситуацию в Вашей семье так: очень много внимания уделено женской её части, а мужская растворяется в женской, т.е. теряет свою индивидуальность. Муж, видимо, смирился, а вот сын бунтует:)

Восстановите равновесие путём поднятия престижа мужской части Вашей семьи и всё встанет на свои места. Для этого в первую очередь осознайте и признайте важность и значимость мужского в своей жизни, Наталья. Именно в своей личной жизни.

Как это сделать? Это уже работа, если готовы работать над собой, (не над сыном и др...) обращайтесь, с удовольствием помогу.

Здравствуйте, Наталья!

Вы не пишете, когда началось такое протестное поведение сына, тогда можно было бы строить более точные версии о том, почему это случилось. Но то, что он не удовлетворяет какую-то свою важную потребность (либо перестал её удовлетворять в какой-то момент) - это точно. Ни один ребёнок не будет так вести себя без серьёзной причины. И Ваша проблема сейчас, как мне кажется, в том, что ему сложно самому понять и выразить, чего же ему не хватает, а Вам поэтому (а ещё, конечно же, потому что у Вас много ещё забот и о других детях) трудно его услышать. Положение старшего ребёнка в семье (к тому же мальчика, когда все остальные девочки) непростое. Старшего обычно мало любят (не в прямом смысле, конечно, а в смыфсле что внимания и заботы ему точно достаётся меньше, чем младшим), но много от него требуют. Главное, что требуют от старшего ребёнка, когда появляются младшие - быстренько повзрослеть и самостоятельно решать какие-то вопросыи не требовать слишком много внимания родителей. Самые беспощадные родители ещё и нагружают старших заботой о младших и ответственностью за них (это я сейчас не про Вашу семью, а о часто встречающемся феномене). Думаю, что с Вашим старшим происходит что-то подобное (это только версия): он не в состоянии пока выполнять то, что от него требуют или ждут (это когда в открытую не требуют, но точно транслируют ему косвенно, что должен). Поэтому и протестует. Чтобы установить точно, что с ним происходит и понять, что надо исправить в семейной системе, нужна диагностика. Начать нужно с Вас, потом понадобится работа с мальчиком, а дальше, после выяснения причин и сути происходящего, опять с Вами и другими взрослыми для коррекции Вашего поведения в отношении сына. Всего наилучшего, Елена.