Выживает свекровь и ее мать, как жить дальше?

Здравствуйте, Ольга.  Уйти от мужа - это действительно не выход... Зачем отказываться от любимого человека только потому, что Вы не нравитесь его родственникам? Вы с мужем уже не в том возрасте, чтобы оглядываться на одобрение мамы при выборе партнера! Вы -взрослые люди! Живите своей жизнью! займитесь своей семьей... Подумайте о том, каким образом отделиться от родственников мужа физически, т.е. у вашей семьи (Вы, муж и ребенок) должна быть своя территория. Как это возможно организовать?

Ольга,  Вы не обязаны любить родителей своего мужа, так же как и он ваших. Муж выбрал Вас в качестве своей супруги. И насколько, я поняла из текста Вашего письма, он дал однозначно это понять своим родным. Матери мужа сложно принять выбор своего сына, но со временем ей все равно придется смириться. Злость и обиду матери можно понять: Вы отняли у нее единственного мужчину, которого она любит и который уживался с ней...

Ольга, на мой взгляд, самое главное в Вашей ситуации - это отношения с мужем. Если они будут крепки, и в ваших отношениях будет царить любовь, забота и уважение, никакие наветы и проклятия родственников не смогут их разрушить... Возможно, родственникам мужа, в том числе и его матери, потребуется некоторое время, чтобы принять перемены в жизни вашего мужа, примириться с его выбором.. Наберитесь терпения.. Постарайтесь, не ввязываться в конфликты... Вам совсем не обязательно с ними общаться и принимать их, если они не готовы общаться с Вами в уважительной форме... Предоставьте родственникам мужа сделать выбор самим: хотят они с Вами общаться или нет... Вы - часть жизни Вашего мужа, и они будут вынуждены смириться с Вашим присутствием в его жизни.. Главное - сохранить любовь в Ваших с мужем отношениях!

Всего Вам доброго!

Мурзинская Анна Андреевна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Он соответственно стал ей удилять мало времени, она вместе с мамой на меня злились, потом стали меня обвинять в том что я его приворожила, дом заколдовала из- за этого он стал по отношению к ним более жесткий( по их словам). 

нарушилась ИХ семейная система - Ваш супруг (часть ИХ системы) вышел из неё, вышел из-под их контроля - вся система разрушается - ОНИ НЕ принимает ЕГО - его чувств, его выборов, неуважает его как человека, как сына, как личность, обесценивают (видя причину, например, его выбора в плане партнерши НЕ В НЕМ - а придумая себе причины - что его приворожили Вы, что что-то делаете - т.е. НЕ верят в то, что ОН что-то чувствует и что ДЛЯ него это важно и ценно) - руководствуясб только СВОИМИ эгоистическими побуждениями - вернуть его обратно в свою систему, восстановить её, каким образом? только ОБВИНЯЯ ВАС! Вы для них объект, который все разрушил и они НЕ осознают - что сыну нужно выстраивать СВОЮ жизнь, строить границы СВОЕЙ семьи, им это НЕ ВАЖНО - важно только СВОЕ состояние - и совершенно НЕ задумываются о том - а как будет жить сын, когда ИХ НЕ будет - с кем? останется один? вряд ли этого желают ЛЮБЯЩИЕ родители своим детям! НО - это ИХ видение ситуации и НИ В ЧЕМ ВЫ ИХ НЕ переубедите! 

 Они стали говорить мне все в лицо, стали выгонять меня из дома, затем просить прощение и так далее.

единственное, что ВЫ можете сделать - это разделить ЗОНЫ ответственности ЗА отношения - ВЫ отвечаете ЗА отношения, в которых ВЫ принимаете участие - ВЫ и свекровь, ВЫ и муж, Вы и бабушка мужа - И в СВОИ отношения С мужем НЕ вносите его родных - сами не отравляйте их эти! также и ОН отвечает за свои отношения: ОН и мама, ОН и Вы, ОН и бабушка - и ВАС НЕ надо вмешивать в его отношения с ними! ему только ему принимать решение - или занимать взрослую и зрелую позицию, принимать решения самому, слушать то, что ему говорят и верить в это слепо ИЛИ верить В СВОИ чувства самому, и выбирать - слушать ли все это вообще или НЕ поддерживать эти разговоры - все это В ЕГО власти! пусть ОН И регулирует свои отношения с ними! а ВЫ стройте отношения с ним! и ещё один момент - момент ЗАВИСИМОСТИ - Вы живете НА их стороне - Вам с мужем НУЖНО ЖИТЬ в СВОЕМ угле - снимать, купить, и т.д. НО вместе и там, где НЕ будет манипуляций - пока это ИХ жилье , так и будет все дальше продолжаться! и ещё - ВАШ ребёнок ДОЖЕН БЫТЬ с ВАМИ - ведь и для мужчины это показательно - что у женщины есть ребёнок, НО она выбирает быть БЕЗ него - ВАМ строить семью НЕ только с мужем, НО всем ТРОИМ!!! стройте СВОЮ семью, разделяйте отношения, чтите границы! а никому ничего доказывать НЕ НАДО! это ИХ мысли - пусть с ними они и остаются!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ольга,

маму и бабушку  одолевает, похоже, женская ревность, и дело еще усугубляется тем, что они друг  друга дополнительно"накручивают".

В этой ситуации, самое главное не присоединяться к их враждебному настроению.  Ни Вам,  ни мужу.

Если муж за Вас заступаетеся в ссоре, в ответ выступите адвокатом его мамы и бабушки, найдите для них извинительные и оправдательные моменты.

Кстати, они не так уж и не правы, говоря, что Вы настараиваете мужа против них, подумайте об этом.

В самом деле, ведь он защищает Вас и обвиняет их в несправедливости. Получается Вы "хорошая", а они "плохие". И такая позиция - не миротворческая, ничуть.  Вы появились и они стали "плохими", теперь постоянно упреки от сына слышат.

Будет мудро, если Вы посоветуете мужу не защищать Вас, когда старшие жеонщины на Вас "нападают". И Вы не защищайтесь.  Вместо этого постарайтесь увидеть ту их потребность, которая стоит за их нападками.

Сохраняйте спокойствие и доброжелательность.  Если Вы с мужем любите друг друга, пусть аура Вашей любви распространяется и на его близких.

Напоминайте мужу о необходимости быть с мамой и бабушкой помягче. Посоветуйете ему сделать маленький приятный сюрприз. Например, подарить цветы или что-то, что будет маленьким приятным  сюрпризом.  Из таких мелочей ткется ткань мирной жизни в семье.

И, конечно, живите отдельно, и ходите  друг к другу в гости.  

Всего доброго,

с уважением,  

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ольга!  Вероятно смыслом жизни мамы и бабушки вашего мужа долго было уход и забота о нем. Сейчас они вступили в конкуренцию с вами по этому поводу. Просто, наверное, потому, что не знают, что им делать еще. Вы пишете о том, что стараетесь всеми способами избегать конфликтов и стычек. Вы молодец, но подумайте, избегая и сдерживаясь, что вы чувствуете? Ведь вы ужасно злитесь на них! Вы сами конкурируете с ними, стараясь доказать, что все делаете лучше, чем это делали они. В душе вы готовы их уничтожить и поэтому так трудно сдерживаться. Это женская конкуренция, но для вас что важнее, победить в этой борьбе или ваша счастливая жизнь с мужем? Победить вам не удастся, потому что это родные вашего мужа и очень близкие ему люди. Ваша победа будет означать ваше поражение. Ваша конкуренция является скрытой, по крайней мере от вас. Вам кажется, что они на вас нападают. Это так и есть, но вы вызвали их на это, вступив в конкуренцию за материнскую любовь. С ними ничего нельзя сделать, но можно сделать с собой. Промолчите лишний раз. Поблагодарите за что-то. Похвалите мужа и их за то, что они такого вырастили и воспитали. И ведь это действительно верно, они его такого воспитали и значит не так безнадежны. Очень хорошо, что муж вас защищает. У вас есть возможность спрятаться за его широкую спину и прикинуться послушной и бессловесной женой! Можно и извиниться, что погорячились, не правильно поняли итд. В ответ на это вы даже можете в последствии услышать и их извинения.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва