Я чувствую что скоро умру, мне страшно

Мне 15 лет...В последнее время у меня очень странное состояние...Последний год, я чувствую, что душой гораздо старше не только моих сверстников, но и моих родителей (и некоторых бабушек). Я чувствую себя старухой...Я столько знаю интуитивно, столько у меня "не моего" опыта, и к нему прибавилась эта бесконечная усталость от жизни...Может быть большинство дело в одиночестве...Да, у меня есть подруга, но мы с ней постоянно ссоримся, и она не разделяет моих взглядов, считает, что в моем молчании скрывается плохое о ней (хотя я бы ни за что про нее плохо не подумала бы! что думаю то говорю...и еще я замечаю, что любая мысль в голове дается мне с трудом...обычно в моей голове безмыслие, мысль я создаю буквально насильно и ооочень сосредотачиваюсь.я самый настоящий тормоз...я не умею доказывать свою точку зрения и высказывать мнение.оно приходит мне когда мы уже далеко от этой микротемы разговора.поэтому я предпочитаю молчать). А мне бы хотелось поговорить, увидеть на человека с похожей ситуацией и взглядами! Но нигде его нет! Я спрашивала совета у моей математички (она необычайно мудрый человек), но то ли я ей из-за тормознутости не смогла объяснить как следует, или она сама не поняла...Не знаю... Мне до сих пор сложно вывести в моем нынешнем состоянии что то конкретное...Все спуталось. Единственное, что она посоветовала обратится к психологу...Но скорее, мне нужен не психолог, который начитался книжек и думает что все знает, а Человек, с которым можно искренне, спокойно, адекватно поговорить. В последнее время у меня какое то особенное угнетение. К тому же сердце болит сильно.(До сих пор не известно что у меня не так.основная версия: что то с нервами и кровообращением.а так кружится голова после умственных нагрузок, головная боль, припадочное головокружение, приобморочное состояние...Сейчас мама меня записала на разные-разные процедуры, на которые у меня нет времени...подготовка к экзаменам, танцы, кружки, пишу рассказы , не мыслю жизнь без чтения и рисования...я знаю, ходить придется но как не хочется! не люблю врачей! Слишком много у них каких то предрассудков!)Эта тяжесть сердца в последнее время, каждый вздох делается с ощущением, что там сгусток какой то, тяжело) Я далеко не слабовольная, но в последнее время расквасилась. ну не могу я себя в руки взять! Даже вот сейчас- я понимаю, сердце это серьезно,( у моей сестры одноклассник умер от сердечного приступа...)и если хочешь жить надо бороться, надо верить в свое выздоровление, но в том дело, что я не могу! я не могу верить! даже сказать стыдно ,я всегда была позитивным, целеустремленным и уверенным человеком...мне самой противно от моего состояния! И что еще, я с ужасом осознаю, что если мой опыт такой огромный, как у старого человека, моя жизнь может скоро закончится, ибо я много узнала...Я даже в начале недели, когда мне было лучше, чувствовала какую то тоску, что это скоро может все (то есть жизнь)закончится...А жизнь я люблю! Я поражаюсь, как можно жить и вот так видеть, чувствовать, как во сне....Я душой хочу жить, что бы познать мир получше, помогать людям, но... Мое подсознание говорит обратное...У меня паника...Мне страшно... Что мне делать и Как быть?