Битва с мамой - останется только один

Здравствуйте, мне 22 года, живу с мамой и сестренкой (2 года разница). Отец ушел, когда мне было лет 12, детство я помню постоянными его уходами и приходами, побоями и слезами матери,и то, что мама была совсем одна, у неё не было никого кроме нас двух крох, которые мало чем могли помочь. Мама росла без отца, а свою маму потеряла в возрасте 54 лет по причине инфаркта, которые пришел совсем неожиданно. Моя мама на тот момент закончила университет, никаких родственников и поддержки толком не было. Она рассказывала иногда как тяжело живется с неродными людьми. Возвращаясь к своей семье, слава богу в какой-то период моя мама наконец поняла, что сможет выжить и без этого урода, ведь по сути кроме своего существования он ничего не давал нам. Она вырастила нас двоих на учительскую зарплату, помню как в возрасте 5-ти лет я оставалась дома одна с сестренкой, мы просыпались, ели что-то на кухне а потом сидели в зале на матраце и она совершенно не плакала. К обеду прибегала мама, кормила нас, убедившись что всё нормально, опять убегала. Помню, что я предпочитала оставаться дома одна с сестренкой, нежели у какой-нибудь соседки, которая пыталась накормить нас жирнющим мерзким бульоном и при попытке заплести мне косы так задирала мою голову хватая волосы, что было больно. Мама всегда стремилась из последних сил, чтобы мы всегда были одеты, обуты и причесаны. Помню как порой не было и лишних копеек на хлеб и тогда мама доходила со мной до киоска и отправляла меня, она видимо стеснялась зайти и покупать полбулки хлеба. Сейчас я оборачиваюсь на те тяжелые времена и на глаза наворачиваются слезы - за свою маму,и за то как я сейчас с ней обращаюсь и довожу её, за то, что не ценю всего этого. Единственную ругань, которую можно было услышать тогда от мамы в детстве это по причине наших ссор с сестренкой. Она никогда не ругала за грязные штаны, в которых ты приходишь с улицы, не ругалась если ты что-то опрокинул на кухне - всё это были несмертельные мелочи, которые не стоили того. Но когда мы с сестренкой ругались, жадничали что-то друг другу или огрызались мама очень злилась. Она говорила, что мы должны понимать что никого на этом свете нет кроме нас двоих, что мы родные и должны быть ближе всего друг к другу. Отчитывала меня как старшую за такое поведение и иногда напоминала о том, что в детстве сестренка перенесла год на койке дома с огромными болячками на лице и не могла встать, и что поэтому она такая щупленькая. Я помнила то время, я была маленькой, но помнила как приходили то врачи то какие-то бабки. Когда мне было 6 лет, мама устроилась в школу рядом с домом, которую мы с сестренкой в последствии и закончили. Я не знаю как она нас воспитала, но мы были далеко не глупышками - много читали, учили стихи и играли развивающие игры. Учились мы на отлично и всегда знали, что подводить её нельзя, ведь "дети учителей" всегда на виду и им ничего нельзя лишнего натворить, сразу же всё дойдет до мамы и ей будет стыдно за нас. Ты не можешь из любопытства глотнуть где-то у себя на районе пивка, ведь если ты не знаешь всех этих прохожих вокруг не факт, что они не знают тебя. Помню хорошо, что даже мои любовные переживания со школьных годов доходили до её ушей. Я не скажу, что я была правильной задроткой, да я училась отлично и была прилежной, обожала русский и литературу, ездила на олимпиады и занималась проектами. Однако водилась всегда с двоечниками, мальчишками и "плохими девченками". Мне было скучно в другой компании, не знаю как мне тогда удавалось держать этот баланс. Подрабатывать начинала рано, после 9-го ушла со школы, чтобы поступить в колледж, потому что я понимала, что в университет после 11-го поступить на грант тяжелее, чем после колледжа. Я понимала, что не хочу обременять маму огромной оплатой за моё обучение во чтобы то ни стало поступила на грант в колледж. Сестренка в свое время сделала тоже самое. Я была согласна ездить в другой конец города и совершенно не боялась нового - наоборот, я была даже рада в какой-то мере, что наконец буду учиться там, где за мной не будет слежки. Хотя слежка это слишком громко сказано, анализируя рассказы своих подруг, я всегда понимала, что мама не распускала нас, но и не ограничивала сильно в свободе и не пыталась контролировать нас. Дискотеки, какие-то поездки с друзьями на концерты мероприятия всегда пожалуйста, как она говорит - главное, чтобы вы "ходили ровно" и она доверяла нам, а мы не пренебрегали этим доверием. Колледж я также закончила весьма успешно, более того он закалил меня - школа это оказывается был детский сад ромашка. Здесь учителя с тобой не возились и не таскались, учеба давалась непросто и была для меня в какой-то мере борьбой, чтобы выбиться в люди. Не было никакой халявы, я рада что попала в такой "гестаповский колледж", я научилась здесь многому и несмотря на все эти трудности нашла настоящих друзей, с которыми по сей день поддерживаю контакт. После его окончания я поступила в московский университет на дистанционную форму обучения, потому что так я могла и учиться и работать, не обременяя маму опять же оплатой за учебу и своего работодателя на отпросы для сдачи сессий и прочего, безопытные студенты и так никому не нужны. Так я попала на свое первое место работы, где протрудилась 3 года, мне удалось подняться от продавца до руководителя маленького подразделения. Я помню как была рада переходу в офис с магазина, это было просто голубой мечтой, к которой я прорвалась через тернии.Я увидела самых разных людей, да были моменты, когда я приходила домой после работы рыдала то ли от трудностей, то ли еще отчего-то. Однако в конце концов я справилась и опыт работы непосредственно с первым руководителем изменил меня, превратил из соплячки в человека. Работа со взрослыми людьми в офисе, которым по 30-45 лет, также дала свои плоды. Я поняла, что с ними у меня намного больше тем для разговор, нежели с ровесниками. Моей лучшей подруге, с которой мы познакомились еще в магазине и уже успели пройти огонь и воду, сейчас 33 года и недавно она родила второго ребенка. Ещё моим двум бывшим коллегам, которых я безмерно люблю 35 и 43 года. С ними всегда интересно разговаривать, они так много могут тебе рассказать и многому научить, с ними можно и потусить и побеситься, они такие классные. В делах семейных произошел переезд в новую квартиру. По счастливой воле судьбы наша старая хрущевская квартирка попала под снос и нам дали новое жилье, построенное рядом. Наконец-то мы могли без стеснения пригласить кого-то домой и вообще обустроиться как люди. Благодаря маминой работе на нескольких местах и небольшого бизнеса в виде торговли вещами, наш дом обзавелся новой техникой и мебелью. Казалось бы, что нужно еще для счастья. На последнем моем месте работы мой оклад составлял 1500 тысячи баксов, год назад мама купила мне машину, работая год и накопив 12 штук. Однако всё это материальная фигня, из-за которой ругани не становится меньше. Самая главная проблема в том, что мама так и не построила свою личную жизнь и вообще на наши всяческие разговоры на эту тему, давала понять что ничего ей не нужно. Всю свою жизнь она построила для нас и вокруг нас, если бы ей сейчас дали выбор между своей жизнью и нашей и она без сомнения выбрала бы нашу. Не знаю, наверное нет таких просьб, на которые мы осмелившись произнести получили бы отказ. Естественно, на шею мы стараемся не лезть, а может и лезем...Вся ругань в доме на протяжении этих лет касается в основном меня и мамы. Меня всегда ругали за "отцовский характер", что я жестокая, грубая, неблагодарная сволочь. Причем это проявляется в простых вещах - выполнить какую-нибудь простую просьбу, сходить куда-то, ответить на вопрос или объяснить что-то. Последним пиком был приход мамы с курсов и просьба сделать ей презентацию. Я не изъявила огромное желание и сев за комп что-то нитак сказала - это был взрыв. Сначала она начала кричать, потом плакать и говорить, что я её всячески унижаю, заставляю чуть не кланиться чтобы что-то сделать. Что те проклятые деньги которые она тратит на меня следовало бы потратить на чужого человека, который сделает эту презентацию за оплату. Начала рыдать и из неё посыпались самые последние слова, которые только можно услышать, я понимаю что это было на эмоциях и если честно я уже не в первый раз их слышу - неблагодарная с*ка, чтоб ты сдохла, я тебя проклинаю, проклятье матери сильнее всего и пусть всю твою жизнь ты будешь плакать также как и ты заставляешь меня. Я чувствую себя настоящим чудовищем и не знаю зачем вообще бог порождает таких существ как я. Я не могу контролировать свое настроение и приходя домой улыбаться, "сбросив все плохое". Если я не хочу разговаривтаь я не буду, я буду грубить или вести себя агрессивно, если я так хочу. В последнее время вызвать какую-то боль или раскаяние за содеянное по отношению к матери могут только её слезы и слова, что ее никто не понимает и что она никому не нужна. Неужели я действительно такая эгоистка, и что вообще меня интересует в этой жизни. Я не понимаю, почему у меня на этом свете есть терпение обучить показать и сделать что-то вместо/для самых разных людей, за исключением своей мамы. У меня не хватает терпения нормально отвечать на ее вопросы и нормально разговаривать с ней, я могу это только когда я в прекрасном настроении, а постоянно контролировать себя я тоже не в силах. У нас были и разговоры с ней, что она слишком много для нас делает - она не купит себе что-то, но купит нам, мы много раз говорили, что так нельзя, потому что из-за этого мы наглеем, она много раз обещала и в порывах злости в том числе, что "я не я если и дальше буду так продолжать". Однако со временем все встает на свои места, она всё также прилагает все мыслимые и немыслимые силы, чтобы нам было хорошо, а мы не оцениваем это и воспринимаем как должное, пренебрегаем и обижаем её. Недавно мне пришла мысль, что я откровенно не знаю чья мать счастливее - та ли, которая рано умерла и не видит всё это отношение и монстров, один из которых её ребенок. Последний раз я всерьез задумалась об уходе из дома, более того из ругани в ругань мама все больше говорит, что скоро чаша переполнится и она вышварнет меня. Я бы хотела чтобы она была счастлива, и порой я уверена, что без меня возможно она будет. Но на кого ее оставить? Сестренка целыми днями то на выступлениях, то гуляет со своим парнем допоздна, а мама одна сойдет с ума. А вместе мы непременно ссоримся, я не хочу оставлять её одну пропадая и не бывая дома, хотя это был бы самый легкий путь , но и быть с ней часто - ничего хорошего из этого не выходит. У меня нет проблем с коммуникацией, все меня знают доброй, и я думаю с трудом бы поверили в то, что я могу довести до такого состояния самого близкого мне человека.

Если честно мне страшно представить, что я когда-то выйду замуж и буду жить с кем-то, я смотрю на всех вокруг и вижу все прелести замужества и семьи. Я смотрю на себя и не хочу родить и вырастить такое же чудовище, я лучше умру в одиночестве. И предназначение свое я не вижу в создании семьи, никогда не было моим приоритетом построить личную жизнь. Да и все мои связи и чувства, то к тем, кому я совершенно не нужна, то к замужним, то к девушкам. Самые длительные мои отношения были 3 месяца. Боже, как снаружи все нормально, и до чего же мерзко внутри.

Я не знаю как себя изменить, как воспитать в себе бережное и уважительное отношение к маме. Если я этого не сделаю, то даже не хочу думать о том, как всё дальше может обернуться