Отношения с отчимом

Здравствуйте. Мне 19 лет. В данный момент я учусь в школе, в последним классе. В конце года я буду сдавать Абитур, немецкий эквивалент ЕГЭ. Кроме того я подрабатываю уборщицей в ресторане каждую пятницу и иногда, по выходным, официанткой в кофе. В Германию я переехала 5 лет назад к маме, которая вышла замуж за Американца. С этого и начинаются мои проблемы. У моего отчима есть два сына от первого брака и он в них души не чает. А меня он ненавидит. Это было не сразу, наша обоюдная неприязнь не всегда имело место быть. Моя мать растила меня одна, отца у меня никогда не было. Отца мне замещал дедушка, но он умер ещё до маминого замужества. Мама мечтала выйти замуж, и вот наконец ей сделали предложение. После месяца знакомства они поженились. Для меня это был шок и я неделю не разговаривала с мамой. Я так привыкла к нашей маленькой семье - я, мама и наша собака, что не могла понять почему мама согласилась обменять это на какого-то мужчину. Я в какой-то степени осуждала её за это. Даже сейчас, не смотря на то, что я ни в коем случае не хочу осуждать её и понимаю, что благодаря ей я переехала в Германию и получаю сейчас хорошее образование, я всё равно чувствую какую-то обиду на неё за то что она так сделала. Как бы то ни было, первые знакомства у меня с моим отчимом было когда он приехал у маме в Россию. Я тогда ещё плохо говорила по-английски и не всё понимала. Соответственно была парочка недопониманий между нами. Я привыкла к тому, что всегда всем нравлюсь. Немножко детская привычка, нравиться всем. Я просто всегда нравилась всем маминым друзьям, учителям и просто людям взрослым. Не смотря на то, что я всю свою жизнь была очень пухленькой, это мне не мешало. Я хорошо училась, всегда была доброй и воспитанной, интеллигентной и развитой не по годам. Я всегда могла поддержать разговор на любые темы и рассмешить посредством своего чуть ироничного и чересчур саркастичного юмора. Но в этом случае я прогала. Моему отчему (ОЧ) это не только не было интересно, ему это не нравилось. Об этом я узнала чуть позже, когда приехала к маме на лето в Германию. В первый год их семейной жизни я уговорила маму оставить меня у бабушки хоть на год, т.к. очень не хотела опять окунаться в иностранный язык и новый класс, т.к. до этого имела печальный опыт переезда в Финляндию и учёбы там. Приехав к ним летом, я стала свидетелем ссоры. я не помню что именно стало тому причиной, но мама сказала что-то о оч, и я засмеялась. Прыснула со смеха, тихо, но очень приметно. Я никогда не видела, что бы так злились. Я ни чем не хотела его обидеть, но он кричал на маму и говорил что я над ним смеюсь. Мама же оправдывала меня как могла, что в принципе она делает уже в течение почти 5 лет. После я переехала к маме в Германию на постоянное проживание. Сначала я год учила немецкий с нуля, потом поступила в Гимназию, нашла друзей и начала иммигрировать в здешнее общество. Вот только проблемы дома не заканчивались. Сначала я не слышала, что оч говорил, так как чаще всего он говорил это маме! шепотом. Что самое интересное, он говорил об этом не мне, а маме. Со мной же он, после нескольких попыток наладить отношения, перестал вообще разговаривать. Я сама по началу очень хотела с ним подружиться и надеялась, что не смотря на все мои обиды, отношения у нас сложатся хорошо. Тот факт что у меня нет отца раньше никогда меня не волновал, пока мама не вышла замуж. Если я в начале и думала, что теперь у меня будет отец, то быстро попрощалась с этой мыслью. Мне просто не суждено об этом узнать. Жалею ли об этом? Возможно частично, но что поделать. Мой дедушка был моим отцом, и мне этого достаточно.

Так вот, возвращаясь к моему конфликту. Сначала он шепотом устраивал выговоры маме о моём поведение. Я не так на него смотрела (просто у меня плохое зрение и когда на мне нет очков, мне приходиться щуриться), я не так с ним говорила, я не достаточно вежливо ему отвечала и, самая любимая его проблема, я ничего не делала. По его мнению я сидела на своей жопе целый день и ничего не делала, тогда как он весь день пахал и горбатился на благо семьи. Если я приходила домой и садилась смотреть телевизор и он в это время приходил домой, то маме этим же вечером за это попадало. Поэтому я пришла к мысли, что лучше лишний раз не попадаться ему на глаза. В итоге я перестала выходить из комнаты без явной причины. Я постоянно сижу в комнате, занимаюсь уроками, смотрю фильмы, читаю. В большую комнату я выхожу редко. Дальше было больше. с 16 лет оч решил что у меня другая проблема - я не работаю. Он через вечер, в зависимости от настроения, орал на маму за то, что я не работаю. Если раньше он делал это тихо, то теперь он не стеснялся орать во всю глотку при этом добавляя ко всему этому довольно сочные эпитеты. На мой 17 день рождения, в точнее вечером предыдущего дня он заявил маме, что больше не может со мной жить и что бы она отвезла меня обратно к бабушки. Я проплакала весь вечер и на следующий день пошла к подружке праздновать день рождения, так как дома я это сделать уже не могла. Я никогда не считала себя злопамятной, но это я наверно никогда ему не забуду. Когда мне исполнилось 18, я наконец нашла работу и казалось что он успокоился. Позже к нам переехал его сын, в котором он души не чает. Парень, честно говоря, очень медленно думает и так же двигается. Его интересуют только компьютер и мультики и в свои 14, у него развитие 5 летнего ребенка.

Так вот, за весь период нашего совместного проживания, ко мне через маму были выложены следующие претензии: не убирается, них*я не делает, не уважаю его, не слушаю его правила, не хочу находить с ним общий язык, должна съехать из его квартиры, учёба это не повод отказаться от работы, плохого о нём мнения, не внимательна к нему, говорю по-русски при нём, что равносильно оскорблению его персоны, слишком не добро смотрю, не убираю за ним, не готовлю ему, рушу семью, жалкая дрянь и, как самое его любимое выражение - "Умная жопа, которая вообразила себя самой умной". Так же не однократно меня доводил до слёз фразами - "наконец-то она соберёт свои *баные вещи и свалит" (19 день рождения), "жалкая и некчёмная" и другими, но уже более нецензурными эпитетами.

Я ни разу ему не ответила. Ни разу. И в этом и есть по сути моя проблема. Я по характеру очень эмоциональная и вспыльчивая, очень быстро злюсь, но так же быстро успокаиваюсь. Но, по причине воспитания, привыкла не показывать свои чувства посторонним. А он для меня посторонний. Я уже почти 5 лет живу как в общежитии. Я очень сильно злюсь от того что он говорит дерьмо обо мне, но ещё больше я загораюсь от того, как он кричит на маму. Моя мама мой самый близкий и любимый человек, и если когда я слышу гадости в свою сторону, я начинаю плакать, то когда он кричит на неё, я готова разбить ему в кровь лицо.

Но я ничего не делаю. Я сжимаю кулаки, зубы и иду в комнату плакать. Я не могу это остановить. Я очень не люблю плакать и никогда не делаю это на публики, но теперь я начинаю плакать без причины в самых простых и глупых ситуациях. Я хроню все чувства в себе и не делюсь ими ни с кем. Я не могу передать свою злость или обиду через какое-то время, мне нужно делать это сразу же. А рядом только мама, не могу же я на её плечи складывать ещё и мои проблемы. Она говорит, что хочет развестись и переехать со мной. Я же просто хочу уехать. Когда мама начинает рассказывать мне об очередном их скандале, я не только пытаюсь её поддержать, но и найти оч оправдания! Я говорю что он не виноват, хотя мечтаю о том мне наору на него с всей силы и дам с размаха в челюсть. Но я боюсь на него орать. Я не хочу разжигать конфликт, я не хочу что бы моя мама, которая и так столько лет была одна ,рассталась с ним из-за меня. Я не хочу, что бы она принимала это решение из-за меня.Но я так больше не могу. Я не знаю что делать. Я уже несколько недель думала о том, что у мне нужен психолог. Я сама не справляюсь. Как только я открываю дверь квартиры, у меня портится настроения. Вечерами, когда я сижу в комнате, я чувствую себя такой убитой, что не хочу ничего делать. Я постоянно плачу без видимых причин и живу одной мечтой, закончить школу и уехать подальше отсюда. Помогите!