Отношения на грени разрыва

Здравствуйте, Марина!

Давайте рассмотрим сложившуюся ситуацию более подробно.
Во-первых, «Раньше все было хорошо» - вначале  отношений, когда мужчина добивается, когда сильна влюбленность, хочется проводить  друг с другом все свое время, никогда не расставаться, говорить только о чувствах, никто больше не нужен, остальное все неважно. Но, так продолжаться бесконечно не может, мы должны быть эффективны в социуме, есть работа, учеба, хобби, друзья и родители. Именно поэтому, чувства, какие были на начало отношений, угасают. Иногда угасают совсем, иногда стабилизируются, просто отношения переходят на другой уровень, более зрелый. Когда не обязательно быть все время вместе, когда просто знаешь, что есть человек, который тебя любит и это взаимно, и от этого тебе хорошо, и все делаешь, чтобы другому было хорошо.
Но, дело в том, что угасание или стабилизация чувств в паре  происходит не одновременно, у одного раньше, у другого позже. Тогда другому кажется, что его не любят, начинаются претензии, хочется вернуть все, как было на начало отношений. Но, отношения  не должны  «стоять» на месте, они должны развиваться, переходить на другой уровень.
Во-вторых, так как, помня какие отношения были вначале, Вы хотите это вернуть, и при этом требуете, злитесь, раздражаетесь. Но разве можно другого заставить что-то делать не по своей воле и при этом еще,  чувствовать к Вам благодарность? Вы ступили на тропу зависимости от другого, Вам страшно потерять партнера. Поэтому обижаетесь, истерите, требуете подтверждения чувств.  Именно страх потери и толкает на такие поступки. Когда один из партнеров начинает «зависать» на другом, это очень чувствуется. Никому не нравится, чтобы на нем «зависали». Хочется отстраниться, поменьше видеться, чтобы не было истерик, начинают врать и обещать, лишь бы истерика быстрее закончилась. Ситуации, когда требования типа, «Я тебя люблю, и ты обязан меня любить» - заканчиваются  не очень хорошо. Мы так устроены, что не любим быть обязанными.
В-третьих, у каждого из нас должно быть свое личное пространство, границы которого мы охраняем. На пике влюбленности, эти границы как бы сливаются, кажется, что «мы  - одно целое».  Но, по мере развития отношений, границы опять приходят в норму и опять охраняются.  Ваши границы сейчас размыты. Более того, Вы пытаетесь посягнуть и на личное пространство парня. Марина, у Вас должна быть своя личная жизнь, свои интересы. Ведь, если бы Вы были заняты не только парнем, а чем-то интересным, разве стали бы Вы требовать столько внимания к себе? Вам бы просто некогда было думать о том, что Вас больше не любят, что молодой человек охладел и т.п.

Марина, поведение партнера отражает  то, что придется в себе изучить, возможно, изменить, над  чем придется поработать.  Это и проработка страхов, повышение уверенности в себе, а, главное,  раскрытие любви к себе. Требовать любви от другого – неверная позиция, нужно, прежде все, любить себя, тогда и другой это оценит.

С уважением, 

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев