Добрый день. Мне 28, мужу 31. вместе уже 11 лет. Не можем с мужем прийти к взаимопониманию. в целом наша семейная жизнь очень спокойная и гармоничная, с мужем много общих интересов. Свободное время проводим вместе, друзья общие. В работе по дому он мне очень сильно помогает. Но у этого есть обратная сторона. Стоит мне заняться в свободное время чем то, что не интересует мужа, сразу возникает негатив с его стороны. Суть сводится к следующему: почему я этим занимаюсь именно сейчас, давай лучше будем делать сейчас и следует то, что ему интересно. Последний раз конфликт возник из-за того что я изучала кулинарные рецепты с целью разнообразить наше меню. Все мои попытки объяснить, что во первых это не мое личное развлечение, что найти удачный рецепт из той горы "мусора", что лежит в просторах интернета тяжелый труд, отнимающий кучу времени и, что удовольствия я от этого не получаю. Так же сказала что я глубоко уязвлена его пренебрежением к моим стараниям улучшить наш быт. Так же спросила когда он считает я могу изучать рецепты. Как обычно в ответ последовала тишина. он ни когда не отвечает на вопросы о конкретизации "если тебя не устраивает что то, то скажи как надо" предложила поменяться ролями на месяц, что бы он стал "мозгом" готовки а я была на подхвате (почистить, помыть порезать...) на что он ответил категорическим нет, что готовить он не умеет и не хочет, что он не считает готовку легким трудом и что я как то же раньше справлялась, что мне мешает и дальше справляться. Из чего я сделала вывод он не хочет менять свое отношение к данному вопросу, как и всегда в таких спорах.
в итоге я откладываю все дела которые нужны только мне на "когда нибудь" когда муж будет занят, как показывает практика это "когда нибудь" превращается в "никогда". Все исключительно мои дела, которые не интересуют мужа принижаются в своей значимости и ставятся на последнее место в иерархии всех дел. Как мне быть. я люблю своего мужа, мне с них легко и комфортно, за исключением выше описанных разногласий. Мы планируем завести ребенка, но что будет если эгоизм мужа будет распространятся и на ребенка, я буду как между двух огней.
Да...., пора взрослеть:).
Нет взаимопонимания - это когда другой не хочет принимать твою точку зрения и жить по твоим пониманиям:).
И какой вопрос Вы хотите задать психологам?
Работаю по скайпу.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Светлана!
Из вашего письма и того примера, который вы привели – вы явно демонстрировали, что это вовсе не то, что вам нравиться, но вы стараетесь для него, что это тяжелый труд и вам это совсем не нравится. И тогда, приняв позицию вашего мужа, я не могу взять в толк одно: "Зачем заниматься тем, что отнимает много времени и не приносит моей жене личного удовлетворения, тем более, что в этом нет и моего желания?!"
И для меня получается следующее, что свои истинные потребности вы принижаете, или, не знаете, или, игнорируете, и т.д.? Когда вы выставляете свои дела, как свои истинные – внешне вы показываете совершенно другое, то вашему мужу приходится тяжело, т.е., вы не конгруэнтны своим словам и действиям (нет соответствия). Поэтому вам муж отзеркаливает то, что сложно увидеть в себе самой! Как только вы начнете интересоваться истинно тем, что вам по душе – прочувствуйте этот момент и посмотрите, что станет происходить.
А чтобы во всем этом грамотно разобраться – обратитесь на очную встречу к психологу.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
Здравствуйте,Светлана.У меня возникает такое тревожное чувство ,что Вы еще и не пробовал жить с мужем,исходя не только из удовлетворения его потребностей,но и своих тоже.А в этом и состоит прелесть любви.И заявлять о своих потребностях важно с первого дня совместных отношений.А я подозреваю,что Вы еще не начинали жить своей жизнью,своими интересами,приритетами,склонностями.Хорошо,что они до некоторого времени у Вас совпадали.Но,жить один в один-в реальности не бывает.Значит,он пренебрегает Вашим внутренним миром.ВАшими границами.Я думаю,Вам предстоит начать битву за себя.Чаще говорить ему,что Вы хотите,что это Ваши интересы,и в семье есть тоже личные границы каждого.У Вас не роль из сказки-Двое из ларца,одинаковых с лица.В браке-не растворяются друг в друге,а понимают друг друга,заботятся и благодарят.И этот сложный этап говорить Нет-Вам надо начинать.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
