Люблю таких же, как я

Добрый день. Я девушка, 15,5 лет. Интровертище 90-го уровня. На данный момент учусь в девятом классе, после чего перейду в другую школу для углублённой подготовки к поступлению на факультет журналистики. Живу в полной семье, отец - священник, мать - регент; пятеро детей (я - старшая).

Жилищно-бытовые условия и всё такое в порядке (на всякий случай).

А проблема, собственно, вот в чём. Даже не проблема, а..впрочем, вы поймёте.

Лет этак в 11 я влюбилась. Со всей тогда ещё детской наивностью и искренностью - в свою учительницу русского и литературы. Ей было около сорока, но на вид - не более тридцати. Красивая, умная, со взрослым сыном и своим классом под руководством. Меня она, наверное, тоже любила - как ребёнка своего, вероятно.

Я думала, что сойду с ума. Вряд ли бы я помнила всё в подробностях, еси бы не случайно найденная при уборке тетрадь: я тогда попробовала выплеснуть эмоции в дневник, хватило меня ровно на одну запись. Но эти несколько страниц наполнены таким безграничным отчаянием и болью от такой любви, что сложно верилось, что я писала это в 6-м классе.

Я ревновала её к ученикам, у которых она была классной - ведь они имеют возможность видеть её чаще. Да и любит она их больше.

Когда я перешла в седьмой класс, нас расформировали по направлениям и я оказалась у другой учительницы - профессионалки в своём деле, но язвительной и даже, наверное, вредной, хоть я и не люблю это прилагательное.

И к моей бывшей учительнице я однажды после уроков пришла, начав жаловаться на новую и разрыдалась. Думаю, вы понимаете, что я чувствовала. Она в растерянности начала меня утешать, вытерла мои глаза, поговорила, посоветовала...обняла. Один из самых ценных моментов в моей жизни.

Однажды она мне сказала, что боится, что я так её люблю, а она сделает что-нибудь, чего я от неё не ожидала и вот эта самая сильная привязанность перейдёт в обратную сторону.

Она подарила мне книгу с белоснежно чистыми листами, сказав, что верит в меня и в то, что я смогу писать. Теперь я действительно пишу, но книга по-прежнему чиста. Рука не поднимается.

Со временем, она стала более занята, как и я - встречаться для бесед получалось всё реже. Казалось бы - всё, но от сказанного недавно между делом приветствия "Здравствуй, ...!", как током прошибло.

Но с этого года она уехала отсюда. Вряд ли когда-нибудь её ещё увижу.

Ближе к концу этой истории (а точнее, классе в 7-м, 13 лет) я написала...псть будет Лиза. Нет, пожалуй, не с этого надо начать.

В том возрасте было у меня увлечение - играть в приложения Вконтакте. Одним из таких был "Райский сад", у которого был чат. Люди там были совершенно разные, всех возрастов и занятий. Лиза среди них выделялась своей адекватностью в абсолютно любом игровом и жизненном вопросе. А мне тогда было настолько плохо с моей любовью к учительнице, что я не выдержала и написала ей с полной отчаяния просьбой помочь. Она дала советы. Мы начали периодически переписываться. Со временем всё чаще. Я не знала её настоящего имени и фамилии, никогда не видела, как она выглядит. Но умудрилась влюбиться второй раз в своей жизни. Лиза была очень своеобразным человеком, никогда не открывалась мне по-настоящему - так, чисто общение на досуге. Не знаю, понимала ли она, как я её люблю; вдеь эти слова я рискнула произнести уже не ей. Мы долго общались, но потом постепенно общение стало сходить на нет - я перестала играть в "Райский сад", а она всё-таки живой человек со своими интересами и друзьями. Ей, по моим прикидам, около 23 лет. А потом внезапно она пропала. Скоро исполнится год, как она не была в сети. Я скучаю, хоть мы почти не общались в последние полтора года. Я не могу разлюбить до конца.

Третью мою любовь я встретила случайно - увлекаясь Гарри Поттером, участвовла в викторине по книгам в одном паблике ВК, в процессе разговорились, а потом перешли в личку. Прообщавшись несколько месяцев, мы обе поняли, что дороги друг другу. А я в первый раз смогла произнести те три слова. Только сама тогда полагала, что это всё по-дружески, просто привязанность. Говорят же мои ровесницы друг другу это по десять раз на дню.

Прошло полгода. Были ссоры, примирения, совместные радости и печали. Соне (пусть будет так) на тот момент было 26, но это юная девушка в плане своего жизнелюбия; экстраверт, юрист.

Летом мы запланировали встретиться на отдыхе там, где недалеко живёт она. За несколько дней до отъезда я собиралась праздновать свой 15-й ДР. И за пару дней до праздника у нас был один из самых откровенных разговоров. Стоит заметить, что последние дни я была очень психованной, чуть ли не неадекватной в общении с ней. Одной такой ночью она задала мне вопрос, что же со мной такое творится вообще, на что я ответила привычным "просто люблю тебя", но потом всё же поправила: "влюбилась, если точнее". И внезапно выяснилось, что она это знала.

"Котенок. Я растеряна. Я не была готова к тому, что ты это скажешь. Я не знаю, что нам делать. Я знаю только, что не хочу тебя терять. Но это эгоистично. Потому что как ты скажешь - так мы и сделаем. Честно - я не думала, что ты это скажешь сейчас. Может, при личной встрече, может, еще когда. Но позже. Но какая теперь уже разница." - малая часть собранных сообщений той ночи.

В общем и целом, мы в итоге выяснили, что она меня тоже любит (а то этого, чёрт, не знала), но не так, как я её. Видимо, как это было с моей первой любовью.

Встреча в реале не разочаровала. Скорее, наоборот. Но максимум, что я себе позволила - крепко обнять при расставании. Боюсь прикосновений, это чересчур личное, особенно для нас с ней. Я её люблю.

Но всё же я не об этом. До меня только недавно дошло осознание. Понимаете, одно дело - знать, другое дело - принять это, понять во всей глубине тотального пиздеца, что творится сейчас в моей душе, простите за выражение. Если вы ещё не забыли начало - то помните, кто мои родители. Вы знаете, в какой стране мы живём. И я боюсь будущего.

Возможно, я когда-нибудь выйду замуж. Главное, чтобы это был длинноволосый человек, похожий на девушку внешне. И может быть, у нас даже будут дети - просто потому, что так надо. Всё может быть.

Но сейчас я - это я. И мне страшно.

Только что попрощалась с Соней, в половине пятого утра закончили переписываться. Она обещает быть со мной и помочь. Но я её люблю, а мне даже и поговорить об этом не с кем. Психолог - оптимальный вариант, как мне показалось. И да, она никогда не приедет жить ко мне, а я не приеду жить к ней. Это просто невозможно.

Такая вот история.