Безболезненный переезд ребёнка

Здравствуйте Владимир!
Ну во-первых, у нас сейчас не времена "железного занавеса", когда уезжающий за границу действительно уезжал "навсегда". Сейчас каждый из нас может  поехать практически в любую точку мира. Единственным препятствием здесь может быть финансовый вопрос. Во-вторых, есть много возможностей поддерживать постоянную связь с людьми, живущими в других городах и странах - скайп и прочее. 
Поэтому, если Вы с женой расстаетесь в хороших отношениях и она не препятствует Вашему дальнейшему общению с дочкой (пусть и опосредовано через технические средства), то здесь не идет речь о "не увижу ее никогда". Вы же как-то очень фатально на это смотрите. Мне понятно Ваше беспокойство за дочь, но реакция маленького ребенка очень сильно зависит от поведения окружающих его взрослых. Дети - существа очень гибкие и быстро приспосабливаются. И если Вы и другие взрослые не будете транслировать дочери, что эта ситуация очень трагична и травматична, то и ребенок не будет к этому так относиться. Объясните дочери, что скоро она уедет. Но Вы все равно ее любите и будете продолжать с ней общаться, пусть и другими способами. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Доброго времени суток, Владимир, спасибо огромное за вопрос. Мое внимание привлекает несколько моментов:

"как сделать безболезненный переход для дочки..." - маленькие дети, во многом, копируют реакцию родителей на то, или иное событие, если для Вас лично такой переезд (как мне кажется), не только дочери (возможно и жены), болезненный и Вы болезненно отреагируете, то ребенок может усвоить Вашу реакцию и присвоить ее как свою. В качестве примера, даже потерю близкого ребенок способен пережить достаточно адекватно, если вокруг него близкие адекватно реагируют на то, что происходит. Глубокая травма может остаться у ребенка, когда родители конфликтно расходятся, с унижениями, осуждениями в адрес друг друга, оскорблениями, избиениями, обидами, разрывом отношений. Да, Вы уже не муж и жена, но Вы навсегда папа и мама для Вашего ребенка. Перед Вами стоит задача - как выстроить отношения с бывшей женой, но теперь уже только на уровне взаимодействия мама и папа общего ребенка (уже не как супруги).

"она уже меня больше ни когда не увидит" - здесь Вы как-то в категоричных понятиях решаете за ребенка и прогнозируете худшее для Вас. На самом ли деле Ваша дочь никогда, никогда больше не увидит Вас и близких? Или это лишь Ваши устрашающие Вас фантазии (но заметьте, это не факт). На сегодня есть разные способы общения (скайп, поездки и т.п.), думаю,для Вас это не секрет.

"типо того что мама не обращает внимания на то, что ребёнок не хочет покидать своих родных " - в начале сообщения Вы сказали, что ребенок еще не в курсе того, что переезд состоится. Складывается впечатления, что Вы, опять же, решаете за ребенка, что она хочет, а что не хочет, ведь она даже не в курсе.

"ради собственного счастья (мама) выдёргивает её из родных мест и от родных людей." - можете ли Вы назвать причины, по которым такого не должно случаться? Есть ли какой-то непререкаемый и универсальный вселенский закон на эту тему? Ни одни супруги не дожны жить только ради ребенка, отказываясь от собственного счастья, вполне можно гармонично сочетать свое счастье и счастье ребенка. Ребенок может быть счастливым и у разведенных родителей, если родители счастливы сами, любят ребенка и ребенок знает и понимает, что мама и папа его любят.

"Ну и чтоб в будущей взрослой жизни у дочки не сформировалось такое же отношение к жизни, Находить мужчин, жить с ними, потом искать других если что - то не устраивает, хотя конечно не знаю...". Вопрос Ваш в том, как сделать так, чтобы дочка не походила на маму? Все-таки, похоже, что у Вас есть какие-то чувства к бывшей жене, я не знаю, что это за чувства, Вы о них не говорите. 

На мой взгляд задачи, которые стоят перед Вами:

1) Эмоционально завершить развод с женой, проработать Ваши чувства к ней (в этом может помочь психолог).

2) Выстроить новые, уважительные отношения с бывшей супругой, но уже не как с супругой, а только как родитель-родитель по поводу ребенка.

3) Выстраивать новые отношения с дочерью (безоценочно в адрес матери и ее нового избранника). Дарить ребенку любовь свою.

С уважением и наилучшими пожеланиями,

Малова Анастасия Николаевна, психолог Тюмень