Как не совершить те же ошибки?

Здравствуйте. Дорогая Светлана, в 100 -й раз читаю и перечитываю вашу статью ,,Любовница-психотерапевт,,. Читаю и думаю, ведь где-то в глубине души я знала обо всем этом, знала и отгоняла эту мысль, стыдилась од того, что она у меня возникла. Мне 48 лет, замужем, 3-е детей и любовник, который ,,не может бросить жену. Она у него серьёзно больна,,.

Начну с начала. Выросла я в неблагополучной семье. Отец- алкоголик, постояные скандалы, драки до крови...Потом мама забрала нас, детей, и сбежала к своим сестрам в другую страну. Новый язык, новые люди...Мне было 12 лет, братьям 9 и 7. Помогала маме во всем, понимала что ей тяжело. Не было легко, но все же лучше чем раньше. Никуда не ходила, учила, много читала. Закончила школу на ,,5,, поступила в медицинский институт, так она хотела. Но мама никогда не была довольна мной. Всегда критиковала и почти не разговаривала со мной. Когда рассказывала ей что-нибудь, она молчала, а потом через несколько дней или месяцев выплескивала все, что ей я говорила со злостью и все не то что было сказано. Наказывала, иногда била. Чаще я даже и не понимала за что. Потом перестала ей рассказывать од страха.

На 3-ем курсе впервые влюбилась. Конечно, маме не сказала, но она и так узнала-увидела меня как он тянул меня за шапочку и бросал в меня снешки... Скандал, запреты, наказания, слежки, не пускала в дом... Потом, что-то сломалось во мне. Даже услышала звук битого стекла внутри. До тех пор боялась думать про парня, а тут начала пить, гулять, бросила институт и сбежала с человеком которого не любила. Алкаголика. Считала, что не достойна и его. Родила внебрачного ребенка, мама приходила, подсмеивалась, устраивала скандалы... и в конце концов, вернулась к матери. Потом унижениям не было конца. Ради дочери терпела все, устроилась на работу, работала мастером цеха на авиозаводе, закончила техникум заочно с красным дипломом. Вышла замуж за сторожа нашего цеха, алкоголика и наркомана, но зато ,,афганца,,-развелась, потом через 2 года снова вышла замуж, но сразу же переехала с ним и дочкой в дом отца(он умер). Живу с мужем 20 лет, родила ему 2 детей. Все до посещения психолога жила с чуством вины за прошлое и за то что не могу терпеть все его прихоти. В начале его понимала, ждала и верила, что он изменится, повзрослеет, вот рожу ему ребенка, вот сделаю ещё это... Даже в церковь ходила, Библию изучала Но все напрасно. Становилось хуже, менялась я, теряла себя.. Начала думать ,,ну подумаешь он как ребенок и со мной ничем не делится, постояно с друзьями, делает что хочет, дела нет до детей и их потребностям, не думает заработать денег и что все на мне –разве это главное?-важно то, что не пьет, не бьет, по бабам не ходит, все разрешает, везде пускает, и с подругами поговорить можно,,. ,, Упорно не замечала, в чём увязли мои ноги,, все до тех пор пока не влюбилась в своего начальника. Вначале с начальником (работаю уборщицей) только раговаривали, точнее он говорил как ему плохо. Потом (когда уходил во время рабочего дня по своим делам) просил проследить как сделана та или другая работа, или сообщить если его ищет директор. Длилось это околу года, а потом без него не могла себе представить жизнь. Страдала, умирала, впадала в депресии ходила в церковь, на разные курсы, бесплатно работала в гуманитарной организации...Думала разлюблю, забуду. Но напрасно-любила все больше и болело невыносимо. И он говорил, что любит. И тогда стала его любовницей. Чувство вины не покидало. И сдыд-ведь так поступают падшие женщины. Иногда напивалась, а муж наливал. Один день пошла к психотерапевту. С ним пришла к выводу, что муж копия моей мамы. Поняла что остановилась тогда когда внутри сломалось во мне что-то. А почему я так несчастна, поняла когда прочитала вашу статью. Ведь живу я и как жена - терапевт с мужем и любовница-терапевт с любовником, грустно. И все чего-то жду, надеюсь.

Что мне делать, как быть? Как не совершить те же ошибки? Как продолжить жить с места на котором остановилась? Ведь мне не 19, хотя так себя чуствую. Как не потерять себя?