Не хочу жить, как справиться с душевной болью?

Здравствуйте, у меня такая история. До тридцати лет отношения не складывались по разным причинам, не везло в любви. А потом так получилось, что завязались отношения с коллегой, он младше был меня на семь с половиной лет. я ему вначале говорила о разнице о том что будет сложно и наши семьи и общество не будут принимать нас. Но он смог убедить меня и моё тогдашнее окружение тоже поддержало меня. что хотя бы ребенок будет... Он красиво и страстно ухаживал, а потом предложил выйти замуж. Но меня не устроила сама форма его предложения. Сказал: - поживем в гражданском браке, а потом поженимся.(возможно, потому что я вначале много говорила ему что у нас разница в возрасте и это сложно) Я естественно категорически против. Потому что видела что он был очень сильно влюблен и сама тогда размечталась о свадьбе. как у всех я думала что я это заслужила. В общем то и он говорил что его маме я понравилась, где-то через полгода мы он познакомил меня с родителями. Они меня очень хорошо приняли, мама его начала называть меня снохой. Только сослались на денежные проблемы и сказали что чуть попозже. а где-то через месяц. Я так думаю они справки навели, с родней посоветовались наверное. Он пришел злой и сказал что родители категорически против наших отношений. Надо сказать что когда мы разговаривали с его мамой на вопрос - почему до сих ты не вышла замуж? я ей сказала правду. Что я в детстве много болела и что меня родители много баловали и никогда не давили с решением выйти замуж. но мы любили друг друга и хоть попытались расстаться не смогли тогда. Он пришел через три дня со слезами на глазах и сказал что ему коллега на работе сказал что жить ему со мной а не его родителям. Вообще он хотел жениться еще до меня на одной девушке и родители не разрешили. тогда они сказали что она слишком молодая... Короче мы решили будь что будет. Все было замечательно, но я со своими капризами, сильно начала давить на него требовать от него решения. Короче через год мы сильно поругались и расстались. В этот раз на два месяца. Сильно скучали друг по другу, пытались общаться как друзья. Я стала себя в порядок приводить, тут надо сказать что причина ссрос была в том что из-за стрессов на работе и проблем с нормальным жильем(в тот момент жила в общаге, которую затапливало) стала хуже выглядеть. В общем он опять вернулся. Опять все было замечательно, но я опять начала ныть, обижаться и требовать (естественно я хотела замуж, ребенка или хотя бы чтобы мы вместе жили, но у него была веская причина, он платил кредит а на мои он жить не хотел) и вот четыре месяца назад мы опять поругались на почве того, что мне показалось что он уделяем мне мало внимания. Там были конечно веские причины обижаться. Но все это можно было утрясти, что он и попытался сделать когда я начала сильно скандалить и настаивать на расставании. Но я уперлась в этот раз особенно сильно и через боль все-таки бросила его. Конечно через небольшое время раскаялась, но все вокруг говорили не звони ему первая, сам вернется. Тогда я стала делать то что пр первом расставании, заниматься собой, своим внешним видом, хорошо проводить время, по крайней мере делать вид что мне замечательно. Хотя на самом деле. все время бежала к телефону на любой звонок, на улице высматривала его везде, ходила там где мы можем втретиться. мы работаем недалеко друг от друга. короче через полмесяца я его встретила, Хотела подбежать, попросить прощения, но говорил по телефону и по выражению лица я поняла что у него другая. Короче я начала ему звонить и сначала он со мной поговорил сказал что он тогда после расставания пил и попал в аварию, после этого решил бросить, пошел в мечеть и Бог подарил ему встречу с хорошей девушкой. Вот так в этот момент я как будто сошла с ума. Это я должна была быть рядом когда с ним случилось несчастье, а теперь никто не поверит что я его люблю и вообще я последний человек и поступила подло. Вот такое состояние у меня тогда возникло. Такая жуткая боль, так тяжело, все в тумане. Я ходила как зомби. Я потом еще звонила и последний раз он накричал чтобы я не звонила, что он сменит номер телефона, что он втретил свою половинку и они поженяться, а фоном этому его разговору была её истерика, я слышала как она плакала и подсказывала ему что говорить. потом еще узнала, что он сказал правду и встретил он её после нашего расставания. Тоже на работе, она тоже старше, но уже не такая большая разница, всего четыре года. В общем она ему внешне и по росту подходит. Я была выше ростом. Какой-то частью своей души я как то рада за него. Может я его мучила? Короче я сейчас жить не хочу. Я морально растоптана. уже пыталась пить таблетки, но посчитала, что они слабые и сделала промывание желудка. Считаю что надо сделать наверняка.Сейчас доделываю дела, обдумываю такойспособ чтобы сразу... и пытаюсь искать выход но не могу найти, говорю со всеми, уже сама чувствую, что начала сходить с ума. что мне делать? Сейчас мне тридцать лет. Я работаю в сфере финансов. Я раньше в тяжелых ситуациях достойно выходила и тяжелые заболевания победила, и полноценно работаю, даже небольшую карьеру сделала. Меня ценят на работе, уважают люди. но в личных отношениях я полная дура и еще очень боюсь жизни и ее трудностей. Семья в обшем благополучная, только раньше когда я была маленькая папа пил и бил маму, а потом бросил пить, но продолжал гулять, а мама ревновала и скандалы были всегда на этой почве. еще я всегда или в книгах или в больницах, я уходила от реальности. А в подростковом возрасте у меня был страх перед людоедами, но попозже я его победила, я тогда занялась аутотренингом, делала зарядку,закаливалась и учеба пошла в гору, в общем страхи тогда я победила. А жить сейчас боюсь. Помогите мне пожалуйста найти зацепку, А то я боюсь уже сама себя доведу до ручки. Уже четыре месяца толком не сплю, просыпаюсь и думаю, думаю...