Как мне помочь дочери?

Уважаемая Лейла!

Все, что Вы можете сделать хорошего для своей дочери, это поддерживать ее эмоционально, т.е. не защищать зятя, тем самым как бы говоря ей: " Ты сама во всем виновата".

Вы мало пишете о событиях, которые происходят, поэтому я вынуждена фантазировать. Например, если дочка жалуется на то, что муж в основном стремится проводить время с друзьями, а не с ней, тогда Вы можете посочувствовать ей: "Ты нервничаешь, что твой муж стремится к друзьям, тебе кажется, что он тебя не любит". Дальше скорее всего дочка продолжит свой рассказ, тогда Вы снова можете выразить ей свое сочувствие, например: " Я тоже часто переживала из-за того, что твой папа, на мой взгляд, слишком много уделял внимание своим друзьям, а потом поняла, что это необходимо каждому человеку время от времени, и стала спокойнее к этому относиться, старалась приготовить что-то вкусненькое, пригласить его в кино, в гости, так он постепенно переключился на семью, да и друзья его женились и их встречи стали все более редкими". Что-то в этом роде, так как Вашей дочери важно выговориться, узнать, что ее печали поняты близкими людьми и в жизни каждой семьи возможны такие ситуации, но они не навсегда. В такой недирективной форме может и оказываться помощь близкому человеку.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Уважаемая Лейла, добрый день!

Я думаю, что в данная ситуация не редкость для становления молодой семьи. На мой взгляд очень важно, чтобы Вы, как родители приняли взросление Вашей дочери.  Обозначьте свое уважительное, подчеркиваю уважительное отношение к новому статусу дочери, при этом не переставайте чаще говорить, как Вы её любите. Я полагаю, что агрессивность обусловленна как раз тем, что молодая женщина находится в переходном периоде: с одной стороны - она уже "отпочковалась" от вас, с другой - новая семья ещё не сформировала свои привычки и порядки. Для неё как женщины, очень важна эмоциональная составляющая, возможно отсюда желание постоянного подтверждения, что молодой супруг не может без неё, а у него совершенно другой взгляд на этот аспект. Постарайтесь не давать советы и рекомендации, если дочь не обращается сама за ними. Просто будьте хорошими и надежными друзьями, которые всегда готовы прийти на помощь и всегда будут на её стороне (в рамках разумной справедливости). Думаю, что со временем Ваша дочь оценит эту позицию, приобретет свой собственный жизненный опыт и вернет сторицей заботу и внимание.

Федотова Татьяна Викторовна, психолог Талдыкорган

Здравствуйте, Лейла.

По всей вероятности, вам самой трудно переживать отделение дочери от вас. Вы хотите снять тревогу дочери о ее новом статусе, таким образом, снимая свою собственную тревогу. Возможно, ваши переживания преувеличены? Возможно, вам трудно перенести сепарацию с ней. Вы пишите: "Советы родителей она не хочет слушать,грубит нам, отдалилась от нас".  Это говорит о вашем нежелании признать ее взрослой и самостоятельной. Вы хотите видеть в ней маленькую и беспомощную девочку, которой никак не справится без помощи родителей?

Отпустите, дайте возможность вашей дочери почувствовать себя самостоятельной. Не вмешивайтесь, дождитесь, когда она сама вас об этом попросит. Когда ребенок уходит из семьи, образуется пустое пространство, которое нужно заполнить чем-нибудь другим. Может, вы найдете для себя увлечение, которым давно хотели заняться, но времени не хватало?

Решетняк Галина, психолог Талдыкорган

Самая распространенная ошибка родителей - желание помочь, когда тебя не просят о помощи.

По настоящему сейчас в помощи нуждаетесь Вы - Вашей дочери плохо и Вы не знаете, как с этим жить.

Вам можно помогать решать такие трудности.

Решитесь - обращайтесь.

Г.Идрисов.