Унижение и прессинг со стороны мужа

Здравствуйте Айдан,вам 29 лет , мужу 25  и у вас есть дочь. Друг друга знаете с детства, но в семейной жизни постоянно ругаетесь и не можете найти общий язык.

Ваша фраза:

Мама моя любит вмешиваться в наши отношения, свекровь все уши мужа прожужжала какая я не хорошая,что не должным образом виду себя

 говорит о многом,например, о том, что вы до сих пор ведете себя не как взрослый человек,который создал семью,а как та же девочка,которая привыкла слушаться своих родителей. Вы сами понимаете,что мама-вмешивается,но при этом пишите: (мои родители помогают нам и материально и морально,т.е. С ребенком и т.д).

Помощь может быть единоразовой,по какому то поводу,например,ко дню рождения внучки- коляску или кроватку, или что то еще. Но дальше вы же с мужем всю ответственность за своего ребенка должны взять на себя?

Как ваш муж должен повзрослеть и почувствовать свое отцовство,если все за него продолжают делать ваши родители и при этом считают конечно,что имеют право вмешиваться в вашу семью. Вы сами создали такие отношения, ваша семья полностью контролируется как вашими родителями,так и мамой вашего мужа,но вы сами это допустили с мужем. Вы,как два Ребенка создали семью,родили третьего малыша и теперь решаете вопросы через ссоры ,как это делают дети.

Вам стоит посмотреть на себя со стороны и признать свои ошибки, и искать пути к изменению такого положения. У вас есть два варианта-или вы начинаете самостоятельную жизнь,пусть не всегда у вас будет все, к чему вы привыкли,но вы оба научитесь быть самостоятельными и свободными,ни перед кем не отчитываясь.

Второй вариант- вы все оставляете как есть, родители  вместо вас полностью берут ответственность за вашего ребнка и вашу материальную сторону,но при этом вы должны уже слушать их во всем, и понимать,что муж ваш так и не научится быть отцом и мужем,что приведет в конце концов к ухудшению ваших отношений.

Вы оба,в свои 29 и 25 лет до сих пор зависимые люди от родительской опеки,может уже пора это изменить и не бояться трудностей и быть самостоятельными людьми. Пока  у вас такие отношения, полное отсутствие ваших личных границ семьи, полное неуважение к друг другу и к родителям с обоих сторон, мира и согласия не будет еще долго. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Приходите на прием - буду помогать Вам стать "мягче и женственней".

Такое впечатление, что Вы запутались и важно сейчас разобраться, что и почему происходит в Вашей семье.

Г.Идрисов.

Айдан, здравствуйте!

В конце Вашего письма очень четко обозначено Вами понимание того, что изменить другого человека нельзя, но стоит поработать над собой: своими реакциями и своим отношением.

Что касается супруга.

Он формировался в определенной модели семьи (по Вашим словам, в которой позиция мамы далека от морали, а папе нет ни до чего дела). Соответственно, в Вашем супргуе не сформирована та мужская позиция, которую Вы ожидали. Это важно понять...

В то же время, у Вас был период, когда жили гармонично и в настоящее время Вы довольны им, как отцом. (По крайне мере, уже этим, он отличается от безразличной жизненной позиции своего отца).

Начните работать над собой в направлении эмлоционального контроля. Не исключено, что, со временем, и супруг Ваш включится в эту работу.

Как Вы понимаете, личный визит будет Вам полезен.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана