Как поправить или изменить свою семейную жизнь?

Мне 38 лет. В браке 11 лет Сыну - 10 лет, дочке, 3,5. Свою жизнь вижу полной и счастливой только в семье. Моя семья развалилась. Состояние депрессии, подавленности не дают жить. Даже дети не радуют сейчас так как раньше. Кажеться,что я сейчас вообще не адекватна.

10 октября я вместе с мужем собрала его вещи и он ушел жить с другой женщиной и чужим ребенком. Этой женщиной он опекался очень долго. На глазах у всех ходил больше года в чужую семью, делая ремонты, организовуя все что им надо было. (Наши соседи и "друзья семьи") Пояснения - помощь единственному другу. Надо сказать, что "друг" - человек мягкий, наивный, в жизни не опытный, его вырастила бабушка с дедом, немножко не практичный. Но в целом был неплохим семьянином, добрый человек. Честно говоря (без приукрашивания себя) совершенно не понятно, что он нашел перспективного в новой ситуации. Эта молодая особа (я ведь ее хорошо знаю) очень завистлива, грубовата, невоспитана, курит, матерится, финансово не обеспечена, сама ничего не заработала и не собирается. Мой муж снял для нее жилье и переехел к ней жить. Много раз кричал мне, что со мной он все равно жить не будет, я сдела из него импотента и подаст на развод. Вот жду, что будет дальше. Денег обещаных для детей, конечно же не дает.

Мой муж (еще пока муж)много лет до этого события был игроком, лечил в 2004 году зависимость от автоматов. В этом же году родился наш второй ребенок. Весь маштаб долгов и происходящего дошел до меня только после вторых родов. От разрыва семьи меня удержал страх остаться с двумя детьми одной и главное - муж клялся вылечиться, заботься наконец о семье, просил дать ему шанс как больному человеку. Я смогла перебороть в себе обиды, никогда ему не упрекала безконечными финансовыми проблемами по причине несметных долгов. Звонки всех, кого можна представить,в т.ч.множественные банки были до последнего. Все огромные суммы долгов мужу помогал погасить его отец. Но на качество жизни семьи это не отражалось. Домой приносились какие-то деньги, чтоб не умереть с голоду. Он привык, что мои родители много лет подряд всячески помагали и деньгами и покупками. Много лет подряд копалась в себе, искала ответ на вопрос, что изменить в себе, чтобы мир стал лучше и гармоничней. Растила в себе терпение и понимание, старалась ко всему относиться проще, не драматизировать, всех опекать лаской, вниманием, любовью. Создавала как могла уют в доме, воспитывала детей. К детям муж всегда был равнодушен, особенно к сыну. В воспитании участия практически не принимал, всегда от всех моих идей и предложений по совместному досугу, и т.д. отметал. Взамен ничего не предлагалось. Последние 1,5 года свое отсутствие и физическое и моральное оправдывал занятостью на работе, которая как бы дает ему наконец шанс в жизни заработать, иметь что-то свое.

Большую часть своего свободного времени проводил у "друга", под предлогом игры в карты, как бы его мужские интересы. А я, с его понятий, пыталась его "образумить " и лишить его личных интересов и личной жизни. Моя наивность и вера в светлые человеские желания закончилась тотальным унижением. Непонимаю, как я могла столько времени быть слепой, доверять ему, ждать (сама не знаю что).

14 октября я вышла на службу после декретного отпуска. (через 4 дня после ухода). С 1995 года я - военослужащая. Зарплата у меня небольшая, радует что живем в своей квартире (я получила как военослужащая), хотя жилье и служебное. Т.е. ни дома, ни что в нем он не заработал. Все пожитки поместились в несколько пакетов.

Финансовых проблем я уже давно не боюсь, верю в свои многочисленные таланты (хотя работа безцветная и неинтерестная), верю что могу где-то подрабатывать. Дети то уже подросли и жить нам есть где. Знаю как решать многие житейские вопросы, которые кому-то кажуться проблемами. Но проблема есть - жуткая депрессия, почва ушла из под ног. Сколько времени мне надо для самовоскрешения, для возврата внутреней гармонии, для желания жить? Ведь жить, то надо и радоваться надо жизни со всеми ее проявлениями. И есть для кого жить. А как же я сама? Почему я позволила себя так долго и упорно унижать, растоптать? Сколько я буду пребывать в одиночестве? Я верю и знаю, что достойна на простое тихое человечекое счастье. Как все уладить? А главное - надо не затягтвать со слезами и истериками. Детям это точно не надо.