Муж не занимается с ребенком

Здравствуйте, Ирина!

А в чем ваш вопрос? Что вы хотите? Понятно, что воспитание в его семье наложило отношение вашего мужа к своему ребенку. Он вообще любит вас? А ребенка? Такое чувство, что он захотел ребенка просто потому, что у драга есть ребенок, а у него еще нет. Ему вообще нужна семья? А вам такой муж? Такое отношение на матах? Отношение к ребенку? Ваш муж живет в свое удовольствие. Я думаю, что вам следует пересмотреть свое отношение к нему и принять решение. Вы молодая женщина, которая найдет себе спутника жизни, мужчину, который будет заботиться о вас и о вашем ребенке. Начните новую жизнь. Полюбите себя! Расставьте приоритеты, что для вас важно. Родители ваши помогут вам встать на ноги.У вас все получится. Будет трудно, пишите в личку или на почту.  С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Ирина! Вы действительно верно заметили, что все  у него происходит напоказ - все его желания и действия (брак, ребёнок) были вызваны не тем, что он действительно этого хочет и понимает какая это ответсвтенность, а тем, что  у всех его друзей так вокруг происходит - и он просто следует тому образцу взрослого поведения - но по сути он - незрелый, безответсвтенный инфантильный и эгоистичные человек, который НЕ любит Вас и ребёнка, который печется только о своих интересах, который унижает и оскорбляет Вас и только тем, что так принижает Вас чувствует свою силу - что-то доказывать ему или объяснять - это просто бесполезно - уровень человека низкий, деградирующий он никогда этого не поймет - ни что такое ребёнок, ни того, что нужно ценить в жизни! зато теперь Вы понимаете это сами - пусть таким уровком, выпавшим на Вашу долю, но все-таки - это опыт и урок! теперь подумайте о том, что же Вам делать дальше и как жить? видите ли Вы с ним свое будущее и какое оно? подумайте о том, что растя ребёнок видит такой образ отца, который унижать мать, не принимает его и т.д. и все это для него нормальный образец мужчины, к которому он будет стремиться! - а нормально ли это? да, ситуация не простая, но если Вы сами не будете действовать, за Вас никто не примет решение и не вытащит Вас из этого - да, это Ваша ответсвтенность, и ВАша судьба, но будет она такой какой хотите её сделать Вы сами!!!! У Вас все-таки есть крыша под которую можно вернуться! и пусть там будет тесно, зато Вы вырвите себя из этого круга и все также можно решить!!! узнавайте юридически - если это коммуналка, можете ли Вы встать на очередь? есть и другие выходы - отдать ребёнка в садик и пойти работать - подкопить, взять кредит и купить или комнату или квартиру (ну не свет клином сошелся и на одной Москве - есть здесь жить невозможно, то расширьте свои границы видения!) - помните выход есть всегда и нужно идти к нему! Если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Ирина.

Вы правы, ситуация сложная. Однако, мне важно Вам сказать, что то, что происходит в отношениях создают оба партнера. И важно понять, как Вы участвуете в создании той ситуации, которая есть сейчас. Например, Вы пишете, что просите мужа помочь. Просить можно по-разному. Можно сказать "ты такой сякой никогда ничего не делаешь, сделай хоть сейчас", а можно " помоги мне пожалуйста, сделай то-то". то же самое касается Вашего недовольства его поведением, когда Вы говорите, что он для Вас ничего не делает. Говорите ли Вы ему, что Вам это нужно? И если говорите, то как?

К сожалению, это очень малая часть того, что можно сделать.  Описать всего невозможно. Но если Вам важно исследовать и сохранять Ваши отношения, приходите вместе с мужем на парную консультацию (если, он, конечно, согласится), или приходите сама, будем искать оптимальный для Вас выход из сложившейся ситуации.

Буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете написать мне на почту:  NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Ирина, вот если бы Вам удалось в паре-тройке предложений сформулировать, что Вас беспокоит, а не заниматься многословным описанием"цветочков", полагая, что Ваш текст - краток... Было бы больше пользы и себе и психологам было бы проще почувствовать, что "болит", а то Вы уж и сами к концу потеряли мысль... А текст этот Вы не единожды проговаривали окружающим. Да?

Вы знаете, что муж "вырос   в такой семье, где постоянно скандалы, мат перемат, родители постоянно пьют". От осинки не родятся апельсинки, говорится в пословице. Он из такого рода и по-иному взаимодействовать в семье не научен. У Вас в роду - по-другому. И цель новой партнерской семьи - создать новое, свое, взяв из своих родительских семей нужное, важное, поддержку (по мере сил!).