Мучают мысли о суициде

Здравствуйте дорогие психологи. Меня зовут Александра. Мне 21 год. Я даже не знаю с чего начать, и как правильно сформулировать свои проблемы. Впервые в жизни обращаюсь к психологам, еще и по интернету.

В последнее время, меня все чаще и чаще стали посещать мысли об суициде. Попытка уже была, год назад я чуть не повесилась на дверной ручке, но что-то меня остановило. Я не знаю, откуда взялись силы выйти из петли, может страх перед смертью, может трусость, инстинкт самосохранения. Я не знаю. Но мысли о самоубийстве возвратились. Причин для этого много.

С самого детства я была изгоем в обществе. В детском саду со мной никто не хотел дружить, в школе тоже. Все время дразнили, смеялись, издевались. Дело в том, что я не обладаю никакими внешними данными. Худая, при росте 170, вешу 43 кг. Передние зубы большие(не правильный прикус), даже брикеты не помогли избавиться от этого комплекса. В связи с этим в школе меня постоянно обзывали Зубастиком или скелетом, смеялись что у меня нет никаких женских форм. Личная жизнь до сих пор пустая. Парни не обращают на меня внимания, только смеются за спиной. В семье были постоянные скандалы. Мать с отцом ссорились, доходило даже до драки, и все это на моих глазах и на глазах младшего братишки. В конце концов родители развелись, так как мама нашла себе другого. С ним живет до сих пор. Первое время я жила с матерью и отчимом, с которым у меня не очень складывались отношения. Но не смотря на это, для меня он остается очень хорошим. Пусть властным, но он любит мою маму, а значит и нас, не своих детей, тоже. В классе седьмом, я переехала к родному отцу, который после развода стал жить с бабушкой и дядей(младшим братишкой), у которого тоже была семья. Жена и дочь. У дяди в семье тоже ничего не складывалось. Он тоже в скором времени развелся. И вот тогда оба брата стали спиваться. Скандалить с бабушкой, которую обвиняли во всех своих жизненных проблемах. А бабушка у меня была властной, снох гоняла только так. Но для меня она была светом в окошке. Я очень ее любила, хоть и бывало, что временами не могли найти общий язык. Она мне родную маму заменила, у которой уже была своя семья.

Проходило время, папа и дядя продолжали пить, работать, жить одним днем. И вот настал тот день, когда дядя нашел себе женщину, привел ее домой, стал с ней жить. А про эту женщину ходило много слухов. Говорили, что она проститутка, что она занимается колдовством, много всяких гадостей мы были наслышаны о ней. Но дядя ничего этого не видел, не слышал, да и не хотел видеть и слышать. Он безумно влюбился. Женщина она тоже властная, и если в первое время она нашла общий язык с бабушкой, то потом пошли разногласия, ссоры, крики, оры. Дядя же был на стороне своей новой сожительницы. Так бабуля стала постепенно иссыхать. Начались проблемы со здоровьем. На глазах умирала, и в конце концов, за какие-то несколько месяцев ее не стало. А ведь младший сын был для нее самым верным, самым любимым. Перед смертью я была все время рядом, молилась, чтобы она выжила, хоть и понимала, что никакая молитва не поможет вернуть ее к жизни. Ее предсмертными словами были: "Живите Дружно". Но никто так и не выполнил ее просьбу. Перед своей смертью бабуля успела оставить дарственную отцу и дяди. Два дома на одной территории. Один по наследству для папы, второй для дяди. Но при всем при этом, висел большой кредит, который взяли для постройки этих самых домов.

И началось...

Снова скандалы, но уже между дядей и папой. Папа винил своего братишку и его сожительницу, которая стала хозяйничать, в смерти бабушки, еще больше стал напиваться. Тут и споры по поводу кредита. Я тоже скандалила с дядей и его "женой", хоть и была по началу дружна с ней. Просто ведь дело касалось отца, и какой бы он ни был, я всегда буду на его стороне. В конце концов дядя не выдержал и продал свою часть дома, оплатил кредит и сейчас от него ни слуху, ни духу. Думала с его отъездом все проблемы и нервотрепка прекратятся, но не тут-то было. Папа до сих пор пьет и изливает все свои проблемы на нас, детей. На меня и братишку. Живет одним днем. Знаете, это как замкнутый круг: работа, выпивка, дом, скандал, ужин, скандал, сон. И все это сопровождается матами. Материт маму, за то, что она не помогает. Всех обвиняет в своей такой не сладкой жизни. Убивает сам себя. Разговоры по душам не помогают. Он обещает бросить пить, но не бросает. У него последняя стадия алкоголизма.

Маме тоже не легко. Она и отчим, после развода, живут на аренде. На даче. Жизнь тоже не сладка, но они счастливы. Я им нужна только, как помощница. Звонит мама и говорит: "Че не звонишь, не приезжаешь? Забыла маму да? Мне же помощь нужна. Чтоб в выходные приехали с Владиком, тут кое-что сделать по дому надо. Я не в состоянии."

Мысль о суициде наступила внезапно. Сидела у компьютера, спать охото, но и общение по агенту интересно. Находилась в состоянии дрема. И тут, будто во сне вижу себя повешенной на батарее. Меня это испугало. Думала схожу с ума. Легла спать, думаю утром все пройдет. Но в душе такое состояние, если не попробую, покоя не найду. Первый раз попробовала, второй, третий, состояние это пугало. И вот сделала петлю, влезла и уже на исходе дыхания что-то произошло. Как будто какая-то невидимая сила дает мне силы выйти из петли. Началась истерика, я побежала к дядиной сожительнице (тогда они еще жили с нами на одном дворе, и тогда у меня еще нормальные отношения с ней были), прошу ее дочь позвонить маме. Мама меня забрала, вернее отчим приехал за мной. Посидели, поговорили, мама поплакала, я тоже. Выйти из этой депрессии было не легко, но я вышла. Пожила некоторое время с мамой, потом вернулась к отцу... Снова слушать скандалы, хоть и в первое время после моего возвращения он старался сдерживать свой гнев.

И вот, спустя год снова эти мысли, они не дают покоя, на душе тяжело, грудь сдавливает до такой степени, что трудно дышать. Болит голова. И порой страх перед смертью пропадает, что я реально готова сорваться и уйти в иной мир. Но я борюсь. И самое страшное то, что силы в борьбе за жизнь покидают. Их с каждым разом все меньше и меньше. Я боюсь жить так дальше. Я устала бороться с собой и со своими негативными мыслями. Мне очень плохо. И в то же время, мне страшно умирать. Очень страшно. У меня столько планов на будущее. Уехать на заработки в Корею, выйти замуж, родить детей. Но все эти мечты кажутся неосуществимыми. Мысль о смерти перебарывает их.

Хочется думать, что все это связано с физическим здоровьем. У меня анемия, проблемы с гормонами и щитовидной железой. Я лечусь. Но... что если физические болячки следствие психических?

Я не знаю, что мне делать. Денег на хорошего психолога нет, у нас в семье вообще материальный недостаток. Главное на еду хватает, значит жить можно. Но как жить, если внутри тебя постоянно идет борьба за жизнь. Как жить если душа требует и смерти и жизни. Прошу вас, помогите. У меня больше нет сил. Руки опускаются.