Проблема с сыном

Здравствуйте, Алла!
Ваш сын сейчас в сложном возрасте, когда возможны такие срывы и неосознанные поступки, как то, что вы описали. Станет это нормой его поведения или единичным случаем, во многом зависит от вас.
Очень важно, чтобы вы не чувствовали страха и не строили мрачных прогнозов ("у нас растет вор и бандит"). Детская психика так устроена, что изо всех сил стремится воплотить родительские ожидания. Ожидания, а не надежды - чувствуете разницу?
Важно разобраться, может быть с детским или школьным психологом, почему для вашего сына дружба с этим мальчиком оказалась так важна, что побудила его пойти на такой поступок. Вы пишете: "У нас нормальная семья. Мы пытаемся все делать,чтобы наши дети ни в чем не нуждались." Я хочу уточнить, что нужд (они же потребности) у человеческой личности много, и все нужны для полноценного развития. Например, знаменитый психолог Маслоу выделял следующие: физиологические (еда, сон, физический комфорт), безопасность (стабильность, уверенность, домашний уют и покой), принадлежность к группе (теплые доверительные отношения  с близкими), уважение (достижения, признание успехов), познавательные (новая информация), эстетические (красота и гармония жизненной среды), самореализация (свободное самовыражение, возможность быть самим собой, творчество). Если какая-то из этих потребностей не удовлетворена, человек начинает искать пути ее удовлетворения. И чем он младше и неопытнее, чем более странные пути он может выбрать.
Если вы постараетесь мудро и спокойно, с помощью специалиста (психолога в Санкт-Петербурге) разобраться в корнях этого поступка, то это может даже улучшить ваши семейные отношения. Очень важно, чтобы вы были на стороне своего ребенка - он оценит ваш поступок, когда повзрослеет.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

...Проблема со старшим сыном,ему 13 лет..

Как развивать самосознанеие подростка - см ЗДЕСЬ

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Алла! Хочу добавить ко всему вышесказанному, что мне видится этот поступок вашего сына как его "требование" обратить на него внимание. И ракурсов этого внимания может быть два: во-первых, ваша реакция на его дружбу с этим мальчиком-двоечником. Вы, конечно, можете объяснять пропажу денег как то, что вашего сына кто-то уговорил это сделать, но тогда вопрос: почему он пытается удержать эту дружбу таким способом? Возможно, у него не так много друзей? Возможно, вашему сыну не хватает той самой свободы, которая есть у этого парня? Понимаете, ваша реакция на его друзей в идеале должна быть такой: "Я не понимаю, что вас связывает, но я уверена в том, что никто не может повлиять на твои убеждения и поступки". А пока такое впечатление, что кто угодно может сбить вашего сына с "правильного" пути, вот он и сбивается.

И второе. Возможно, вы оставили его без свободы выбора? Слишком много всего: футбол 4 раза в неделю, уроки, и строгий регламент свободного времени. И эта кража - его протест против вашего настойчивого вмешательства в его личное пространство. Знаете, я бы не стала тащить его сразу к психологам, это только укрепит ваше недоверие к нему. Идите сами, разбирайтесь в ваших с ним отношениях и выстраивайте другую линию поведения с ним.       

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте, Алла! Я присоединяюсь к Юлии Аркадьевне. Когда мне родители приводили подростка, я каждый раз убеждалась, что работать надо прежде всего с родителями, с семьей. В подростковом возрасте ребенок прежде всего должен научиться брать ответственность, но родители часто не только не помогают ему в этом, но и сами не могут научиться отдавать ему эту ответственность. Дети в этот период могут вдруг сильно меняться, но они не умеют осознавать, что на самом деле происходит у них внутри, а движут ими в это время очень противоречивые внутренние процессы.

И потом, семья - это система, и то, что происходит в семье , влияет на всех членов семьи. Ребенок меняется, следовательно в системе происходят изменения, т.е. родители тоже должны в чем-то измениться. Готовы ли Вы к этому.

Я тоже рекомендую прежде всего пойти родителям (хотя бы одному из них) к психологу в Санкт-Петербурге. Если Вы не готовы идти, хотя бы почитайте книгу "Искусство быть семьей" Желдак И.

Но лучше идти к психологу.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог Санкт-Петербург