Здравствуйте, меня зовут Маргарита, мне 15 лет. Недавно я осознала, что моя ориентация далека от гетеросексуальной. Мне не нравятся парни вообще. Меня это абсолютно не пугает, ведь многие с этим сталкивались. Я влюбилась в свою лучшую подругу. Это чувство уже длится не много, не мало - около 4 месяцев. У нас с ней полное доверие, она всегда меня выслушает и поймет в какой бы я не была ситуации. Наверное, больше я доверяю только маме. Но есть вещь, которую я не могу сказать подруге. Она видит, что происходит со мной что-то неладное, хочет помочь, но я говорю, что не могу об этом сказать, что боюсь наговорить глупостей. Я боюсь потерять с ней дружеские отношения из-за своего чувства. И не знаю как маме сказать, что парни меня не интересуют. Может я даже делаю поспешные выводы? Я читала статьи из-за чего может проявляться гомосексуализм. Чаще всего дело бывает именно в отце. Своего биологического отца я не знаю и презираю, он бросил маму со мной когда мне было меньше года. А отчим... Он хороший человек, но мне кажется, что он не ценит маму. Он может кричать, спорить, вести себя как типичное "быдло". Полагаю, что это и есть основная моя причина тяги к девушкам. Я повторюсь, я не хочу ничего менять, я принимаю себя такой, какая я есть. Но я не знаю как объяснить это маме. Мы разговариваем с ней свободно на любые темы, но она немного гомофоб. Она говорит, что попросту не понимает этих людей. У моей подруги же отношения к ЛГБТ очень лояльное, она поддерживает этих людей, борется с гомофобией. Но мне кажется, что это совершенно разные вещи. Одно дело, когда это происходит с другими людьми и совершенно другое, когда с тобой. Может она лояльна к чужим людям, но будет избегать меня? Не знаю имеет ли это значение, но я все же напишу, что ранее у меня был парень и первый поцелуй, а так же женское тело мне кажется куда более привлекательным и изящным, нежели мужское. Сама же я редко ношу женскую одежду и у меня короткая стрижка.
Здравствуйте, Маргарита.
Нет простых советов о том, как поговорить с мамой о своих сексуальных переживаниях, о своей сексуальной ориентации. Для этого надо как минимум хорошо понять вас, ваши чувства и ваши желания. Глубже, чем только прочитать небольшое письмо. Тем более, что вы сами пока еще не осознаете те чувства, которые вас наполняют. И сосредоточены только на теме - ориентация. Но в ваших словах звучит тревога, страх:
- боюсь потерять
- мама - гомофоб
- не хочу ничего менять...
- презрение к отцу и агрессия отчима...
Все это очень мешает найти способ о том, как поговорить. А ведь есть еще реальность, в которой постоянно происходят какие-то перемены. И уже происходили. И эти перемены не всегда радуют. Причем настолько, что не хочется ничего менять. Но мы же понимаем - ваша гормональная система сейчас еще перестраивается. Существенно меняется эмоциональное состояние. И вместе, эти два фактора говорят о том, что перемены еще будут. И надо научиться справляться и принимать не только какой-то один факт, данность с желанием его зафиксировать, но принимать и возможные перемены.
Конечно, разговор с мамой важен и необходим. Вы боитесь, что мама не примет вас. Что она осудит вашу позицию, ваше самоощущение. И вы нуждаетесь в поддержке и понимании кого-то еще - психолога в Харькове.
К сожалению, тема полоролевой идентификации не так проста, чтобы рационально ее решить. И весьма зависит от отношений в семье. От желания вашего прежде всего разобраться в себе. И когда такое понимание будет у вас - вам уже не страшно будет говорить о нем ни с мамой, ни с подругой.
Для того, чтобы я, как психолог, мог помочь - одного письма мало. Нужна очная работа. Ведь речь в том числе - о вашем сегодня и вашем будущем, отношениях с другими людьми за пределами семьи и школы.
Что с этим делать - держать в себе и переживать мучение и напряжение, пытаясь заковать в броню? Или найти силы поговорить с мамой. Или - найти возможность обратиться к психологу очно может до или после разговора с мамой?
Мне нравится, когда у человека есть какая-то жизненная позиция и человек хочет ее понять. И я понимаю, что позиция - то , что должно помогать по жизни. И позиция может меняться - адаптироваться - самим человеком прежде всего. Пока же вы очень настороженно и негативно относитесь к мужчинам, но также настороженно относитесь к маме и подруге. Это не гомосексуальность.
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
