Как наладить отношения с мужем?

Галина, здравствуйте! В вашем описании мгого неизвестного, что стоит выяснить - есть ли связь между рождением ребенка и изменением в поведении супруга? что значит "не устраивает личная жизнь"? если ваш супруг употребляет это выражение, то оно подразумевает по определению знание того, что именно не нравится - это нужно выяснить с ним. Если он будет продолжать отнекиваться и делать вид, что не знает чего хочет (взрослый мужчина, муж и отец - и не знает, чего хочет? это звучит как-то по-детски, не согласны?)  можете спросить его - сколько ему нужно времени, чтобы понять это? - конкретно - месяц, год, сколько? Иначе эта ситуация может длиться бесконечно. И решите для себя, готовы ли вы ждать этот период или нет. Решите также для себя, видите ли вы сами себя супругой этого мужа или нет? Пока он будет думать о себе, думайте о себе, что вы хотите, что нужно вам и что не устраивает вас.

Еще мне неясно - с чего вдруг уезжать должны вы с ребенком? Почему вашему супругу пришла идея отправить вас двоих подальше от себя? Почему бы ему самому не уединиться в спокойствии и тишине, чтобы привести мысли в порядок (иногда это, правда, необходимо)? Это интересно.

Как вы поняли, есть то, что необходимо выяснить с помощью прямых вопросов и честных разговоров, чтобы внести определенность и не играть в непонятные игры.

Богачева Антонина Владимировна, психолог-консультант Москва

Здравствуйте, Галина! У меня сложилось впечатление, что ваш муж "устал"! Вы и родители так старательно стремитесь его оградить от "тягот отцовства", но он устал. И решил от всех вас отдохнуть: и от жены, и от ребенка, и от родителей:

Муж предложил мне пожить у его родителей пару месяцев с ребенком...

Согласиться можно, но почему  вы  с ребенком должны уезжать? Нет, его аргументы, безусловно, понятны: вы там при помощниках, на произвол не брошены, а он тут пока отдохнет... Но ведь вы вместе одновременно стали родителями. И ответственность у вас на двоих. Вы очень стараетесь не утратить свою внешнюю привлекательность для мужа, стараетесь не обделить его своим вниманием, но ему нужно что-то ругое. Вопрос: что? Это очень прямой и конкретный вопрос. И его надо задать. И если вы хотите действительно решать возникшую проблему, то надо подготовить себя к тому, что ответ может вам "не понравиться". Он может быть обидным... Но он обязательно должен быть честным - разрешите ему это, если хотите, чтобы и он научился слышать вас, даже если ему что-то будет неприятно услышать.

Чтобы понимать состояние друг друга, надо знать, что каждый из вас чувствует. Его честный ответ даст вам возможность увидеть истинную причину, из-за которой накапливается раздражение. А пока он только ищет обходные пути, как исправить положение, но такие пути ни к чему дельному не приведут. Зато причин для сомнений может добавиться.

Каждый из нас может (имеет право) раздражаться, может чувствовать себя уставшим (эмоционально), обиженным, обделенным, непонятым и т.д. Главное, не носить напряжение в себе, а иметь право (не опасаясь наказания в виде истерик, отказов в сексе, молчаливого бойкота и т.п.) поделиться своими чувствами. Если каждый из партнеров будет понимать, что быть открытым неопасно, что делиться своими ощущениями можно, то отношения обязательно начнут строиться конструктивно. Когда вы будете действительно знать, что происходит в душе супруга, вы вместе сумеете найти выход из сложившейся ситуации и снизить уровень напряжения. Удачи!

Фирсова Татьяна Борисовна, психолог Москва