Нет взаимопонимания с матерью

Здравствуйте, Алена! Сочувствую тому, что Вам приходится жить со своей мамой на одной территории. Когда такое случается, то происходит путаница ролей между родственниками, помогает немного смягчить такую ситуацию семейное психологическое консультирование, где с помощью психолога родственники учатся видеть, где они путаются и предъявляют претензии не тому человеку, на что они на самом деле злятся, в чём проявляется их эгоизм и вообще, что такое эгоизм - это когда один человек заставляет разными способами делать другого человека то, что тот человек не хочет делать. Когда мы разбираем ситуации, то иногда выясняется, что при других людях один из членов семьи унижает другого потому, что на самом деле очень за него переживает, а опыта высказывать свое переживание прямым способом у него нет, и тогда мы учим этих людей говорить прямые послания. Прокомментировать Вашу ситуацию сложно, так как не хватает сведений. Я Вам рекомендую обратиться к семейному психологу в Москве индивидуально или, если мама и дочь согласятся, всей семьей.

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте Алена!

Растерянность от того, что не удается простроить отношения с близким человеком переживать нелегко, особенно если это продолжается в течение многих лет.

Ваша обида на маму тоже вполне объяснима, особенно тогда когда любые разговоры, направленные на прояснение отношений игнорируются.  «Если я смотрю фильм по компьютеру, она может подойти, остановить фильм и сесть играть в компьютерную игру. Совершенно не считаясь с моими интересами».

«Я же взрослая самодостаточная  женщина , на работе меня все уважают» вот с этого, было бы не плохо начать.

Надо сказать, что принятие матери, ее отношение к миру, не так-то и просто, но возможно. Хотя это не вопрос  пяти минут. У Вас может быть  совсем другой взгляд на мир, другое отношение к жизни. Не отвержение матери, не поучение или высказывание претензий, а просто принятие ее со всеми недостатками. Сделать это от головы не просто.

 Необходимо проработать обиды, претензии и занять зрелую позицию: «Я в любой момент остаюсь собой. Я всегда могу работать над своим отношением к окружающим. Когда-то мама для меня была главной, но сейчас я – индивидуальность и имею право поступать так, как считаю нужным. Я самостоятельна, но в то же время осознаю, что у меня есть рядом мама и я могу на нее положиться в трудные минуты своей жизни».

На  разных стадиях развития от подросткового возраста до старости, идут различные процессы идентификации с матерью, зрелая позиция дочери, либо обеих сторон - наиболее разумное решение, которое и создает для женщин новые способы реагирования.

До самого конца жизни мы можем  предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Но будет ли это зрелой позицией?

Возможно, сложно сразу все изменить, но для этого личная терапия и консультирование могут помочь распутать многие осложнения между матерью и дочерью. Терапия может помочь в понимании судьбы собственной матери, вырабатывается некое уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что это не из-за злого умысла матери, а из-за отсутствия иной модели поведения. И у каждой из нас, какие бы у нее не были отношения с мамой, всегда есть выбор быть индивидуальной, быть самой собой,  воплощать свои желания и идеи.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Здравствуйте, Алёна! давайте разберем, что происходит:

Это происходит на протяжении многих лет: моя мать не учитывает мои интересы, не уважает моё мнение, отмахивается от моих советов. 

это уже выработанный стереотип поведения Вашей матери по отношению к Вам и именно  это ВАМ и нужно принять! НЕ пытаться искать ответов на вопросы: "почему?"; "за что?" и НЕ пытаться её изменить! и отношение к старости это уже НЕ имеет - с возрастом такие черты могут утрироваться, становиться более очерченными, НО они были у неё всегда! к Вам это также НЕ имеет никакого отношения - все внутри САМОЙ матери - она не уважала Вас, потому что так относилась сама к себе! не слышит и не принимает Вас, потому что не слышит и не принимает саму себя! и не хочет! это её выбор и её право! примите её таковой! от того, что ОНА так к Вам относится - это ещё НЕ значит - что ВЫ не перед самой собой ничего не стоите! это ЕЁ отношение! а то какая Вы - Вы знаете сами! уважайте себя САМИ! очерчивайте границы!

Алена, здравствуйте.

Хочу согласиться с Вами, в том, что тяжело постоянно терпеть эти склоки, порой даже обесценивание. Когда хочется поддержки и взаимопонимания. Похоже, в Вашей ситуации, которую Вы описали, Вашей маме хочется уважения и любви. И все что Вы делаете не так, это все считывается "Меня не любят". Учитывая возраст вашей мамы, могу предположить, что присутствует травма - которая называется старение. Изменяются роли, сужаются сферы влияния и тогда начинает проявляться  следующее - обесценивание других, зависть, поглощенность собой, желание манипулировать Вами, враждебность, непоследовательность и абсурдность.  Я считаю в этом возрасте учить чему то новому уже нельзя, если человек сам не понимает, что изменения происходят в течении всей нашей жизни. Поэтому, Алена, меняться придется Вам. Что я бы посоветовала:-ПОЗНАТЬ СЕБЯ - что это значит, Вам нужно изучить свой опыт, вспомнить все, что помогало Вам выдерживать, и оставаться в психологически здоровом состоянии. Изучите ваши отношения, обращая особое внимание внимание, как Вы "попадались на крючок". - не пытайтесь изменить маму, относитесь с сочувствием.и расстаньтесь с надеждой, что Ваши отношения будут взаимными, и приняв это -Вы можете получить в подарок мир - с самим собой. Можно создать себе мантру и повторять про себя: " Я не могу ничего изменить в моем родителе. Я никогда не стану достаточно совершенной, что бы завоевать его безусловную любовь. Его неспособность меня любить никак не связана с моей истинной человеческой ценностью. Я буду искать и открою в себе свою собственную уникальность" - дальше можно фантазировать как Вам захочется. Это будет Ваша личная мантра, и поверьте очень работает. - УСТАНОВИТЕ ГРАНИЦЫ - сначала определите ситуации которые вызывают у Вас гнев или заставляют потерять контроль, а затем ищите способы не попадаться на эмоциональные "крючки". Желаю удачи.

Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва