Как правильно воспитать гиперактивного ребенка?

,у меня сыну 3 года, но он вообще не понимает слово"нет" или "нельзя"

Он и не должен это понимать только потому, что ему три года. Это один из критических возрастов, когда ребенок обозначает сам себя как отдельного от мира, от своих родителей человека, имеющего свои личностные границы. Вы же не можете ожидать, что делать это он будет вежливо, рационально обьясняя, соблюдая все правила приличия. Он делает это так, как и положено делать это в три года - сопротивляться отказам, запретам, злясь, если отбирают то, что он заранее определяет, как нечто принадлежащее его личному пространству. 

Часто нервничает

Вас, похоже, это беспокоит. То, что Вы называете "нервничает" - это способ манипулирования Вами. Вы ведь сразу кидаетесь его успокаивать. Тем самым, границы его личности, с которыми ребенок естественно не умеет пока обращаться, расширяются до бесконечности - ведь Вы в этот момент попадаете под его власть. 

Своими истериками он тестирует Ваши личные границы - до какой степени можно за них заходить, где нужно остановиться, где он может их нарушить. Вы пока показываете, где их можно нарушить, а вот где он должен остановится. нет. И раз Вы нервно реагруете на его "выпендрежи", он над Вами властен. Это чревато тем, что ребенок просто не будет понимать, что в жизни есть ограничения. И альше с этим справится будет гораздо сложнее.

Что делать? Дайте ему определенную свободу, в рамках которой он будет в безопастности.  Пусть исследуем мир, учится строить отношения. Все запрещать категорически нельзя. 

Но должны быть определенные запреты, где Вы должны будете проявить стойкость. И если сказали, что нельзя, значит стойте до конца. Поверьте. истерики, если на них не реагировать, продлятся некоторое время, но вечно длится не будут, и ничего с Вашим малышом не произойдет. Будьте терпимы и не реагируйте. 

Короче, в малом будтье снисходительны, но в большом непреклонны. 

Таким, образом, Вы дадите ребенку знать, что в доме главные - родители, а не он, что их надо уважать. Но при этом он не будет чувствовать себя лишенным свободы действия. ДЛя развития ребенку очень важно знать, что его потребности родителями тоже учитываются и важны. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте,Татьяна.Ваш ребенок.всего лишь,бьется за слово Да.Он хочет иметь свой вес в этой жизни и свои границы.которые мама,вероятно,не признает.Он хочет,чтобы Вы его понимали,принимали всякого,уделяли ему время быть самим собой и жить ,отталкиваясь от своих желаний,а не от Ваших ограничений.У него -открытие мира.А Вы его призываете к правильности.Он протестует.Он хочет реализации своей животной природы,а не порядка и чистоты в доме.Он хочет любви за его уникальность,а не за правильное поведение.Давайте ему свое расположение,принимая его активность и любопытство.Тогда он с удовольствием и проявит послушание,в другие моменты времени,так как ему дорога будет мамина любовь,которую можно потерять,если не слушаться.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Татьяна!

http://www.psychologos.ru/articles/view/krizis_rebenka_3-h_let._rekomendacii_roditelyam

В период кризиса трех лет ребенок впервые открывает для себя, что он - такой же человек, как и другие, в частности, как его родители. Одним из проявлений этого открытия служит появление в его речи местоимения «Я» (раньше он говорил о себе только в третьем лице и называл себя по имени, например, говорил о себе: «Миша упал»).Новое осознание себя проявляется также в стремлении во всем подражать взрослым, полностью сравняться с ними.Ребенок начинает требовать, чтобы его укладывали спать тогда же, когда ложатся взрослые, стремится самостоятельно, как они, одеваться и раздеваться, даже если он не умеет этого делать.

Помощь взрослого, нарушающая равенство, перестает приниматься. Конфликт обостряется тем, что многие формы поведения взрослых, которым стремится подражать ребенок, запрещены для детей. Например, им обычно запрещают гладить белье, шить, ложиться спать одновременно со взрослыми и т. п. Отказ от выполнения распоряжений, нарушающих симметричность отношений со взрослыми (так называемый пассивный негативизм) - естественная форма борьбы ребенка с подобными ограничениями.

Активный негативизм, то есть совершение действий, прямо противоположных тем, которых требует взрослый, является еще более выраженной формой утверждения своего равенства со взрослым, имитации его поведения. В активно негативистическом поведении воспроизводится важнейшая функция взрослого: принятие решения, выработка намерения. Оно строится простейшим из возможных способов: путем создания точного негатива по отношению к решению взрослого, к сформулированному им намерению. В обобщенной форме такой способ действия может быть представлен как «всегда поступать наперекор отдаваемым распоряжениям». Самостоятельность негативистического поведения чисто формальна, абстрактна. Фактическим автором намерения остается взрослый, а ребенок лишь «переводит» его, заменяя все плюсы на минусы, а минусы - на плюсы.Многие родители эффективно этим пользуются, отдавая распоряжения, противоположные своим реальным намерениям. Проведя свой нехитрый «перевод», ребенок в итоге выполняет именно то действие, которого от него хотели добиться.

Задача консультанта - объяснить родителям смысл процесса, происходящего в период кризиса трех лет, и убедить их внеобходимости перестройки отношений с ребенком на основах большего равноправия, чем это было раньше. Если родители в этот период начинают предоставлять ребенку больше свободы и самостоятельности, то этим они поддерживают его новое представление о себе и приучают к разумному различению тех областей жизни, в которых он действительно может вести себя «как взрослый», и тех, в которых он пока еще остается маленьким ребенком, нуждающимся в помощи и руководстве. Постепенно это приводит к преодолению симптомов кризиса.

Если же родители продолжают пытаться строить отношения в точности так же, как раньше, то ребенок не имеет возможности различить эти области жизни и во всех случаях настаивает на своем праве «быть взрослым». Про такого ребенка обычно говорят, что он очень упрям, хотя в действительности упрямство здесь проявляют прежде всего его родители.

Теперь по сути о помощи - если Вам кажеться, что поведение ребенка переходит все известные Вам границы - поищите психолога-консультанта, работающего в направлении юнгианской песочной психотерапии или игровой психотерапии по Лэндрату.

Гармонии Вам в семье!

Максим Реуцкий, психолог, к.психол.н., Днепропетровск