Здравствуйте. Поженились мы пару лет назад. По любви. Нам по 37, это мой первый брак, детей нет. Он был женат много лет, детей не было, жена ушла к другому и там сразу родился ребенок.
Не могу сказать, что живем как голубки. Существуют проблемы, которые существенно отравляют отношения. И в основном проблемы, мне кажется, из-за него, хотя он так не считает. Во-первых, оказалось, что у него проблемы с алкоголем. Много было слез, обид, нервов, выгоняла его (живем у меня), капельницы, наркологи.... Понимаю, что бывших алкоголиков не бывает, но ситуацию "подправили" медикаментами.
Во-вторых, он очень сухой человек (до женитьбы я этого не увидела). Сухой на эмоции, на нежность, никогда не извинится, никогда не подойдет, если я грустная или тем более плачу, будет игнорировать, молчать или сидеть в интернете, не подарит цветочка, хотя я пыталась ему говорить, что мне было бы это приятно..... Ведет неинтересный монотонный образ жизни, дом-работа-телевизор-интернет-сон. Раньше я делала попытки поговорить и по-хорошему и нет, сейчас даже боюсь тратить свои нервы, он не понимает меня, все что может ответить после продолжительного "хлопания глазами" это: да, нет, слышу, дай поспать, дай поесть, дай посмотреть телевизор, надоело, не хочу ничего говорить, не устраиваю-давай разводиться. Хотя развода боится. Каждый раз я срываюсь на слезы! Получается, я должна заткнуться и жить, делая вид, что все хорошо. Все наше общение заключается в осуждении что к ужину купить, что надо постирать, иногда что происходит в жизни у знакомых и коллег и как прошел его рабочий день.
Следующая проблема и самая ужасная, с которой я не могу примириться! Я хочу как и всякая нормальная женщина ребенка, были небольшие проблемки, лечилась, сделала операцию ( уже в браке). Врачи пугают, надо беременеть....Сейчас есть возможность (\"стих\" его алкоголизм, я готова физически), с ним все это обсуждалось,он благородно кивал головой, а когда подошло время, и я давно попросила сдать некоторые анализы, он с неохотой как то отнесся, прошло несколько драгоценных для меня месяцев, дело не двигалось, а потом выяснилось что и ему надо подлечиться, и при выяснении отношений сказал, что он считает, что \"живем мы плохо (ссоримся) и поэтому нам вообще рано иметь детей\". И к врачу не пойдет, или пойдет, когда сам решит, что надо, а я на него давлю. Хотя я тянула время во вред себе, боялась обращаться к нему с этим, подбирала время, слова, делала все это очень деликатно! И еще \"родим, разведемся, и я всю жизнь буду платить алименты?\" - как будто обличил мои коварные планы!!!!!
После этого я перестала с ним общаться вообще, меня просто растоптали! Месяц мы не разговаривали, спали под разными одеялами, ели врозь, каждый свое. Я не знала, что мне делать и как жить с ним дальше.
Сейчас мы постепенно начали общаться, но я чувствую к нему то ненависть, то пытаюсь не думать об этом, верю в лучшее.... Все вопросы остаются открытыми.
Прошу Вас прокомментировать мою ситуацию. Как мне быть в сложившейся ситуации, может в чем я не права, что посоветуете?
с уважением, Екатерина.
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Екатерина! У всех семей свои истории в плане детей. Я работаю с аналогичными проблемами, у меня есть статья по этой теме, давайте я Вам её сброшу и Вы может что-то поймете для себя. ***
Семейные отношения. Желание забеременеть как можно быстрее.Раздел: Семейная психология
Пришла ко мне недавно клиентка, ей 29 лет, замужем. У нее было стремление как можно быстрее забеременеть, она все рассчитала. По её подсчетам это мог быть только один день в месяц, когда все должно было осуществиться. Муж как-то непонятно повел себя, в итоге запланированный акт не состоялся, что она восприняла для себя как предательство мужа.
В дальнейшем выяснилось, что муж был не готов. Все всегда имеет свои причины, в данном случае было следующее. Она — девушка из полной благополучной семьи. А он — совсем наоборот. Поэтому у них несколько разные представления о детях. У мужа, с её слов, было много страхов по поводу будущего ребенка. И он еще был не готов стать отцом.
А у жены все должно было идти по плану, она всегда все планировала заранее, и жила как по прописанному жизненному сценарию, сейчас в планах четко стоял ребенок.
Так как взаимоотношения — это парный танец, надо обязательно учитывать и вторую сторону. Следовало подготовить мужа его к будущей роли, и в этом вопросе не стоило спешить.
Если вернуться к клиентке, то её спешка была связана с тем, что было в её прошлом. Вышла проблема «тороплюсь жить», тут вспомнился её дедушка, у которого все было быстро, четко и по плану, и прорисовалась психогенетическая ситуация, которую следовало убрать.
Она поняла некую проблемность своего состояния, что действительно от этого в её жизни порой возникает нервное перенапряжение, которое проецируется в виде психосоматических нарушений: учащенное сердцебиение, гнев, когда что-то идет не так, как хочется. Осознав это, она приняла для себя новое убеждение:«Я стала спокойной, могу наслаждаться жизнью во всех её проявлениях и делать то, что хочу».
Второй момент, который обуславливал её, был неудачный первый брак, продолжавшийся несколько месяцев, когда свекровь сказала: «все, вышла замуж, а теперь давай быстрее рожай». Тут мы убрали это слова, так как это было чужое убеждение, которое *вошло* в девушку и создавало определенное проблемное состояние.
В итоге, она поняла, что не стоит так уж спешить, надо подойти к этому осознанно, поговорить с мужем, создать ему готовность к такому серьезному шагу, и она сказала: «Да, я готова несколько месяцев подождать, так действительно будет лучше».
И в завершении хочу сказать следующее, есть такое выражение у психологов: «Сверхмотивация ухудшает исполнение», переводя на язык, понятный всем: когда мы чего-то слишком хотим, это может не происходить. Вселенная любит некий баланс, и в этом тоже. Удачи всем!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
