- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Поженились мы пару лет назад. По любви. Нам по 37, это мой первый брак, детей нет. Он был женат много лет, детей не было, жена ушла к другому и там сразу родился ребенок.
Не могу сказать, что живем как голубки. Существуют проблемы, которые существенно отравляют отношения. И в основном проблемы, мне кажется, из-за него, хотя он так не считает. Во-первых, оказалось, что у него проблемы с алкоголем. Много было слез, обид, нервов, выгоняла его (живем у меня), капельницы, наркологи.... Понимаю, что бывших алкоголиков не бывает, но ситуацию "подправили" медикаментами.
Во-вторых, он очень сухой человек (до женитьбы я этого не увидела). Сухой на эмоции, на нежность, никогда не извинится, никогда не подойдет, если я грустная или тем более плачу, будет игнорировать, молчать или сидеть в интернете, не подарит цветочка, хотя я пыталась ему говорить, что мне было бы это приятно..... Ведет неинтересный монотонный образ жизни, дом-работа-телевизор-интернет-сон. Раньше я делала попытки поговорить и по-хорошему и нет, сейчас даже боюсь тратить свои нервы, он не понимает меня, все что может ответить после продолжительного "хлопания глазами" это: да, нет, слышу, дай поспать, дай поесть, дай посмотреть телевизор, надоело, не хочу ничего говорить, не устраиваю-давай разводиться. Хотя развода боится. Каждый раз я срываюсь на слезы! Получается, я должна заткнуться и жить, делая вид, что все хорошо. Все наше общение заключается в осуждении что к ужину купить, что надо постирать, иногда что происходит в жизни у знакомых и коллег и как прошел его рабочий день.
Следующая проблема и самая ужасная, с которой я не могу примириться! Я хочу как и всякая нормальная женщина ребенка, были небольшие проблемки, лечилась, сделала операцию ( уже в браке). Врачи пугают, надо беременеть....Сейчас есть возможность (\"стих\" его алкоголизм, я готова физически), с ним все это обсуждалось,он благородно кивал головой, а когда подошло время, и я давно попросила сдать некоторые анализы, он с неохотой как то отнесся, прошло несколько драгоценных для меня месяцев, дело не двигалось, а потом выяснилось что и ему надо подлечиться, и при выяснении отношений сказал, что он считает, что \"живем мы плохо (ссоримся) и поэтому нам вообще рано иметь детей\". И к врачу не пойдет, или пойдет, когда сам решит, что надо, а я на него давлю. Хотя я тянула время во вред себе, боялась обращаться к нему с этим, подбирала время, слова, делала все это очень деликатно! И еще \"родим, разведемся, и я всю жизнь буду платить алименты?\" - как будто обличил мои коварные планы!!!!!
После этого я перестала с ним общаться вообще, меня просто растоптали! Месяц мы не разговаривали, спали под разными одеялами, ели врозь, каждый свое. Я не знала, что мне делать и как жить с ним дальше.
Сейчас мы постепенно начали общаться, но я чувствую к нему то ненависть, то пытаюсь не думать об этом, верю в лучшее.... Все вопросы остаются открытыми.
Прошу Вас прокомментировать мою ситуацию. Как мне быть в сложившейся ситуации, может в чем я не права, что посоветуете?
с уважением, Екатерина.
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Екатерина! У всех семей свои истории в плане детей. Я работаю с аналогичными проблемами, у меня есть статья по этой теме, давайте я Вам её сброшу и Вы может что-то поймете для себя. ***
Семейные отношения. Желание забеременеть как можно быстрее.Раздел: Семейная психология
Пришла ко мне недавно клиентка, ей 29 лет, замужем. У нее было стремление как можно быстрее забеременеть, она все рассчитала. По её подсчетам это мог быть только один день в месяц, когда все должно было осуществиться. Муж как-то непонятно повел себя, в итоге запланированный акт не состоялся, что она восприняла для себя как предательство мужа.
В дальнейшем выяснилось, что муж был не готов. Все всегда имеет свои причины, в данном случае было следующее. Она — девушка из полной благополучной семьи. А он — совсем наоборот. Поэтому у них несколько разные представления о детях. У мужа, с её слов, было много страхов по поводу будущего ребенка. И он еще был не готов стать отцом.
А у жены все должно было идти по плану, она всегда все планировала заранее, и жила как по прописанному жизненному сценарию, сейчас в планах четко стоял ребенок.
Так как взаимоотношения — это парный танец, надо обязательно учитывать и вторую сторону. Следовало подготовить мужа его к будущей роли, и в этом вопросе не стоило спешить.
Если вернуться к клиентке, то её спешка была связана с тем, что было в её прошлом. Вышла проблема «тороплюсь жить», тут вспомнился её дедушка, у которого все было быстро, четко и по плану, и прорисовалась психогенетическая ситуация, которую следовало убрать.
Она поняла некую проблемность своего состояния, что действительно от этого в её жизни порой возникает нервное перенапряжение, которое проецируется в виде психосоматических нарушений: учащенное сердцебиение, гнев, когда что-то идет не так, как хочется. Осознав это, она приняла для себя новое убеждение:«Я стала спокойной, могу наслаждаться жизнью во всех её проявлениях и делать то, что хочу».
Второй момент, который обуславливал её, был неудачный первый брак, продолжавшийся несколько месяцев, когда свекровь сказала: «все, вышла замуж, а теперь давай быстрее рожай». Тут мы убрали это слова, так как это было чужое убеждение, которое *вошло* в девушку и создавало определенное проблемное состояние.
В итоге, она поняла, что не стоит так уж спешить, надо подойти к этому осознанно, поговорить с мужем, создать ему готовность к такому серьезному шагу, и она сказала: «Да, я готова несколько месяцев подождать, так действительно будет лучше».
И в завершении хочу сказать следующее, есть такое выражение у психологов: «Сверхмотивация ухудшает исполнение», переводя на язык, понятный всем: когда мы чего-то слишком хотим, это может не происходить. Вселенная любит некий баланс, и в этом тоже. Удачи всем!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж