Взаимоотношения с сыном

Надежда, доброе время. Вызывает уважение, что вы своевременно заботитесь о сыне и о ваших взаимоотношениях. Действительно, ребенок может ревновать, ему, возможно, не хватает Вашего внимания, и влияние бабушки тоже может иметь место. Т.е. причины Вы знаете. Остается их решать.Во- первых, ему следует часто напоминать, что Вы его очень любите. Во- вторых, необходимо находить больше времени для общения с ним. В-третьих, если Вы считаете, что бабушка негативно влияет на ребенка, организовывать встречи с ней на своей территории, чтобы понаблюдать, как она общается с внуком. И если, действительно, она влияет на его настроение, имеет смысл с ней поговорить об этом. Если у Вас будут возникать трудности с ребенком, можно всегда обратиться за помощью и поддержкой к психологу. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Надежда! Всё наладится, просто нужно время. Ваш сынишка привык, что Ваше внимание принадлежит целиком и полностью ему. И он, как это ни странно ревнует Вас к Евгению. На всё нужно время, и в том числе оно нужно для построения отношений. Евгению стоит проявлять спокойствие и последовательность. На самом деле Ваш  сын нуждается в отце, как и любой ребёнок, однако он отвык от присутствия мужчины в доме. Долгое время он был «главным мужчиной».

Надежда Вам нужно дать Вашему сыну время на то, чтобы привыкнуть к новым условиям. На доступном ему языке разъяснить, что Вы его любите как сына. А Евгения, как будущего мужа, а это разные вещи. И когда Денис вырастет, он тоже полюбит девушку, так как это естественно. Ваш сын немного манипулирует, дети склонны к манипуляции. Суть любой манипуляции – получи что-то желаемое, но не прямым, а хитрым путём. Надо понять чего опасается Ваш сынишка. Судя по Вашему письму, Вы внимательная мама. Вряд ли уделяете мало внимания Денису. Однако у детей есть свои страхи и опасения, и хорошо бы понять, чего боится Ваш сын?

Надежда, бабушки бывших мужей порой действительно ведут себя не осмотрительно. Они так расстраиваются, что с их сыновьями отношения не удались. Что порой им не хватает мудрости, чтобы не заражать ребёнка своим отношением. Если у Вас хороший контакт, поговорите с бабушкой, и разъясните, что для ребёнка вредно, когда его вплетают во взрослые игры.

Надежда, не переживайте, связь с сыном Вы вряд ли потеряете. Обычно её теряют те, кто об этом совсем не задумываются. Просто сейчас непростой период перемен. Сил Вам и терпения. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Надежда.В основе недовольства сына-его ревность.Все было для него.теперь не так.Поэтому,Ваш муж-ему враг.Это временно.Но,само не пройдет.Важно не то,чтобы он слушался мужа.Важно,чтобы от мужа ШЛО БЕЗОЦЕНОЧНОЕ ПРИНЯТИЕ РЕБЕНКА.Вначале ребенку надо дать,а потом что-то просить от него.И слушаться-не главное достоинство ребенка.Уважать-главное.Слушаться-означает,отказываться от своих интересов.Поэтому,с этим словом надо поосторожней.Послушание-это агрессия отца.И за это он любимым не станет.Принимать ребенка и уважать его интересы.Тогда он почувствует любовь.И,чтобы не потерять эту любовь-начнет к отцу прислушиваться,а потом и слушаться.Важны предыдущие стадии.Ребенок прав.Не вымогайте от него любви.Пока только давайте.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте,Надежда.

Для начала необходимо уточнить, что вы подразумеваете под выражением "потерять связь с ребенком". По вашему обращению, если я правильно понимаю, вас смущает то, что сын в последнее время плохо слушается, часто обижается, чувствует себя нелюбимым и ненужным. Конечно, вам виднее, что происходит у вас в семье. То, что вы задаетесь вопросами душевных переживаний сына, то что вы заботитесь о том, чтобы отношения между вами были гармоничными, говорит о том, что вы прикладываете к этому много усилий. Вопрос возникает а не слишком ли много, не пользуется ли ваш сын (неосознанно) своим привилегированным положением едиственного мужчины в доме. Такое очень часто бывает, когда женщина чувствуя свою вину из предыдущих отношений стремится оградить ребенка от "переживаний". Ну подумайте, отчего вдруг ваш сын должен испытывать сильные переживания? Разве у него мало игрушек, разве ваш новый мужчина как то его обижает, не обращает на него внимания, не играет с ним, разве вы совсем не уделяете время ему? Вообще то, это естественно, что мы не можем уделять ребенку 24 часа в сутки. Есть еще работа, есть еще другие члены семьи. Другое дело, что когда мы с ребенком, так это время должно быть посвящено полностью ребенку - и больше всего играм, пусть это будет 1 час, но будет в глубоком внимании к ребенку.

8 месяцев для образования семьи маловато. Ребенку надо привыкнуть. Поэтому ребенок еще долго будет сверяться, что вы его все еще любите и будете любить всегда. И долго еще ребенку будет непривычно, что в доме есть еще мужчина, которого мама тоже любит. И эта борьба за вашу любовь может быть бесконечной. Важна ваша позиция, которая могла бы помочь мальчику принять мужчину не только как вашего мужа, а как отца. Да есть биологический отец, но и есть тот человек, который на сегодняшний день живет рядом, который может стать опорой и поддержкой, авторитетом, который может поиграть, может объяснить, может защитить, может похвалить, а может и наказать. Если вы позволите своему мужчине исполнять эту роль, то уже и ваш сын меньше будет чувствовать свою "главность и исключительность", он будет видеть, что мама прислушивается к этому мужчине, соглашается с ним.Разберитесь со своим чувством вины, не многое ли вы на себя взваливаете? 

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново