Что делать в безвыходной ситуации?

Здравствуйте Мадина,вам 24 года и вы замужем,ждете  своего первенца.

Ваша фраза:

я люблю своего мужа, но чувствую себя лишней в его семье,меня не любят его родители, сестра, за спиной меня обсуждают и ненавидят

говорит о том, что у вас у самой мало Любви к себе, отсюда такая неуверенность и низкая самооценка. Все ваши мысли и убеждения ,это только ваши фантазии,которые начинаются в вашей неуверенности и недостаочной Любви к себе.

Семья мужа уже давно привыкла жить всей коммуной,то естьу них нет никаких своих четких границ, и это для них форма их существования.

Вам 24 года и вы скорее знали,как живет ваш муж, кто его родители и где вы будете жить после свадьбы. Но на тот момент ,вам было некогда подумать,что за всем этим стоит и сможете ли вы принять образ жизни мужа целиком и полностью,зная о том,что отдельное проживание он не потянет финансово.

Теперь скажите-кто же больше допустил ошибок,вы-зная все и идя замуж,или ваш муж-который всегда жил так и от вас не скрывал? Обо всем нужно договариваться на берегу,до того,как вы примите решение выходить за этого человека замуж.

Вы сейчас беременны и я понимаю,что хочется тишины и покоя, но это был ваш выбор и нужно сейчас признать это.

Ваши мысли о смерти очень влияют на вашего еще не родившегося ребенка,ведь вы связаны с ним уже через пуповину и все ваши эмоции,мысли,он вместе с вами чувствует и так же волнуется. Это может отразиться на его развитии или на самих родах.

Может вы теперь возьмете ответственность за то,что вы приняли решение иметь ребенка и наконец то сможете отвлечься от своих мыслей о родных мужа, о их отношении к себе, о том,что не желаете это терпеть и уже вспомните о том малыше,которого носите в себе.

Вы уже дважды опрометчиво поступили -вышли замуж за человека,с которым надо жить в однокомнатной квартире с его родными и решили родить ребенка.  В первом и во втором случае вы  не хотите брать ответственность на себя ,а только ищите виноватых. Вы взрослая и нужно уже по взрослому решать все вопросы. Вопрос тоже ставите  неправильно-или умереть или развестись.

Лучше поставить его по другому-или я как то здесь буду жить.не обращая внимание на всех,или я не смогу так дальше жить, и я попытаюсь найти другое жилье. Но в том и в другом случае, вы должны и обязаны -ЖИТЬ,потому,что жизнь ваша самое ценное что есть у вас и еще потому,что  в вас уже зародилась другая жизнь и вы за нее Ответственны и это очень серьезно. Трудности бывают у всех и ваши трудности решаемые, только нужно не паниковать,а искать эти решения,тогда они и появятся. Всего хорошего.

Тесно..., задыхаетесь..., а на "воздух" выйти не решаетесь....

С этими чувствами важно разобраться.

Решитесь - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Мадина! Что есть финансовые и бытовые проблемы на фоне такого чудесного момента, как рождение ребенка и радость материнства. Проблемы возникают и решаются, гости приходят и уходят, да и родственники со временем привыкают и свыкаются, но вопрос к вам, что за уныние и тоска в таком возрасте? Радоваться надо, что у вас есть муж, будет ребенок, а от родственников никто не застрахован, такой уж мы восточный народ. Опускать руки раньше времени не стоит, ваша семейная жизнь только начинается, а вы уже пасуете, все эти обстоятельства не вечны, поэтому, думайте сейчас о ребенке, берегите мужа, а все остальное решаемо. Подрастет ребенок, выйдите на работу и решаться все  проблемы, в этом и суть семейной жизни.... Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Добрый день, Мадина! Вы сейчас беременны, а во время беременности женщина становиться более чувствительной, восприимчевой, мнительной, нервозной. Отсюда и реакция:  "но чувствую себя лишней в его семье,меня не любят его родители, сестра, за спиной меня обсуждают и ненавидят". Откуда вы знаете насколько они вас ненавидят? Вы у них спрашивали? Да скорее всего они говорят о вас в негативном ключе, но причины таких разговоров вы сами озвучиваете: "так как я не рада их приходу в гости". В этой семье так было принято до вашего прихода: "муж ко всему привык а я не могу". Но есть такая поговорка: "в чужой монастырь со своим уставом не входят". Ваше желание изменить устои, традиции, привычки этой семьи повлекут за собой конфликты, которые уже есть. Можно, конечно, умереть или развестись, но надо помнить что это только ваша жизнь, и когда из жизни людей уходят близкие, не важно умерли ли они, или просто ушли, то человек отгорюет и дальше живет. Такой закон жизни. Предлагаю третий вариант: попробовать изменить свою позицию маленькой девочки: "я забеременела на 1 мес раньше, это моя первая беременность, на которую меня его родители и уговорили". Когда вы говорите "уговорили"  вы сниманете с себя ответственность за свои действия. А у вас уже поступки взрослой женщины: выбор мужчины, замужество, рождение ребенка и т.д. Поробуйте взять ответственность за свои поступки, за свой выбор. Пригласить на очную встречу не решаюсь, учитывая ваше материальное положение, но все таки если надумаете, звоните ). Всего доброго!

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Мадина, здравствуйте!

Ваш центр внимания, который должен быть сосредоточен на себе и развивающемся внутри Вас ребеночке, находится сейчас во внешней среде, в которой очень много чужих и не милых Вашему сердцу лиц.

Вы много думаете о них и совсем мало об отношениях с мужем: о том, что чувства нужно укреплять.

В настоящее время обстоятельства складываются так, что Вы не можете изменить сложившуюся ситуацию. Соответственно, нужно менять свое отношение к ней.

Когда приходит раздражение, старайтесь переключать себя на то, как дороги Вам отношения с мужем и рождение крепкого и здорового малыша.

Безусловно, личный визит поможет Вам научиться контролировать свои эмоции.

Поговорите с мужем, пусть он поддержит Вас в этом.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана