Люблю я его, или нет?

Доброе время, Екатерина. Чувствуется, что Вы слишком устали - учеба, работа, домашнее хозяйство. Конечно, уже не до себя...Вы пишите, что не можете уйти от МЧ, т.к. есть чувства, но не написали какие именно. Порой чувство страха остаться одной, чувства привязанности и привычки мешают вовремя принять решение, и превращают отношения в нездоровые. Настораживает то, что Вам не интересно с МЧ, в своих фантазиях Вы мечтаете о сильных чувствах, которые сейчас угасли. Но вы одна, вряд ли, разберетесь в этом, ведь в отношениях всегда двое...Молодой человек тоже делает какие-то вклады в то, чтобы Вы так себя чувствовали рядом с ним. Не стоит затягивать эту рутину. Может быть, имеет смысл пожить отдельно и разобраться в себе, своих чувствах. Вам ещё 20 лет. Не надо ничего бояться менять! С уважением Марина Силина.  

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Екатерина, здравствуйте! По тому, что Вы пишете, чувствуется, что  Вашей жизнь сейчас слишком загружена: работа, учёба, начало совместной жизни с молодым человеком. И на всё это нужно время и силы. Когда мы сильно устаём, то нам уже порой не до секса, если не хватает сил – то многое раздражает. Екатерина, Вы устали и вымотались, то сейчас важно позаботиться о себе: буквально сбалансировать свою жизнь, чтобы в ней было время и для отдыха и для удовольствия.

Екатерина, когда люди живут вместе, романтика может исчезать из отношений. Иногда на время, иногда навсегда. Отношения требуют вкладов от обоих. Однако когда мы начинаем жить вместе с партнёром, и нам и ему нужно адаптироваться, притереться. В период влюблённости мы видим в партнёре только хорошее, испытываем сильную тягу. Вслед за этим может возникать более спокойное чувство. Постепенно мы узнаём недостатки друг друга, и тогда важно насколько готовы мы принимать своего партнёра целостно: и с достоинствами и с недостатками. В этот период притирки нам порой кажется, что любовь уходит. И тогда мы можем фантазировать о новых отношениях. Проще любить идеальный образ, чем реального человека.

Екатерина, Вам надо дать время и себе и Вашему молодому человеку. И обязательно надо включать в жизнь что-то приятное вам обоим. То, что  настораживает в Вашем письме – то, что Вы пишете, что Вам с ним скучно. Про что это? У вас разные интересы? Вот в этом точно стоит разобраться.

Катя в 20 лет бытовуха, конечно, напрягает. Иногда она возникает от того, что слишком много нагрузки появляется в жизни, к которой девушка или молодой человек пока не готовы. И не забывайте, что Ваш парень тоже адаптируется. Поговорите с ним, возможно и он переживает трудный период, и ваш разговор снимет напряжение и сблизит вас. С уважением, Светлана Горбашова. 

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Екатерина.

К сожалению, страстность, о которой вы тоскуете, не продолжается долго в отношениях. Еще быстрее уходит страсть, когда пара погружается в устройство быта. Это неизбежные процессы. Но вместе страстности  приходят другие чувства. Возможно именно это происходит сейчас с вами. Ведь вы, как я поняла, только 3 месяца живете вместе. И вам трудно смириться, что сильные чувства ушли. 

Может также влиять и поведение вашего молодого чеовека на ваши отношения, и ваша загруженность. 

Вам стоит все же разобраться со своими чувствами к молодому человеку. Любовь, это когда люди испытывают радость друг от друга. Если вы все меньше чувствуете радости, все больше скуки, то это, конечно, сигнал, что в отношениях что-то не так. Вы можете испытывать одновременно чувство вины, что не хотите и не можете отдаваться отношениям так, как это было раньше. Вы можете испытывать чувство благодарности к молодому человеку за все, что было раньше. Но важно отнеститись с уважением к тому, что сейчас между вами, и как вы смотрите на свое будущее с этим человеком. Может быть это переход от страсти к ровным чувствам взаимоуважения, взаимозаботы. Но может быть любовь уходит. Так тоже случается. Стоит прислушаться к себе, не обманывать ни себя, ни друга. Однойопределить бывает сложно. Может стоит поговорить с молодым человеком, как он видит ваши отношения, что он чувствует. Может что-то прояснится.

С уважением 

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново