Мужчина развелся, но жениться не хочет

Здравствуйте, Валерия! давайте разберем, что происходит:

 критиковать стал во всем, всем не доволен, говорит я не умею общаться в социуме, не умею строить семейные отношения, нет понимания взаимопонимания, нет цели в жизни, нет ко мне доверия, что я не дотягиваю до его уровня , что я не умная и т.д. 

он видит и понимает, что Вы сами  -зависимы! поэтому и пользуется этим - проецирует на Вас свои чувства, перекладыват НА ВАС ответственность ЗА свои же чувства, винит только ВАС - так как видеть себя НЕ хочет! ему так удобно и партнер нужен для обеспечиния СВОИХ потребностей! (то же было и в его семье - то же происходит и с Вами)! - а Вы позволяете ему так относится к себе, все терпите, принимаете, подчиняетесь, показывая, что отдаете ему в руки управление своей жизнью!!!

это ТЕ отношения, которые Вам нужны???

 Он говорит что тоже любит меня, но мне нужно изменить мой характер, личностные качества, быть добрее, подчиняться, сохранять тепло в доме.

ЛЮБИТ именно отвергать! что он и делает! он обвиняет в СВОЕМ неудобстве Вас, так как просто не способен сам отвечать за себя! отвергает Вас, требуя изменений, а значит - любит ли?? по крайней мере так, как этого ждете Вы?

НЕТ! ЕГО Вы НЕ измените! выбирать ВАМ - или пресмыкаться перед ним дальше, и продолжать быть этим эмоциональным буфером, или научиться уважать и любить саму себя! он уже все Вам сказал, что брак ему не нужен, к детям НЕ готов - выбор теперь ЗА ВАМИ!

Здравствуйте Валерия! 
На мой взгляд, семья - это такие отношения, когда каждый имеет пространство для развития, пространство, где он может быть собой и его примут таким. Для Вас же, если судить по письму, ваши отношения с мужчиной - это постоянная работа над собой, причем не по Вашей инициативе, а по требованию другого человека. и заметьте - что бы Вы ни делали, как бы Вы не подстраивались, все равно не то. Мужчина все равно остается недоволен, а Вы шаг за шагом теряете себя, отказываетесь от общения с друзьями и пр. Насколько Вас еще хватит в таких отношениях? Может все-таки пришло время подумать о том, чего хотите Вы и насколько мужчина соответствует Вашим запросам, а не Вы его?

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Валерия! Вы попали в любовную зависимость, об этом говорит каждая строчка Вашего обращения, особенно в конце: стараетесь как можете: дома постоянно сидите, никуда не ходите и нет желанию идти, бросили все общение с другими и даже с подругами из-за его ревности, готовите, дом в порядке содержите, любите его до безумия, слушаетесь, быстро забываете обиды, первая всегда миритесь, легкая в общении. А он не доволен Вами.

Мне нравится фраза, которую я где-то прочитала, о том, что сильная женщина, когда ей говорят чего нельзя, оставляет других, а не себя. Вы сейчас оставляете себя ради другого. Другой стал смыслом Вашей жизни и поэтому сложно объективно посмотреть на реальность, в которой Вы находитесь. 

Вам лучше обратиться за помощью к психологу, пока Вы окончательно не расстались с собой. Почитайте о любовной зависимости в книге Уайнхолд "Освобождение от созависимости".

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте, Валерия! Как только вы стали угождать, ваш мужчина вылил на вас все недовольство собой. Он ваш эмоциональный тиран и манипулятор. Не слишком ли много жертв: и ваше образование, и ваша работа... Пы позволили другому человеку, даже пока не супругу, рашать за вас все, а теперь ждете признания и уважения. Вызвать глубокие чувства в душе другого можно лишь тогда, когда мы любим, ценим и уважаем себя сами. Если вы себе разрешаете собой пренебрегать, то почему же он не должен этого делать. Вы не дорожите собой, а он вами. Просто своим отношением к себе вы словно разрешаете ему относиться к вам также. Вам всего 30 лет, а не 60! Конечно , в 30 лет женщине уже хочется детей, семьи, но для детей-то хочется счастья семейного. Есть выражение: самое большее, что может сделать мужчина для своего ребенка, это любить их мать. Нужен ли  вашим будущим  детям отец, который их мать не уважает уже сейчас? Подумайте о себе, обращайтесь к психологу. 

Фирсова Татьяна Борисовна, семейный психолог, Москва

Фирсова Татьяна Борисовна, психолог Москва

Здравствуйте,Валерия.К сожалению,в Ваших отношениях есть двойное дно.Вы взяли стратегию угождать и подчиняться.Быть мягкой и пушистой.Оказалось,что каждый день нужно быть еще мягче и еще пушистей.И Вы попали незаметно в рабство.Это не отношения любви,а отношения тюрьмы.Вы давно жертва,а он тиран.И его любовь проявляется по сути-во вложении в Вас денег.Но,это опять не любовь.А вложение денег в развитии своего престижа.Вы-престижный фон.Без фона,без Вас,как интерьера,без женщины-функции-он не способен жить,так как не сможет блистать,как состоявшаяся личность.Вы нужны,как тюбик со смазкой в его совершенном механизме.Он восхищается собой,но понятия не имеет,что у Вас в душе.Он не против.если у Вас души не будет вообще.Он воспитан в таком материнском холоде,что от любви далек,как от марса.ЛЮбовь предполагает взаимную заботу,теплоту,поддержку,одобрение,благодарность.Но,не эксплуатацию и ревность.не тюрьму и каторгу.Поэтому,начните себя защищать.Или получить равенство,или ,если не поймет-выходить из отношений.Иначе,прогноз не в Вашу пользу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Валерия!

Для создавшейся ситуации есть много оснований, и можно выделить лишь некоторые моменты.

Во-первых,  влюбленность или страсть, возникшая между Вами и мужчиной, подошла к концу. На пике чувств «полгода стали жить вместе» мужчина ушел из семьи, далее была эйфория – «Все это время жиле счастливо, много путешествовали» -  была  страсть. Но, долго находиться в состоянии страсти или влюбленности невозможно, чувства начинают остывать. Ситуация начинает проявляться так, как она есть. Человек, который до этого, показывал себя только с наилучшей стороны, у которого был «подавлен» центр, отвечающий за негативные эмоции», становится таким, каков он есть на самом деле, и поведение его становится таким, каково было в первой семье. Просто долго «притворяться», быть только «хорошим» невозможно.
Во-вторых, « Год назад он развелся окончательно» - мало времени прошло после развода, скорее всего, не произошло психологическое завершение расставания. Даже если мужчина был инициатором развода, даже если он уходил от нелюбимой к любимой женщине, все равно он переживает расставание, переживает потерю партнера. «Говорил, что женился "по залету" в 23 года» - а второй ребенок тоже по залету? Чтобы он не говорил, а предыдущий брак выработал привычное существование, налаженный быт, и, теряя это, идет процесс переживания. Одним словом нужно время на «залечивание  ран».
В-третьих, на начало Ваших отношений, мужчина, скорее всего, переживал проявления кризиса среднего возраста, когда хочется «тряхнуть стариной», убежать от возраста, все изменить в своей жизни. Он изменил свою жизнь, причем довольно радикально, но, неудовлетворенность то осталась, более того, добавилось чувство вины перед детьми. Одним словом, мужчина чувствует неудовлетворенность, что-то его не устраивает, он раздражен, есть злость и агрессия. Но, долго эти чувства «носить»  в себе сложно, долго себя винить – трудно. Поэтому, наступает тот период, когда хочется «поделиться» с другим всем этим. А именно, начинаешь обвинять другого и перекладывать на него свои эмоции, начинаешь приписывать другому  какие-то качества, выискивать недостатки.
В-четвертых,  «потом решили, что деньги есть и работать не нужно-я согласилась» - а как Вы думаете, можно сидя дома дотянуться « до его уровня», можно ли показать свои навыки социального общения, если «бросила все общение с другими и даже с подругами»? Не делайте таких ошибок, не «растворяйтесь» в одном человеке.  Ревность мужчины – это его проблема, но, Вам нужно социальное общение, карьерный или духовный рост. Не может быть интересен другому тот, кто «растворился» в тебе. Когда ты растворяешься, то тебя нет, некого любить.

Валерия, когда мужчина уходил из семьи на пике своих чувств, то он думал, что так будет всегда, что вот они настоящие отношения, а когда чувства стали угасать, начал искать виноватых. Над отношениями надо работать, причем вдвоем, отношения должны развиваться, этого должны хотеть оба. Конечно, лучше всего, сходить вдвоем к семейному психологу, или просто к психологу в Кишиневе, так как Вы для мужчины не авторитет, то нужен независимый человек, который поможет разобраться в сложившейся ситуации. Нужно четко донести до мужчины Ваши планы на совместное будущее, брак, дети и т.п. Это все пересекается с его планами? А если нет?  Каковы Ваши действия? Будете терпеливо ждать и надеяться, что мужчина изменится, выпустит Вас из «клетки»? Дадите ему срок на то, чтобы он определился?  Сами выступите инициатором расставания? На эти вопросы только Вы сами можете ответить, никто советовать Вам, как поступить не может, да и не должен.

С уважением, 

Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев