Очень сложно жить

Здравствуйте. Моя проблема в том, что мне стало в тягость жить. Везде, всегда, где бы я не находилась, все загоняет меня в тупик. Мой возраст 15 лет. У меня проблемы с родителями, в школе, в себе. Везде. Никак не могу от этого избавиться. Уже третий год в таком состояние.

Мне стало очень тяжело учиться. Что в школе, что дома. Читаю книгу - и не могу вникнуть в суть, очень сложно сосредоточиться. Все вылетает из головы, не запоминаю материала в школе, сижу на уроках как овощ, вроде бы пытаясь напрячь мозг, а в итоге ничего. Память ужасная. Действительно ужасная. Да и тупить начинаю. Раньше не было проблем, только с памятью, а сейчас. Полная апатия, раздраженность, ненависть ко всем и ко всему. Не могу общаться с людьми, абсолютно, нет не единого друга, с одноклассниками вечно стычки ( новый класс, новый город, грублю очень много - ничего не могу поделать, подсознание будто бы защищается, боюсь показать слабость, вот и не могу нормально ответить, вот и возненавидели такую, одноклассники). Лень, нет желания что то делать, ничего не интересно, все пресно. И другой взгляд на вещи. Отстраненный, хочется залезть под землю и все. Все другое, иду по улицам и вечно глаза наливаются слезами. Не с кем поделиться, поговорить, уже сама с собой разговариваю. А с недавнего времени стала замечать за собой странные припадки. Как бы так не сойти с ума ( хотя кажется уже все, ещё шаг и окончательно). Ощущение что ничего не измениться. Что я отупела, хочется избавиться от этой жизни, но даю себе ещё недельку поразмыслить и ещё... А ведь мне ещё целую жизнь жить. Как дальше? В голове суета. Я только и думаю как бы придти сегодня домой и покончить со всем. Не могу. Никак. Каждый день, третий год, не могу. Была у психолога - ничего. У невролога - пропила курс таблеток - ничего. Решилась к психиатру- до 18 принимают только с родителями. А моя мама, хах, скажи ей - Мам, сходи со мной к психиатру, у меня тут задница полная в жизни, думаю как бы вот вены вскрыть Наорет, может даже треснет и скажет не придумывай. Возвращалась в родной город - друзья, родственники. И опять ничего, на всех плевать, от всех противно. Все твердят - Что со мной?, Что же я так изменилась? А я обратно. Заняться делом нормально не могу. Думать, общаться. Даже в интернете. И что- же? Боюсь, что вот вот стану полным овощем. Не смогу жить( А ведь я стоила планы добиться в жизни много) И по ночам, типично, бывает напридумываю, проснусь, оглянусь и все по новой. Думала занять полностью время секциями - и опять, одни мысли в голове, не дают покоя. Охота сбежать от людей, от их взглядов. Всегда презирала слабость и трусость. А похоже сама такой стала. Как же противно. Я больше не могу. Я перепробовала, кажется все. Мне ещё впереди стать кем то надо, жить, а с моими проблемами завалю школу, и сяду на горб матери. Не хочу. А ведь оценки.. никогда троек не было, а сейчас половину всех оценок составляет. Как это прекратить?помогите.