И вместе не можем и врозь не можем

Здравствуйте,Нина.В основе Вашего характера лежит бессознательная потребность в страдании.Вероятно,похожим образом проходило Ваше детство.Поэтому,быть позитивной долго-Вы не умеете.Наверное,это будет вызывать страх лишиться этого позитива и счастья.А когда счстья нет-то и терять нечего.Поэтому,в этом случае страхов меньше.И Вы продолжаете жить так,как живете.Друг другу не уступая.Если Вы повысите самооценку и избавитесь от ложного чувства вины,Вм захочется сделать эти отношения отношениями счастья.А,если не получится-то выйти из них.Но,для этого надо самой измениться.рекомендую Вам серию консультация для себя,или совместно.Чтобы,хотя бы что-то скрепить.Тогда.возможно.сможете что-то склеить.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Нина, доброе время. То, что муж не помогает с ребенком, конечно, обидно. И то, что с работой у него бывают трудности, тоже малоприятно. Но все же не стоит решать эти сложности с помощью ругани, криков и спасаться бегством. Надо научиться решать эти сложности путем мирных переговоров. Вам, как женщине, проще начать меняться. Попытайтесь донести мужу спокойно, что Вы очень устаете с ребенком одна, нуждаетесь в его помощи, поддержке. Да и просто Вам приятно быть рядом с ним. Это достаточно трудно, тем более, когда захлестывают эмоции, но реально! У вас молодая семья, вы только начинаете жить, притираетесь друг к другу, а это не просто. И самого начала необходимо закладывать прочный фундамент отношений, который строится на уважении, доверии. Думаю, если Вы, Нина, начнете меняться, изменится и Ваш муж. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Нина! Очевидно, что Вам сложно. И когда  у Вас, либо у Вашего мужа накапливается усталость и напряжение, тогда Вы уходите пожить, отдохнуть и восстановиться к маме. А Ваш муж снимает своё напряжение при помощи алкоголя и дебошей. Чувствуется, Нина, что у Вас уже накопились обиды – на бабушку, которая вмешивается в Ваши отношения и что называется «выносит сор из избы», на мужа – за пьянки и скандалы.

Нина, на вопрос «как быть» ответить необходимо Вам самой, потому что жизнь Ваша. А для этого надо ответить на несколько вопросов: Я хочу жить всю жизнь так, как я живу сейчас? Есть ли у моего мужа алкогольная зависимость? Мои отношения с мужем похожи на любовь или на зависимость? Насколько меня устраивает то, как я сейчас живу? Мой муж – какой он отец для нашего ребёнка?

Нина, людям порой трудно вместе и тогда они выбирают: оставаться вместе или расставаться. Прислушайтесь к себе, к своим желаниям и потребностям. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Нина.

Чувствуется, что вы любите друг друга. Но вам не хватает взаимопонимания. Да еще бабушка вносит свой вклад в ваши ссоры.Вам стоит определиться - хотите ли вы жить с этим человеком или нет. Если вы устали , и вам нужна помощь - так естественно об этой помощи попросить. Ведь, думаю у вашего молодого человека тоже небольшой опыт в семейных отношениях. Если у вашего мужа не было работы, так вам стоило его поддерживать. Как видите проблемы все решаются только вместе - кто как может, так и помогает. А вас и вашего мужа укрепляется такой способ решения проблем, как избегание.. Стало обидно и больно - разошлись. Негативные чувства подостыли, можно и сойтись снова. В таком способе есть свои плюсы - негативные чувства остывают, отношения сохраняются. Но есть большой минус - вы не учитесь решать проблемы сообща, и проблемы остаются, обиды накапливаются. В результате конфликты каждый раз могут возвращаться с большей силой и однажды привести к разрыву. Подумайте, чего вы хотите для себя, каких отношений. Попробуйте относится к трудностям не как к личным обидам(что муж вас хочет обидеть, что он вас не любит). Возможен ведь и такой способ - разойтись, остыть, но при этом вы должны быть уверены, что снова помиритесь и будете вместе. Тогда вы не будете воспринимать конфликты как нечто ужасное, неправильное. Конфликты бывают во всех семьях. Все по разному в них бывают. Вот дебошы, например, совсем неприемлимы, тем более, когда в семье маленький ребенок. Конечно, не вы творите дебош, но ваш вклад в его создание тоже есть. Значит и вы ответственны за то, что ваш малыш растет в неспокойной обстановке.

Желаю вам чуткости в отношениях с мужем. Творите ту жизнь, какую хотите: хотите, чтобы жизнь с мужем была радостной, делайте ее такой, совместно. Желаю вам большей открытости в отношениях с мужем: говорите ему о том, что вас обижает не в упреках, конечно, а по доброму, пожалуйтесь что устаете. Это ведь понятно - у вас маленький ребенок, заботы о котором требуют много сил и времени.Уделяйте больше внимания своим отношениям, радуйте друг друга, делайте приятные сюрпризы.Уделяйте внимание и себе любимой - парикмахерская, подружки и др. - всему этому тоже должно быть время. 

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново