Здравствуйте Елена.
У меня возникла очень не простая ситуация в семье, к которой я была совершенно не готова, и теперь не могу ее разрешить. У нас с мужем (мне – 35, ему – 50) поздний ребенок (мальчик 6,5 лет), хотя мы в браке уже 16 лет. Муж никогда не был готов иметь ребенка, хотя всегда обвинял в этом меня. Собственно, на мое конкретное предложение родить, сообщил, что будет содержать ребенка только в том случае, если родится мальчик. Вопрос о девочке даже не стоял. Родился мальчик. Муж сразу оттеснил меня на второй план в жизни ребенка, фактически отведя мне роль прислуги-обслуги, а не матери, запрещал проявлять любую заботу, которая не соответствовала его представлениям, все предпочитал делать сам. О моем месте в жизни ребенка говорил мне открытым текстом, внушал эти мысли ребенку. Прямо начиная с трех месяцев, брал его на руки и говорил ему обо мне всякие гадости, пошлости и грязь. Эта ситуация продолжается до сих пор, хотя формы подачи ребенку информации изменились. Теперь в мой адрес поступает хамство, оскорбления, унижения в завуалированной форме (смысл слов ребенку ведь не понятен, понятен только мне), практически ежедневно. Цель – вызвать агрессию с моей стороны, чтобы затем объяснить на моем примере, какая мерзкая и отвратительная, вечно творящая зло, у него мать. Конечно, он добивается своего, поскольку применяет порой такие формы унижений, что и у ангела терпения бы не хватило. Сейчас ребенок стал очень агрессивным, никого не слушает, ни с кем не считается, хамит, грубит, желает мне смерти, обзывает, прогоняет меня, бьет, бросает в меня всякие предметы, сам бьется в многочасовых истериках, постоянно орёт. Начинает вести себя так и в общественных местах. Границ нет! Последние шесть месяцев такая ситуация наблюдается всякий раз, когда муж дома, или мы куда-то идем вместе, или он (а не я) ведет его на занятия. Когда мы вдвоем, почти всегда можно договориться, ребенок вообще бывает ангелом, он счастлив, пока не позвонит отец. Потом начинаются капризы – «Дай позвонить!». Не всегда он ангел, часто приходится и ругать, и кричать, но вдвоем мы живем все же спокойнее. К тому же ребенок у нас с речевыми проблемами, сил на обучение приходится тратить много, но муж уже объяснил сыну, что мать его ничего не делает, только орет и отнимает у него детство и счастливую жизнь своей учебой. Теперь проблема даже домашнее задание заставить сделать. А дальше школа. Как ребенок будет жить в такой ситуации, если даже я в ней жить уже не могу?
Если можете, подскажите, пожалуйста, что сделать, чтобы как-то исправить ситуацию. Ведь сын уже остался без счастливого детства, но ведь останется и без счастливого будущего.
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Наталья, здравствуйте.
Я вам очень сочувствую, потому что семья должна быть источником радости, а у вас она - источник тревог, обид и отчаяния. Тем более что вы мать и вынуждены видеть, как страдает ваш ребенок. Предполагаю, что если бы не его страдания, вы бы никогда не написали - почему-то к вы не очень внимательно относитесь, когда вас ущемляют.
Я так думаю потому, что до рождения ребенка вы прожили почти 10 лет в браке с таким человеком и наверное, уже тогда много от него натерпелись. Боюсь, вы попали в ловушку распространенного в нашей стране мнения, что "лучше хоть какой муж, чем никакого", "не пьет - и на том спасибо" и "вышла замуж - терпи".
И вот результат.
У нас не преподают по-настоящему семейную психологию, и поэтому вы вряд ли думали, что разногласия между вами и супругом приведут к разным нарушениям у ребенка. А когда муж обвиняет вас во всех смертных грехах - конечно, ребенок станет невротиком, потому что и вы, и его отец для него ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ЛЮДИ. Ну вот представьте на минутку: у человека серьезная болезнь, срочно нужна операция. В мире есть только 2 врача, которые могут ее сделать. И каждый из них говорит больному: " Я хорошо сделаю, а этот тебя зарежет". Представляете, как страшно? вот в таком страхе сейчас живет ваш сын. Ему необходимо доверять родителям, но из-за того, что происходит, он не может это делать на 100%. Скорее всего, отсюда все симптомы, потому что его психика сейчас в страшном напряжении. Вы можете прочитать, например, электронную книгу О. Писарик "Привязанность - жизненно важная связь", она об этом.
Почему так получилось в вашей семье? Мы не знаем, отчего ваш муж стал таким человеком, и понятно, что это произошло задолго до вашего брака. Но нельзя закрывать глаза на то, что вы почему-то прожили с ним 16 лет. Если абсолютно честно посмотреть на ситуацию. то получится, что это вы выбрали такого отца для своего ребенка.
Наверняка у вашего мужа есть множество ценных качеств и в чем-то он может быть хорошим примером. Но жизнь с ним превращается в ад, и это сейчас перевешивает все. Как так получилось, что вы выбрали этот ад для себя? Как специалист, я могу с уверенностью сказать: скорее всего, дело не во внешних обстоятельствах (за 10 лет, пока у вас не было детей, вы наверняка имели возможность как-то изменить свою жизнь), дело в бессознательно принятом решении, плоды которого теперь созрели и являются очень неприятными. Думаю, что несколько встреч с психологом позволят вам прояснить ситуацию и изменить ваши установки. А самое главное - вы увидите, как вы можете изменить свою жизнь и помочь вашему сыну. Конечно, это страшно, менять то, к чему привык, но в вашей ситуации, могу предположить, чем дальше - тем страшнее будет. Потому что ваш сын ничего не может сделать, а вашему мужу это не нужно. Почитайте про мужчин домашних тиранов (книга Ланди Банкрофта "Почему он делает это"), вполне вероятно, что это ваш случай.
Желаю вам мужества и отваги, а терпения не желаю - здесь оно не работает, как видите.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы