Я не знаю, что мне делать!

Здравствуйте. Мне 16 лет, я была очень жизни радостной девочкой, которая не нуждалась не в чем. Радовалась каждому дню, верила в чудо, в любовь, в дружбу, в счастье, в общем, была счастлива как большинство подростков. В конце 9 класса, после выпускного я потеряла друга, он спрыгнул с крыши семнадцати этажного дома. В этот день я поняла, что такое настоящая боль.… И поняла что не все так просто в этой жизни. Проходили дни, все потихоньку утихало, утихла боль, забылись печали и вроде бы вот «я» немного другая, но все же «я». В 11 классе все нормализовалось вроде бы как… На носу экзамены, у меня идет полная подготовка к ним, точнее шла… До того как у меня началась депрессия. Да это ожидано 11 класс, экзамены, много задают , много надо учить, скандалы с родителями на счет учебы, вечные истерики и т.п. .Знаю это проходит со временем , ничего страшного но есть одно большое «НО» . Мой внутренний мир полностью изменился изменилась мое мировоззрение. Я не верю не во что, ни в счастье, ни в любовь, ни в чудо, ни в бога, ни во что! Жизнь полна обмана, боли и предательств, полна злости и ненависти, она скучная и серая. Я стала эгоисткой. Любви достойны мама и папа. Я перестала что-либо чувствовать в прямом и косвенном смысле. Я делаю себе больно ( режу ругу лезвием, разбиваю зеркала кулаками, обжигаю себе что ни будь короче стала мазохистской. Родители не знают, думают что это я случайно порезалась или обожглась… с кем не бывает.) при это я не чувствую боль… Будто я каменная… Не знаю что я чувствую… Будто я умерла душевно… будто внутри меня сидит кто-то и пожирает меня изнутри… осталась последняя маленькая светлая частичка… Но больше напрягают мои мысли… Я слишком часто думаю о смерти… я не раз была на крою срыва… Раз семь пыталась положить на себя руки… Нет мне не страшно, мне плевать, плевать на все с высокой башни! Но только две причины меня останавливали… 1. Если я уйду, то как же они все без меня справятся ( моя семья и друзья они не минуты не могут прожить без моей помощи или совета) 2. Я так и не пойму что значит быть на 101 облаке счастья. Я не знаю что со мной происходит. я не знаю пройдет ли это или останется на всегда. Я не знаю доживу ли я до завтра. Знаю что я хочу снова жить счастливо и знаю точно что мое мнение поменяется ровно через одну минуту.