Моя жизнь на паузе

Здравствуйте.Извините,что письмо такое длинное.Просто меня волнует все,что я напишу.

Мне 21 год.Уже лет 6 я в "спящем режиме".Как будто мир вокруг нереален.Смотрю,допустим,на дерево и не осознаю его реальность пока не потрогаю его(и то не всегда).Учусь на четвертом курсе.Могла бы на пятом,но в первый же семестр меня выгнали за прогулы.Ходила 1-2 раза в неделю-месяц.Тогда было впервые такое сильное состояние отрешенности.На сегодняшний день все повторяется,даже хуже.Я за 3,5 мес.на учебе была раз 5.Причем каждый день собираюсь на учебу.В 5 утра встаю,умываюсь завтракаю.Причесываюсь,навожу красоту,одеваюсь и...ложусь спать!Или залипаю перед монитором либо экраном телевизора.Или вот я готовая смотрю на время-пора выходить,но минут5-10 еще можно и посидеть.Пойду покурю,почитаю журнал...как только посчитаю,что 10мин. прошло смотрю на часы,а я уже на полчаса не то,чтоб выйти опоздала уже пара пол-часа идет(к слову мне до универа 30-40мин).Чувства времени вообще нет.А когда уже поздно куда-либо идти начинаю себя ненавидеть,мне хочется побить себя!И снова твердо решаю,что завтра ТОЧНО пойду.Но нет,не иду...

Я стала жутко неуверенна в себе(хотя я всю жизнь была довольно отстраненной).Боюсь навязаться людям,даже друзьям!Т.е. я уже месяц хочу встретиться с давней подругой,с которой в силу ее занятости на работе редко видимся,но боюсь,что она откажет.Поэтому не зову.В соц.сети часто оставляю подписи,но сразу их удаляю пока их кто-нибудь не увидел и не счел глупостью.Боюсь высказать свое мнение (ведь меня не спрашивали!).Боюсь быть лишней.Ненужной.Всегда при разговоре обо мне называю себя дурой и всячески пытаюсь себя загнобить.Но в то же время нежу себя,жалею,ищу оправдания.Превращаю себя в "жертву обстоятельств" и вообще "жертву".Все меня обижают,не понимают,не помогают.Сливаю ответственность за себя на любимого.Раньше на родителей,но теперь я живу не с ними.

Я стала злой.Смотрим кино:и играют там плохо и "кто так делает?" и "фу,какая кофточка"...И среди знакомых:тот дурак,этот ненормальный.

Родители у меня замечательные:папа добрый-добрый!А мама-добытчик,всю жизнь вкалывает на нескольких работах.Считаю их самыми умными и справедливыми.Но кажется меня избаловали.У меня всегда все в последний раз:"вот поопекайте меня еще 1,5 года,закончу универ и все сама-сама)))","вот седня последний раз потерпите мою безответственность,а уж завтра я все сама..."

Опишите,пожалуйста что со мной и как измениться?Огромная лень и избалованность(если так,то как с ней бороться,если лень?=))) ) или мне пора к психологу?