Не ладятся отношения моей невесты с моей матерью

Если и дальше Вы, именно Вы силой своего авторитета  (Вы же взрослый мужчина, а не мальчик, который боится обидеть маму) не расставите все точки над И, Вашим детям грозит постепенный уход в шизофрению. 

Кто бы в семье, какие функции не выполнял, бабушка остается бабушкой, мама мамой. И хотя Ваша бывшая лишена прав материнства, для Ваших детей она навсегда останется матерью, как бы Вам этого не хотелось. Даже, если Ваши дети будут повторять Ваши слова о том, что мать была плохой. Тем хуже, потому, что место в душе ребенка, которое уготовано для матери, кроме матери никто никогда занять не может. И игнорируя это, ребенок рискует промучиться всю жизнь и заработать в лучшем случае невроз.

Не ломайте детям психику, говорите правду. Иначе когда они вырастут, они предъявят претензии к Вам! И будут правы!

А правда для Ваших детей заключается в том, что мама была и есть одна, но она не может быть рядом, потому, что она очень больна. 

Бабушка - добрый человек, которая вырастила, подарила любовь и заботу. Но это не мама. Бабушке надо отдать должное, поблагодарить ее и пойти своей дорогой дальше. 

Женщина, с которой будет жить отец - тоже не мама. И делать вид Вашей новой жене, что она теперь мать всех троих детей, значит продолжать детям врать. Ведь это не так.  Да забот прибавилось, но это Ваши взрослые решения и Ваша ответственность.  Семейные функции - это одно. Но семейные роли - это другое. Ваша жена еще только может стать близким человеком для Ваших детей, но не может быть ими сразу. Изначально - она для них чужой человек.

А Вы - отец. Человек, который кормит и защищает свою семью: жену и детей. Отец - человек, наделенный властью принимать решения исходя из интересов своей семьи. И не всегда интересы Вашей семьи соответствуют интересам Ваших родителей. Семья Вашей мамы - это семья Вашей мамы. Ваше участие как сына в судьбе родителей скорее заключается в том, чтобы позаботиться о них в старости, когда они сами уже не в состоянии будут это делать.  Что касается отношений - если они сложились, то сложились. Если нет - Вы не обязаны быть послушным сыном всю жизнь. 

Обратитесь за помощью к семейному психотерапевту вместе со своей женой и детьми. А мама должна отступить на второй план, если она действительно Вас любит. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Влад! Действительно, ситуация непростая, и в первую очередь тем, что все роли в вашей большой семье перепутаны, детям непонятно, кто есть кто, и нужно время, терпение взрослых и разговоры с детьми, чтобы им окончательно не запутаться в этих семейных ролях. 

Если ваши дети долгое время считали, что их бабушка - это мама и так ее называли, невозможно, чтобы они на раз переключились и привыкли к новой (уже третьей!!!) маме в их жизни. Поэтому хорошо было бы, если бы ваша невеста (по-моему, человек вполне разумный) относилась проще к тому, что бабушка им иногда еще мама. И заодно поняла бы, что мамой называют женщину, которая дарит ласку, тепло, заботу, внимание. И ей просто нужно продолжать это делать для ваших детей, не реагируя по возможности остро на эту путаницу в их головах.

Теперь о вашей маме. Похоже, что с некоторых пор забота о ваших детях стала смыслом ее жизни, и терять этот смысл ей очень не хочется. Поэтому, к сожалению, она будет всячески препятствовать появлению в вашей жизни женщины, которая все эти обязанности возьмет на себя, потому что тогда нужно искать новые смыслы, а это уже очень тяжело для человека в ее возрасте. Сложность заключается в том, что эта проблема ею не осознается, и на сознательном уровне она конечно же хочет, чтобы жизнь вашей семьи была устроенной, но вот только женщины вам попадаются, по ее мнению, все "не те". Поэтому не стоит рассчитывать на ее "адекватность", вам и вашей невесте нужно набраться терпения и потихонечку "возвращать" ее в роль бабушки, ей сейчас очень нужна ваша благодарность за неоценимую помощь и чувство, что она нужна вам, но еще раз повторю, в роли бабушки. Если вы чувствуете, что она способна воспринять информацию о вреде, который наносит детям путаница, можете поговорить с ней откровенно.

Влад, если все же будете чувствовать, что вы и ваша невеста не справляетесь с ситуацией, рекомендую обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы в первую очередь, научиться справляться с вашими тремя детками и выработать правильную линию поведения относительно ваших родителей. Терпения вам и удачи!

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург