Потребность в любви

Здравствуйте мне 28 лет. Я замужем 4 года.

Когда я была маленькой мои родители постоянно ссорились а мы с моим старшим братом за этим тихо наблюдали. Они ссорились до тех пор пока не развелись,а развелись они когда мне было 10 лет. Мы переехали меня отдали в другую школу,мама вышла на работу её все время не было,началась новая жизнь.. Когда я перешла в другую школу меня там не приняли,я чувствовала себя незащищенной и глупой.. Я была в классе изгоем.Меня всячески унижали мои одноклассники,смеялись а вместе с ними смеялась моя подруга из соседнего подъезда которая училась со мной в одном классе. Моя мама изменилась,я так чувствовала.. Видела я её редко а когда видела она больше проявляла ко мне агрессию. Был период длился он наверное около года когда мне казалось что моя мама бросила меня , что её больше нет.. а эта женщина которая меня никогда не обнимает и не целует мне не мама. Я уходила молча плакала в ванной потому что если мама услышит она очень сильно злилась если я плакала. Я писала письма как будто своей мамочке любимой которая всегда раньше была рядом и любила меня и мне хотелось что бы она их прочла и поняла как мне больно.Я жила в страшном одиночестве мне не с кем было поговорить из взрослых, иногда я звонила маминой подруге и разговаривала с ней.Меня никто не спрашивал как дела в новой школе итд.Дела были очень плохи с отличницы я еле тянула на тройку.. Уроки со мной никто не делал,Мама меня очень сильно ругала и наказывала за плохую успеваемость..Я ей конечно не говорила о том как трудно мне учиться в этой школе. Мама меня не ласкала ,не обнимала и мы с ней не проводили вместе время так же как и всей семьёй. Стало так что каждый сам по себе. Я чувствовала себя никому не нужной и не любимой.Было такое Что мне все время было завидно тем детям которым бабушка жарила пироги или мама звала на обед когда мы гуляли.. Потому что меня никто не звал.Вечером когда все дети расходились по домам мне страшно не хотелось возвращаться домой. Мне всегда хотелось чтобы всей семьей обедали вместе или ужинали как это делали мои дядя с тётей. Ездили на пикники в горы или в парк ходили на каруселях кататься.Проучилась я три года в школе где я была изгоем.Мы снова переехали и я перешла в другую школу на этот раз мне больше повезло меня там лучше приняли и мне там было легче учиться. Я взрослела но с мамой близости не было. Я встретила мужчину с мамой не делилась она и не спрашивала.. Это был мой первый мужчина он был старше меня на 13 лет . Естественно я была глупенькой и многое позволяла ему он мог говорить мне о разных грязных вещах,говорить мне о том что у меня не так физически. Он часто унижал меня ,но на тот момент я даже не знала нормально это или нет.Мне никто не объяснял каким должен быть мужчина как должен относиться итд. Мне не с кем было поделиться и посоветоваться.. Потом я с ним рассталась после трёх лет унижений. Искала любви все время искала мне так хотелось чтобы меня хоть кто нибудь полюбил. Сильно полюбил и защитил. в девятнадцать лет я стала красавицей.Многие на меня засматривались и многие пользовались до тех пор пока я не наработала своими шишками мудрость. Моя мама все время давала мне понять что мол пора уходить освобождать жил площадь ей тоже нужно устраивать личную жизнь,и часто ссорилась со мной. Так я однажды когда встречалась с парнем больше года поняла что нужно уходить пора замуж. Он сделал мне предложение я согласилась мы поженились.Живем четыре года не без ссор к сожалению. Я помню когда раньше меня мама обижала я всегда думала про себя когда у меня будут дети я так никогда не поступлю и не скажу так. Я буду хорошей мамой. На сегодняшний день я понимаю как похожа на неё. И многое переняла от неё. И не осознанно веду себя похоже по отношению к мужу. Я либо мама моя либо жертва. Как быть не знаю. Но это еще не самое главное мы с мужем мечтаем о ребенке делали эко лечилась обследовалась.. дошло до того что начала читать о психологических причинах бесплодия .Начала копаться в себе и вспомнила то что в тот период когда моя мама отдалилась от меня спустя какое то время мне самой не хотелось с ней духовной близости ..Делиться,говорить о мальчиках и каждый раз когда я думала о таком разговоре с мамой у меня была такая неприязнь что начинало тошнить.Я помню это отчетливо,спрашивала у сверстниц подруг они не понимали о какой такой тошноте я им говорю.. Они с мамами общались нормально. В тот же период я помню как у меня начались какие то боли во влагалище ..Возможно это не связанно но тем не менее это то что я вспомнила. Сейчас мой брак оставляет желать лучшего.Мы с мужем ссоримся на ровном месте я все близко к сердцу воспринимаю и долго не могу простить. Я его люблю и он для меня и друг и любовник, самый близкий человек и иногда хочется с ним побыть маленькой (не знаю нормально ли это!?) Но когда он мне делает больно для меня весь мир рушиться под ногами,.. Маму свою я давно простила хоть и не понимаю часто,.. Совсем не давно я узнала что её мать была с ней холодна и жестока. Я её простила и люблю. Меня волнует причина бесплодия.. и того что с мужем мы ссоримся.. Мне часто снятся сны что бы чуть ли не деремся мне страшно что моя семья будет как у родителей. Мне страшно что я все время нуждаюсь в любви и заботе,в ласке. Скажите пожалуйста как я могу справиться с трудностями? Помогите советом прошу вас!