- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте!
Я полтора года жила с мужчиной. Все было хорошо, жениться мы не собирались, т.к. у каждого за спиной был брак. Нам было комфортно и хватало всего. 3 месяца назад в моей жизни появился мужчина. Он на 30 лет меня старше. Мы стали встречаться. Осложнялась ситуация тем, что мы все втроем работаем в одном учреждении. Вскоре я поняла, что не могу больше обманывать мужчину, с которым живу. Я переехала в съемное жилье и продолжила встречи с любовником. У него семья, взрослые дети. Я не рассчитывала, что он разведется, не требовала и не ждала этого. Недавно выяснилось, что у него есть вторая семья. Это взрослая женщина, с которой у него отношения длятся практически столько же, сколько и с женой. Она тоже работает вместе с нами. Её родственница сидит вместе со мной в одном кабинете. Я безумно ревную, хотя понимаю, что я для него просто "кусок свежего мяса". Хочу уволиться, потому что не могу больше видеть его и её. Мне кажется, из-за своего необдуманного поступка я потеряла всё... Наталья, 23 года.
В Вашем письме нет вопросов....
Да, "наломали дров"....
Теперь - расплачиваетесь....
Ситуация не безнадежная. Вы получили ОПЫТ.
Опыт - это то, что получаешь, не получив желаемого.
Вам сейчас просто нужна поддержка, чтобы пережить боль и посмотреть на то, что Вы получили.
Впереди - еще пару жизней...., как минимум.
Могу помочь Вам в Вашей ситуации.
Работаю по скайпу.
Г.Идрисов.
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Наталья!
В Вашем письме три истории отношений с мужчинами - уже распавшийся брак, уход от партнера и текущая драматичная ситуация. Судя по этому, вы общаетесь с мужчинами не ради того, чтобы создать семью, а ради чего-то другого. И могу предположить, что вы получаете в этих отношениях именно то, ради чего вступили в них. Только это не близость, взаимная любовь и доверие - а что-то другое...
Есть такая теория, что если мы что-то важное не получили в детстве, то потом пытаемся получить это всю жизнь, в других отношениях. Для этого мы совершаем поступки, которые кажутся на первый взгляд иррациональными и вредными - но в глубине души мы чувствуем, что настраивались именно на это.
Если это ваш случай, то помощь психолога избавит вас от дальнейшего повторения этого сценария. Вы молоды и если бы не внутренние препятствия, имели бы все шансы быть счастливой в полноценных настоящих отношениях.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Наталья, мне кажется, что вы все время отрицаете свою потребность быть единственной, любимой, иметь семью. Я попробую обосновать эту версию.
Все было хорошо, жениться мы не собирались
А почему нет, если вам хорошо вместе? Чтобы "не обнадеживаться"? И так будет всегда? Вы теперь, после травмы прошлого брака собираетесь поставить крест на будущей семейной жизни? Как думаете, не напоминает ли эта позиция что-то вроде "я лучше брошу тебя первой, пока ты не бросил меня"? Применительно к браку - "я лучше не буду даже надеяться и буду отрицать брак, чтобы потом не было больно". Но не будет ли больно от одиночества в итоге или от того, что
я для него просто "кусок свежего мяса"
И как вы себя в этом чувствуете? Из текста следует, что не очень. Хотя опять прозвучало то же:
Я не рассчитывала, что он разведется, не требовала и не ждала этого
Если бы вы встречались с ним чисто как с любовником и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хотели бы (ну ни капельки) быть единственной и любимой, то откуда тогда ревность?
Мне кажется, из-за своего необдуманного поступка я потеряла всё..
А что вы потеряли? Вы же, по вашим словам, ничего особенно и не имели - ну было вместе неплохо, но планов не строили, временный вариант. Будет и другой временный вариант....
Может быть, не стоит врать себе? Вам, вероятно, как и любому другому человеку хочется тепла, близости, доверия, быть единственной, по-настоящему любимой.... Вот только если вы будете это закрывать от самой себя, то вы автоматически будете попадать в ситуации, где вы - "проходной" вариант, временное решение, вторая-третья по счету и т.д.
И только если вы сами осознаете свое желание быть для кого-то всерьез - то и отношение к вам станет серьезным. А пока вы это в себе отрицаете - то и попадаете в такие ситуации. Причем ваша ревность, сожаление и боль говорят о том, что вам, все-таки, хотелось бы не "проходного" к себе отношения. Задумайтесь об этом.
С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург