Как найти общий язык с сыном?

Здравствуйте,Ольга.Опасный возраст,и Вам,желательно,подружиться с сыном.начните его принимать безоценочно к его поведению.Принимайте с добротой и сердечностью,открытостью и лаской.Если не будет обвинений.а интерес к его личности,он постепенно проникнется доверием и станет Вам открываться и становиться мягче.Но,так как этот стиль общения запущен,нужно много месяцев Ваших трудов,прежде чем сын Вам поверит и откроется.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

 Здравствуйте, Ольга! Действительно, вам нужно менять отношения с сыном, но это сделать непросто. Для этого нужно поменять некоторые собственные установки, а также стиль воспитания, который, как правило, взят нами от наших родителей. И эти изменения в себе - серьезная, целенаправленная работа. Тот, кто прошел этот путь, увидел результат - новые отношения со своим ребенком, возможность говорить с ним обо всем, рассказывать о своих трудностях в жизни и воспринимать его, пусть смешные, но для него актуальные проблемы. Прочитайте вот эту статью

http://medrespect.ru/o-vashuh-detyah/68-ostorojno-podrostok.html

Собственно, тут и рекомендации, как и что менять, и объяснение, что происходит с вашим сыном. Будет сложно, обращайтесь за помощью очно.

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга!
По поводу последней фразы вашего письма: что для вас значит "мы стали совсем друг друга не понимать", если вы требовали от него только учиться? Значит ли это только то, что он перестал прислушиваться к вашим словам? Или это значит, что у вас не сходятся взгляды на разные жизненные вопросы; что вы не понимаете причины его поступков, его вкусы, его настроения, а он не понимает, как вы чувствуете себя на работе, что вам там нравится и что нет, какие качества вы цените в людях, какие книги  - ваши любимые; что вы думаете о Боге, о политической ситуации, о смертной казни, о любви?
То есть общаетесь ли вы как люди, или только как исполнители ролей "мать" (контролер)  -"сын" (подчиненный, ученик)? Если только второе, то можно понять, как сформировалась такая ситуация. Его новые друзья, видимо, дают ему что-то очень важное, что вы не можете дать (это нормально, он же подросток, а не младенец), но вы даже не предполагаете что это. А это значит, что вы не очень-то его знаете. И он вам не говорит. А это значит, что он вам не очень-то доверяет. Почему так вышло?
Есть очень хорошие книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?", а также книга Э. Коэна "Безусловные родители". Уверена, там вы найдете много полезных общих принципов общения, а с особенностями именно вашей семьи можно разобраться с помощью психолога.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Ольга.

Подростковый кризис один из самых сложных в жизни любого человека. Можно долго говорить о том, как вам быть, но не хватает информации. Лучше всего придти на консультацию к специалисту.

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Может дело во мне, я требую только учиться и ничего больше, чтоб только получал знания

А зачем ему эти знания? Вы сами можете сказать? А он? Понимаете, учиться просто так, ради абстрактных знаний - сложно. Важно понимать, ЗАЧЕМ ему эти знания. А для того, чтобы создать мотивацию учиться, можно пробовать понять - чем ему интересно заниматься? Чем он хотел бы заниматься в будущем? Обо всем этом подробнее здесь: http://psyhelp24.ru/rebenok-ne-hochet-uchitsya/

Второе. В подростковом возрасте у человека уже начинают появляться вполне взрослые интересы и потребности. Друзья, секс, планы на будущее, потребность в заработке... Это, возможно, все реализуется не сразу, но ему же надо с кем-то об этом поговорить! А почему не с вами? Как так сложились ваши отношения, что он не может поговорить с вами о важном ДЛЯ НЕГО (а не только для вас)?

Возможно, у вас были какие-то ожидания относительно сына. Но посмотрите на свои ожидания через призму реальности. Действительно ли вашему ребенку НУЖНО то, что вы хотите? Не путаете ли вы свои желания с его? Отличаете ли вы его желания от "надо"? И кому это "надо", если не надо ему? Постарайтесь увидеть в нем личность, человека, который может и имеет право что-то хотеть, право на свое мнение и свои потребности и интересы. И тогда он тоже увидит в вас личность, а не объект протеста.

С уважением,
Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург