Как пережить расставание?

Здравствуйте, мне очень нужна Ваша помощь. Мне 22 года. Я просто в отчаянии, и я незнаю что мне делать. А самое ужасное, что я чувствую что я проваливаюсь куда-то, как будто что-то медленно пожирает меня. Я рассталась с парнем, ну как сказать, рассталась, у нас никогда не было официальных отношений, но он ушел из моей жизни. Мы общались на протяжении 3-х лет. С самого начала возникла какая-то связь и безумная страсть. Но сразу же выяснилось, что быть вместе мы не можем, т.к. я ранее была в интимных отношениях с его близким другом. Но нас тянуло друг к другу, и мы не порвали сразу же, как же я сейчас жалею об этом. И начались мучительные, тайные отношения. Он скрывал ото всех что общается со мной, завести другие отношения не мог, уйти от меня тоже. В Последние полгода отношения эти стали крепче, он признал что любит меня и мы постоянно были вместе. Друзья его догадывались, но все было так же тайно. Меня это мучало сильно, появились комплексы, что вот он со мной не выходит на люди, может со мной что не так, он меня стесняется и т.д. Хотя причину я, конечно же, знала. И причина эта была что я даже после нашего с ним знакомства пару раз встречалась с тем его другом. Почему я так делала? Особенность какая-то дурацкая характера. Когда он делал мне больно, гнев ослеплял меня и мне сразу же хотелось сделать так же больно ему. В общем он не мог этого забыть никак, ревность мучала его. Он сильно переживал и как-то даже говорил, неужели я какой-то ущербный, почему у всех нормальные отношения, а у меня Вот так. Пишу так подробно, чтоб вы поняли как это все было мучительно для нас обоих. Но он все таки начал заговаривать о знакомстве с родителями, мы ездили вместе за границу на отдых. Но он все не решался ни на что. Да и я все боялась, что если мы поженимся, может он не простит мне то свое состояние "ущербности" и все-таки я не хотела чтобы мой любимый человек ощущал себя так. Хотя я безумно любила его и мечтала о наших общих детях и тд. Но полтора месяца назад мы все-таки расстались. Хотя мы уже очень много раз это делали, но я чувствую, что это на самом деле в последний раз. Он выжат до последней нитки, и он исчерпался, так он сказал. Да и я тоже самое испытывала. Но сейчас мне больно, точнее не просто больно Просто больно мне было сразу же после. Это какая-то глухая тоска, пустота. Да и еще ощущение брошенности. Я после расставания звонила к нему, он говорил ровным тоном и сказал что не скучает по мне, т.к. влюблен в другую. И это тоже больно. Ведь так мало времени прошло, а он влюблен в другую? Это так не похоже на него, он очень серьезный и не такой ветреный. И после этого я пару раз звонила ему, а он просто игнорирует. И я знаю, что это на самом деле конец. И меня отчаяние берет что я его не увижу, не обниму, я жутко скучаю по нему. Постоянно воспоминания крутятся в голове, сны. Ведь я жила 3 года только им. И самое ужасное, я виню себя в этом. Ведь он был уже почти готов, а я продолжала себя так же глупо вести, ну где моя хитрость женская? Ну думаю, значит не судьба, но Со мной что-то не так. Я запила сильно. 4 недели я пью чуть ли не каждый день. 1-2 раза в неделю перерыв и все. Пить мне нравится одной, в машине и с музыкой. Я разговариваю иногда с собой, иногда представляю его или просто плачу. И мне хорошо. Утром чувствую себя легко, как будто отдала всю плохую энергию, к вечеру мысли о нем вгоняют в тоску, и я с нетерпением жду ночи и опять напиваюсь. И так месяц. Почти ни с кем не общаюсь, близкая подруга, которую знаю 16 лет, перестала общаться, посчитав что у меня слишком много проблем. Учебу я совсем забросила, и это так же мучает меня, вина перед родителями. Никого не хочу видеть, не в силах что-нибудь начать делать. Очень много курю. И в последнее время очень мучают головные боли и перепады настроения, да и зрение почему-то ухудшилось и вообще очень странно себя чувствую. Надо пойти наверное к врачу. Но ведь это все на фоне стресса? Скажите, что мне делать? Очень часто ловлю на мысли о суициде, иногда хочется разогнаться на машине и удариться о что-нибудь. Но родителей жалко. Но и жить так не хочется.