Смерть мамы

Доброго времени суток. Я женского пола, 26 лет. Неплохо зарабатываю, 2 высших образования, собственная квартира и хороший автомобиль. Достаточно сильный характер, состою на государственной службе, работать приходится много и с не самыми простыми людьми. Особенных проблем, связанных с чувствами, никогда не было, всегда была "твердым орешком", без сильных привязанностей.

В январе 2013 года я потеряла любимого пса. Боролась за него с октября 2012 года, не спала ночами. Похоронив его, поняла, что такого больше не будет. В феврале друзья подарили щенка и новая жизнь придала новых сил. К сожалению, ненадолго.

В марте 2013 года я потеряла маму. Резко. Здоровый, сильный человек ушел за 1 месяц, 1 марта госпитализировали, 1 апреля я ее хоронила. Бесконечные консилиумы врачей закончились ничем. Маме было 52 года.

Что было дальше, я помню плохо, не могла работать, что то кому то говорила или нет, где то была или нет-явь смешалась с небытием. Физическое состояние резко ухудшилось, весила 45,5 кг.

На протяжении 3 последних лет за мной ухаживал молодой человек. Добрый, заботливый, состоятельный, готовый носить меня на руках. К сожалению, это не было взаимно, о чем он знал, все было честно. Семья у него как картинка-мама, папа, сестра, брат. Не могу передать как я себя чувствовала. Вскоре после похорон, я разорвала отношения.

Шли дни, один за одним. Без просвета. Только слезы и сигареты.

Случайно встретила старого знакомого, который очень мне нравился еще много лет назад. Начали просто общаться, встречаться по вечерам. В его семье так же произошло трудное событие, поддерживали друг друга. Отношения со временем переросли в романтические. Я даже подумала, это оно, мое, может , за такие муки мне данное.

Только тучи чуть расступились-моего щеночка сбила машина. Он умер у меня на руках. Как будто пощечина-не надейся, еще ничего не закончено. И снова забытье и слезы.

В августе молодой человек вытащил меня на отдых. Первые счастливые дни в этом году.

А по приезду-беременность. На данный момент 4й месяц. Он очень счастлив. А я просто ужасно боюсь порадоваться-вдруг и это у меня отнимут?.. Не могу нормально жить, работать, напряжение зашкаливает.

Маму вспоминаю каждую минуту. Она ведь очень хотела внуков. И просила меня и ругалась. А я отмахивалась, хочу работать, а семья это хлопоты и ограничение свободы. И неужели получилось так - мама отдала свою жизнь, чтобы мне далась новая? Я понимаю, что это глупо. Но отделаться от этой мысли не могу ни днем, ни ночью. Нет мотивации абсолютно. Ни вставать, ни улыбаться людям. Только эти мысли и страх. И я не знаю, как мне выкарабкаться. Прошу Вас, помогите, укажите путь. Огромное спасибо заранее.