Не чувствую любви

Здравствуйте ,Светлана.Из вашего письма я поняла , что ваш муж убил   чувства любви и сексуального желания  своим поведением.И вы спрашивае-те можно ли это восстановить на тренинге? Я считаю если вы хотите жить с вашим супругом и он  вам нужен , то нужно идти на терапию к семейному психотерапевту и разбираться с проблемой.Возможно ли реанимация чувств ? Это дело индивидуальное и очень много факторов имеют влияние на результат.Это все в том случае если Он вам дорог и  ВЫ хотите сохранить былое. А если чувствуете , что все, не могу и не хочу ничего, тогда вам в противоположную сторону.Светлана, выбор за вами.Куда двигаться это ваша ответственность перед самой собой за свою жизнь,но я думаю , что вы должны быть счастливой и не важно с ним или без него.   Правда же ?

          Смею предположить , что я смогла внести ясность в вашу ситуацию и проблема стала понятна.

С уважением

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

Добрый день.

Светлана,желательно исследовать ситуацию вместе с вами с разных сторон.Видимо есть напряжение и усталость,которые накопились за время противоречий в отношениях. Не стоит ждать,тк ожидание в вашем случае может усилить внутренние противоречия.

Лучше начинать с более полного  понимания своих эмоциональных  импульсов и их мотивов. Этот подход принесет более зрелые,непринужденные эмоции. Сформируется новый опыт  и пространство для позитива, большей пластичности и свежести во взаимоотношениях.

При возможности,могу пригласить вас пройти курс консультативных скайп сессий в этом направлении.

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна, психолог Минск

Светлана, очено сочувствую вашей ситуации.

К сожалению, она достаточно типичная для семей русских канадцев. Муж выполняет свою гендерную роль, а жена хочет "немного" другого. Возникающие противоречия не обговариваются, каждый занимает глухую оборону, желание быть вместе убивается.

Эту "холодную войну" можно попытаться приостановить и можно повернуть события так, чтобы возникло взимное уважение и принятие другого. 

Я работаю с такими случаями. Бывает, что и не очень успешно, если отношения разрушались долго, а бывает, что удается восстановить мир в семье.

В любом случае, попробовать стоит. Напишите мне и мы договоримся о встрече (я в Торонто, в Восточном Йорке).

Валерий Белянин,
канд. псих. наук, психотерапевт,
Канада, Торонто

Здравствуйте,Светлана.Сын будет счастливым,если будет счастлива мама.А формальный брак принесет сыну представления о браке,как о ужасном несчастье человека.Поэтому,сына важно не жалеть,а спасать.В Вашей ситуации все уже однозначно.У Вас нет сомнений,что любовь утрачена.Поэтому,поступайте также решительно,как и думаете.Вы еще сможете стать счастливой и значимой для себя и любящего человека рядом с Вами.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Светлана, здравствуйте!

Понимаю ваше состояние. Любовь нуждается в подпитке, а грубость и невнимание убивают ее, оставляя лишь обиды и пустоту. Конечно,
любовь изменяется в браке, переходя в новое качество, когда растет доверие и
уважение, теплота и чувство близости – и это благоприятный сценарий. Если этого не происходит по какой-то причине, то с отношениями нужно работать, взращивая их заново, как плохо политый цветок. Или не взращивать, если все согласятся что этот брак сохранять не стоит.

Совет дать не могу (разойтись или сходить на тренинг), это будет бессмысленно и непрофессионально, поскольку, во-первых, я не знаю деталей ситуации и какое-бы тут решение не предложила, оно не будет работать. Потому что это должно быть ваше семейное решение.

Во-вторых, присоединюсь к хору профессиональных голосов и скажу, что в обстоятельствах нужно разбираться. Тут есть, как минимум, три стороны: вы, муж и сын – интересы каждой должны быть учтены, поэтому нужны переговоры и хорошо бы заручиться поддержкой специалиста, чтобы диалог не превратился в торг (шантаж, вымогательство и прочее, что часто случается во время разводов). Для психического благополучия ребенка крайне важно чтобы родители не были в состоянии войны, даже если они живут раздельно.

Что бы я предложила – найти способ для диалога с мужем. Пусть даже вы и начнете в этой больной и неудобной точке, где вы сейчас. Старайтесь больше быть искренними, говоря о своих чувствах и потребностях прямо и ясно, чем ранить друг друга словами. И пользуйтесь помощью в этом сложном процессе. Сходите вместе к психологу, работающему с семьями и детьми. Ради ребенка.

Искренне желаю удачи и мудрости.

Аяна Спивак, психолог Торонто