Хочу жить отдельно от родителей мужа

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

 очень хочется жить отдельно,"своей семьей".Как женщине,мне хочется быть хозяйкой в доме,но дом родителей-территория свекрови,она привыкла всем заправлять и я не чувствую себя комфортно

это нормальное и естественное желание - жить СВОЕЙ семьей, чтобы прочувствовать границы СВОЕЙ семьи! но уже согласившись жить ВМЕСТЕ С его родителями, Вы уже тогда показали, что готовы принимать такое положение вещей и все терпеть (хотя уже и ТОГДА ВЫ хотели бы жить отдельно), соответственно, приняли сиутацию таковой! а сейчас уже НЕ можете терпеть, но Ваши чувства воспринимаются как каприз - ведь Вы изначально соглашась НА такие отношения! ведь никаких действий никто и не предпринимал!

муж не понимает меня,говорит,что нет смысла сейчас что-то предпринимать,что его пока все устраивает,а я просто капризничаю.У меня просто уже не осталось сил.Я хочу жить своей семьей

я понимаю,что если мы останемся у родителей,то вскоре дело дойдет до развода,я уже не выдерживаю эмоционального накала.

вот это и донесите до супруга - что Вам тяжело, что годы проходят, а  у Вас так и НЕТ своей семьи, дома, даже главное - по сути НЕТ отношений с супругом, как с мужем, НЕТ решения общим проблем, так как все границы размыты, Вы живете как за стеклом, а время уходит и Вы это осознаете! а уже - поймет Вас супруг или нет - это уже его выбор! озвучьте К ЧЕМУ придут отношения, если все так и останется как есть - что Вы будете эмоционально отдаляться, терпеть и в конце концов разведетесь, так как получается в данной сиутации развод - это единственный выход из границ сложившейся ситуации! и мужу также выбирать - хочет ли ОН чтобы ситуация разрешилась таким образом - если НЕТ - то уже решение принимать ВАМ обоим и искать ДРУГОЙ выход, КРОМЕ развода! развод - это ВАШ выход! а вот - какое Вы оба можете предложить решение, чтобы сохранить брак? это уже вместе с супругом и решайте!!!

Екатерина,

Думаю, Вам стоит начать с того, чтобы отнестись нежеланию мужа уезжать от родителей спокойно,  принять это как факт, как данность.  А,  следовательно,  признать полное и безоговорочное право мужа иметь отличную от Вашей точку зрения по данному вопросу.

Такое принятие - является необходимым условием для того, чтобы хотя бы взяться за весьма непростую задачу - переубедить другого человека.

Но у Вас пока нет даже этой отправной точки.

Вам плохо.  Вас не устраивает сложившееся положение дел, и Вы видите, что единственно  правильный путь - это начать жить отдельно.  Проблема в том, что даже если все психологи в Москве с сайта "Все психологи", скажут что Вам необходимо уехать от родителейт поступить, решать перезжать или нет, будет все равно Ваш муж.

Как же Вам тогда действовать?  

Ведь,  в самом деле, убедить другого, а тем более переубедить, целое искусство (не путать с манипуляцией, которая впрочем тоже может быть искусством).

Оно включает в себя, во-первых, умение понять и принять другого,  его потребности, мотивы, ценности. Понять, что стоит за его позицией.   Принять - это значит отнестить с уважнием.

Очень часто берясь кого-то переубедить, мы начинаем с того, чтобы просто навязать свою точку зрения.  Это ведет только к ссоре.

 Чем глубже мы поймем человека, тем точнее сможем оценить, чем его не устраивает предлагаемый нами вариант. Почему он не идет нам на встречу.

 И когда мы это поняли, можем подумать о том, что хорошего, ценного для него может содержать предлагаемая нами альтернатива.  Обида и раздражение на того, кого мы хотим привлечь на свою сторону - никому еще не помогла. Поэтому их лучше заменить на энтузиазм и решимость достичь желаемой цели.

Индивидуальная работа с психологом также может помочь Вам разобраться в ситуации и найти наиболее конструктивный выход из нее.   Пожалуйста, обращайтесь.

С уважением.

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Екатерина, здравствуйте. С одной стороны Вы хотите отдельно жить и это желание понятно и естественно, но есть и другая сторона - наполненная сомнениями, что именно стоит делать и как решать. Как будто бы нет четкого решения, оно как-то расплывается, возможно от ощущения беспомощности, которое сейчас есть.

Возможно стоит обсудить с супругом семейную консультацию, специалист поможет вам услышать друг друга.

Либо Вам задуматься о своей личной психотерапии, когда Вы простроите четкие границы в своей "голове", именно тогда не будет других решений и предположений, будет четкое представление, что именно хочется и что делать.

Берегите себя.

С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва