Как поступить, если сын дебоширит?

Здравствуйте,Ирина.Старший сын уже сформировался,и устраивать с ним битву полов уже нет смысла.Обязательно ему что-нибудь советуйте ,а решение пусть принимает сам.Принимайте его решения.Конфликты ни ему ни Вам не нужны.Когда Вы будете уважать его ,хоть и не лучшее решение-он начнет уважать Вас.Не забывайте только советовать,чтобы потом Вас не обвинял.И пусть строит жизнь сам.Сам ошибается и сам исправляется.Тогда в доме станет больше мира.Что касается малыша-давайте ему по максимому заботы и нежных чувств.И меньше упреков,критики,сравнений,унижений,требований.Чем меньше у него будет ограничений,тем он будет более добрым и счастливым в дальнейшем.Потому что доброта растет от безоценочного принятия ребенка мамой,а не от построения его в шененгу.Если это будет,агрессия старшего сына на него никак не повлияет.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Ирина

Попробую вам помочь в рамках письменного ответа.

Как мне видится - у вас что-то спуталось в семейных отношениях. Судите сами, как вы пишете...  "В школе учился хорошо...", "Отучился 1,5курса на отлично", "встретил девочку", "бросил учёбу, уходил из дома". Вы рассказываете, как жил ваш сын, что делал, какие решения принимал. Одно из его решений из описанных, вам было не по-сердцу "Потом встретил девочку и тут началось".

Читаем, что потом... "Кое как дотянули до армии...", "отслужили с благодарностями...", "нас лишили водительских прав..." Причем, вы пишите уже о взрослом, совершеннолетнем мужчине, который прошёл армию и "стал сержаном"! Вы тянули до армии, вы служили, вас лишили! Как же это так? Вас ли или его? Учился сам, а служили вместе?

Так часто бывает, что так говорят родители маленьких детей: "у нас зубки режутся", "пошли в детсад" и родственники тяжелобольных людей: "нам сделали ренген", "нам сделали операцию". Как же должен реагировать мужчина, когда к нему так, как к недееспособному? Когда пытаются решать за него, как ему жить? Он сам справлялся - учился и отслужил (что, далеко не всем удается вообще-то). И теперь "за него" что-то делать? Может быть дать ему жить и выбирать как жить? Под его отвестственность, а не под вашу. Не советовать мучаясь самим и не мучать его своими советами и потоканиями? Тем более, как вы видете, вы уже с доармейского периода врят ли можете на него как-то влиять!

Вам бы понравилось, если б кто-то (пусть и старше, и уважаемый) вам начал бы вбивать в голову как вам жить, начал бы вдалбливать в вас какую-то мораль свою, чуждую вам мораль? Говорить кем вам работать, и с кем дружить?

Вам решать кому сейчас уделять свое родительское отношение - мужику, отслужившему в армии, или малчику 7 лет? Кто в этом более нуждается? Кому надо подсказывать и помогать, а кто уже и сам может справлятся?

Вот такую путаницу я заметил в вашем тексте.

Поверьте, взрослому мужчине необходима отвественность и свобода действий - только так себя может почувствовать мужчиной, а не малышом.

Может ли ошибаться мужчина? И есть ли те, кто не ошибается? Среди здоровых и полноценных - нет, ошибки, так или иначе, достаются всем.

Но есть один способ не ошибаться - ничего не делать или делать с чужой подачи, под чужую отвественность - особенно если это настойчиво предлагается (как в вашем случае, нам взгляд). И тогда все вокруг виноваты, тогда злоба, бессильная злоба.

Попробуйте перестать заниматься вашим 21 летним сыном - то что вы им занимаетесь очень неестественно, пусть занимается собой сам. Займитесь тем, что для вас будет более естественно - 7 летним мальчиком, может быть, с мужем сходить в кино или ресторан!!

Попробуйте примерить этот текст к себе. Может быть, он поможет вам немного по-другому взглянуть на ситуацию, на собственные действия.

Ворожейкин Илья Валерьевич, психолог Самара