Здравствуйте, меня зовут Юля и мне 18 лет. Я живу со своей подругой Аней на квартире моей тети, но в этом году к нам присоединилась ещё одна тетина родственница – Алина(17 лет) а вместе с ней и её подруга Настя. Квартира двухкомнатная и мы с Аней живем а зале, а девочки в спальне. Сначала мы все жили нормально, но спустя неделю начались первые ссоры. Девочки не мыли за собой посуду и вообще не убирали, для меня это неприемлемо. Я вообще по натуре человек очень требовательный. Потом у нас произошла первая серьезная ссора, когда девочки не набрали питьевой воды(была их очередь). Эта ссора была ОЧЕНЬ сильной. Аня забросила все пустые баклажки им в комнату, а пока мы ходили в магазин они эти же баклажки забросили нам в комнату. Мы набрали воды только для себя и спрятали. В этот же день я поссорилась с парнем Анины. Он оставил открытые двери когда входил в квартиру, а спустя 5-7 минут мы с Аней выходили из квартиры и оставили дверь все так же открытой, как она была и до нас.
Потом моя подруга Аня, спустя два дня, попыталась найти с ними общий язык и помирилась, да и меня попыталась уговорить дать им ещё один шанс. Я с большими истериками, но согласилась.
Генеральная уборка в квартире происходит раз в неделю и делает это каждый по очереди. Я убирала два раза, Аня и Алина по одному разу. Настя же, не убирала две недели подряд, а когда мы её все-таки заставили это сделать, сделала это ужасно и даже не помыла полы! Но в этой ситуации я решила не накалять обстановку и спустя два дня затеяла уборку с участием всех, чтобы показать девочкам, что нужно делать. Но, Настя как всегда воспользовалась отговоркой, что её нужно сильно много учить. Я решила, что на этой неделе тогда уборку проведу Алиной, а Настя будет убирать под присмотром Ани на следующей недели. Но когда Алина мыла полы в их с Настей спальне и сказала, что ей тоже нужно сильно много учить Настя ответила: «Ну не страдала бы херьней, а учила бы». Меня это окончательно вывело. Я просто готова была её разорвать! И все дело в том, что, если верить Алине, дома она убирает хорошо и постоянно, а здесь просто садится на голову. У неё была огромная ссора с Алиной, впрямь до её выселения, но Настя вовремя помирилась. Сейчас она умело манипулирует Алиной. Выгнать Настю я не могу, так как тогда и моей подруге Ане придётся съехать.
Сейчас мы с ними разделились в питании, но они продолжают трогать без разрешения нашу закрывачку и некоторые другие продукты питания. Как правильно разрешить этот конфликт с минимальными потерями?
Здравствуйте, Юлия
Все, что вы описали, как мне кажется, знакомо тем, кто живет в общежитии. Во всяком случае, я слышал очень много рассказов о том, как в общежитии обстоят дела с личным пространством, правом собственности, отношениям. И о том, как и какие конфликты возникают.
Кроме того, по своей сути, происходящее между вами - естественный результат "групповых процессов" - то есть того, что обязательно происходит, когда рядом оказываются несколько человек. И конфликт - не просто естественная часть этого процесса, но и первая часть. И часть, преодоление которой приводит участников к более глубоким, сереьзным, ответственным, близким отношениям.
А может и не привести к этому, когда конфликт разростается так, что отношения разрываются, включая физический переезд в другое место.
Поэтому, когда вы пишите о "правильном разрешении конфликта с минимальными потерями", мне кажется, необходимо понимать:
- у каждой из вас есть свой жизненный опыт. И свое понимание, чувствование происходящего, включая понимание "правильности" и "минимальности потерь"
- Эти понимания различны. А значит, учет только вашего понимания неминуемо будет усиливать напряжение в группе. Другими словами - вам либо придется стать всем психологически зрелыми и на этой зрелости строить равноправные отношения. Либо, распределить роли, включая роль лидера.
- на скорость решения проблемы, качество этого решения существенно влияет также желание каждой из вас - внутренняя мотивация. И пока вы все не узнаете или не поймете хотя бы часть этих мотивов - прогресс будет затруднен. Решение проблемы возможно тогда, когда какая-то часть этого решения будет общей для всех вас. А для этого необходимо общаться, общаться. И прояснять свои желания, планы и возможности, и желания каждой из вас. При этом помнить, что сказанное вслух не всегда соответствует внутреннему чувствованию. То есть может являться просто соглашательством, с последующим саботажем.
Как вы уже поняли - только одного вашего желания и готовности не достаточно. Даже, если вас поддерживает ваша подруга. И вам либо все же предстоит стать лидером вашей группы. Либо прийти к равноправию.
Либо разобраться - что и как происходит лично с вами в этом конфликте. Почему вас так коробит их поведение, поступки и тд, будто вы их родитель, которому любой ценой надо установить порядок и подчинение. Каковы причины того, что вы воспринимаете происходящее словно направленное против вас?
Для каждой из вас отъезд из дома - это шаг навстречу взрослости и самостоятельности. В том числе - шаг из родительских правил, границ в свое личное пространство. И любые действия, включая мои рассуждения здесь - это вторжение в ваше личное пространство, которой так нуждается в защите и уважении со стороны других. Кажется, будто любой компромисс - это возврат в прошлое, где вам приходилось подчиняться родителям, а не здравому смыслу. В какой-то мере подтверждением этому является и отсутствие упоминаний тети и родителей, как тех, кто мог бы своей властью, авторитетом помочь вам урегулировать конфликт.
Но каждой из вас важно найти способ сделать это своими силами, доказав себе свою силу духа. Порой, действительно, неэффективно и деструктивно.
Мне кажется, что несмотря на происходящее, принимая во внимание напряжение, которое связано с вашей возросшей ответственностью, началом нового этапа жизни, встречей с потребностями других людей - вы можете найти способ решить проблему.
Самостоятельно - обсуждая, разговаривая, пробуя.
Вместе с родственниками. Ведь цель - не сделать хуже другому, а найти вариант, который поможет каждой.
На тренингах.
На индивидуальных консультациях - чтобы осознать свои личные причины, побуждающие вас именно к описанным действиям, реакциям. Свои чувства, способы проявления чувств - включая агрессию. Свои личностные границы и способы их защиты. Способы построения отношений, конкурирования.
В любом случае, чтобы ответить конкретно необходимо непосредственно увидеть - как и что происходит. Иначе все слова будут абстрактными и отвлеченными.
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
