Как найти общий язык с падчерицей?

Здравствуйте, Александр!

Вы уже молодец, что предпринимаете попытки установить контакт в общем то с чужим для вас ребёнком. Похоже, что её мать вам дорога. Немногие мужчины воспринимают ребёнка любимой женщины, как неотъемлемую часть её жизни, с которой тоже важно установить контакт. Вы пишите, что у девочки никогда не было папы. Поэтому ей трудно принять мужчину, подпустить вас к себе близко, в её опыте такого никогда не было, она не знает, чего можно ждать от мужчины. Я считаю, 7 лет - достаточный возраст, чтобы поговорить с девочкой напрямую о своих чувствах и намерениях, возможно, в присутствии мамы - тут уж, как чувствуете, как интуитивно считаете более подходящим, вы и мама девочки. Расскажите ей, даже если она итак это знает, что вы не её родной папа, и она не обязана вас любить и даже общаться вами, но вы любите её маму и хотите быть вместе с ней, а её (девочку) воспринимате, как важную часть жизни мамы, поэтому хотите подружиться и с ней, хотите, чтобы у вас была семья. Предложите ей быть её другом, просто общаться, играть, гулять. Подчеркните, что готовы подождать, когда она тоже захочет с вами подружиться. Скажите, что можете стать ей и вторым папой, но только если она захочет (и, конечно, если сами искренне этого хотите). Не надо настаивать на роли отца в её жизни, достаточно быть приятелем, другом. Не требуйте ни от неё, ни от себя любви, дочерне-отцовских отношений. Это не самое главное и не обязательное условие хороших человеческих отношений. Ничего страшного, если она не будет вам отвечать, она всё равно слышит вас и многое способна понять. Не упрекайте её за молчание, и маму попросите этого не делать. Пускай девочка поймёт, что её право не общаться уважают, принимают даже такой молчаливой. Не торопитесь и не расстраивайтесь из-за этого. Позвольте ей двигаться в своём темпе. Скорее всего, девочка просто не умеет общаться с мужчинами, не знает, как реагировать на вас, поэтому предпочитает уйти в себя, отгородиться. Это естественная защитная реакция для ребёнка в такой ситуации, каким бы хорошим человеком вы ни были. Вам надо запастись терпением. Возможно, ваше сближение займёт много времени, может даже год-два, а может и меньше. Мы не можем точно сказать, сколько конкретному ребёнку надо времени, чтобы поверить вам, расслабиться, пустить вас в своё пространство. Можно даже похвалить её, что она такая осторожная, что не спешит сразу дружить, что наверное, она хорошо разбирается в людях, что имеет смелость молча присматриваться. Следите, чтобы в вашем тоне не было упрёка или насмешки. Говорите искренне, только то, во что сами верите. Дети это чувствуют. И, скорее всего, со временем девочка вам доверится. Интерсуйтесь её жизнью, но не слишком навязчиво. Следите, когда она готова хотя бы молча вас послушать, а когда это уже ей в тягость. Подчёркивайте ваше понимание и уважение к ней. Например: "Я вижу ты сейчас не хочешь со мной разговаривать, хорошо, ты имеешь на это право, поговорим в другой раз". Можете также рассказывать ей о себе, о своей жизни, чем вы занимаетесь, что любите и не любите делать, какие-нибудь интересные истории. Пускай просто слушает и, таким образом, постепенно узнаёт вас. Узнайте у вашей любимой, что важно для её девочки, что она любит и говорите с ребёнком об этом. Например, о любимой игрушке (как зовут, какое у неё настроение, что она любит делать, а что не любит - игрушка). Ходите куда-нибудь, куда хочет ребёнок, все вместе, гуляйте. Пускай девочка просто со стороны понаблюдает, как вы общаетесь с мамой и как мама общается с вами. Если девочка, например, сидит и рисует, спросите, можете ли вы посидеть рядом и тоже что-то нарисовать. Если по виду поймёте, что не против, сядьте рядом и рисуйте, потом покажите рисунок девочке, расскажите, что нарисовали. Предложите и ей рассказать о своём, но не настаивайте, если она не хочет. Просто какое-то  вермя посидите с ней молча. Не стремитесь оказаться слишком близко физически. Не трогайте девочку, если не уверены, что она готова. Лучше лишний раз спросить. При случае и вашем желании, предложите ей почитать ей её любимую книгу. И не опускайте руки, если с первого и даже с 10-го раза не получится. Пускай ваши попытки будут регулярными, но не навязчивыми и с добрым настроем. Если долго не будет получаться, можете сказать девочке, что вам грустно, что у вас не получается с ней разговора, но в то же времяя вы понимаете, что и ей не легко. Хорошо, если и ваша женщина также поговорит с дочкой, расскажет, что её (маму) никто у девочки не отнимет, что она всегда будет с ней, будет по-прежнему заботиться о ней, любить её несмотря на ваше появление в их жизни. Возможно, девочка боится именно этого, что мамы в её жизни станет меньше, что она теперь любит только вас, или вы вообще её заберёте.

Ещё есть один момент, который часто важен в такой ситуации, но мамы этой важности недооценивают. Родной отец девочки. Ведь он существует. Даже, если он ушёл от них или умер. Девочка понимает, что папа у неё есть и, возможно, тоскует по нему, даже его не зная, просто наблюдая за папами других детей в саду или в школе. Если мама никогда не говорила с дочкой о нём, то семь лет - самое время. Стоит рассказать, что папа был или есть, в доступной форме объяснить, почему его нет сейчас. Не надо говорить, что он плохой, бросил, лучше сказать, что не  смогли жить вместе, были очень разными людьми, не понимали друг друга. Полезно для ребёнка сказать о папе что-то хорошее, может, показать фотографию. Маме не надо прям уж обманывать и что-то придумывать, в каждом человеке есть что-то хорошее, ведь за что-то она его выбрала в своё время. Пусть у девочки будет положительный образ родного папы. Тогда, возможно, и для вас скорее найдётся место в её сердце. 

Александр, вы пишите только, что "сошлись с женщиной". Тут тоже не очень понятно, какой смысл вы вкладываете в это выражение, насколько она вам важна, как вы к ней относитесь. Готовы ли вы к длительным, семемейным отношениям. Спросите себя. Подумайте, действительно ли вы готовы, хотите становиться частью этой семьи (мама+дочка). Я не сомневаюсь в вас. Но важно, чтобы вы это для себя решили. Если уверенность есть, действуте. Желаю удачи.

Также можно почитать книги по общению с детьми (И.Млодик, А.Фабер и Э. Мазлиш, Ю.Гиппенрейтер, Я.Корчак), а также посмотреть литературу по общению с неродными, приёмными детьми. Я такой не знаю, но наверняка она существует. 

Здравствуйте, Александр! Посмотрите замечательный фильм "Мачеха" в главной роли с Татьяной Дорониной. Очень похожая с вашей ситуация только с женщиной. Удачи!!!!

Гревцева Елена Анатольевна, психолог Пятигорск